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1702428721 我给她写了一封信,建议她不必这么百分百地付出,而且最好多少要计较一下男子对她的做法。
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1702428723 她最好这么做,否则一定会陷入不幸。
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1702428725 百分百地付出,看似非常伟大,但其实是一种很深的自恋。有这种想法的人,其实没有看到对方的真实存在,而只是自顾自地付出。她的付出是她自己的需要,未必是恋人的需要。
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1702428727 真爱是一定要看到对方的真实存在的,从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点,我们就得理解对方,能够放下自己,站在对方的角度,设身处地地为对方考虑。
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1702428729 然而,理解很难,而付出则相对容易多了,尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人,付出是他们的需要,是他们价值感的重要来源,是他们的强迫性习惯,想让他们不付出,反而成了难题。
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1702428731 并且,在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,有时还隐含着这样的信息:我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任了。
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1702428733 显然,这种信息中透露这样的含义:我是好人,而你是坏蛋。
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1702428735 这是一味付出者的潜意识深处的信息。因为这一点,这种绝对的好人,势必会找一个明显的“坏蛋”。例如,一个女子找了个酒鬼,她痛不欲生,求他去做心理治疗,他成功地戒酒了。随后,他们莫名其妙地离婚了,而她随即又找了一个酒鬼男人。这样她就又可以玩这种归咎的游戏:“我做得这么好,而你这么糟糕,你还有什么好指责我的?”
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1702428737 所以,在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。
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1702428739 爱情是人生中的头号难题,是最大的快乐源泉,也是最大的痛苦源泉,所以围绕着爱情的危险教条非常多。我只写了七种比较常见的。不过,大家也不能将我的看法绝对化,否则它们也成了新的教条了。
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1702428741 我了解的所有爱情悲剧,都反映出两个信息:第一,危险的信号很早就被当事人感觉到了,但当事人没有尊重自己的感觉;第二,每一个自由恋爱导致的悲剧,都是自己的特定心理所主动推动的,不管你看上去多么无辜,做得多么完美,你的爱情悲剧,至少有你一半的原因。
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1702428743 所以,一定要尊重自己的感觉,它比这些教条更真实、更可靠。
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1702428745 此外,一定要多从自己身上找原因,多反省自己,而不要总玩归咎于对方的游戏。
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1702428747 自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议,那么我要提的第一条建议是,一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省,拒绝自省,那么,他的那些看似美好的做法中,一定藏着危险的潜意识的陷阱。
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1702428752 为何爱会伤人 [:1702427519]
1702428753 为何爱会伤人 6 最迷人的爱——绝望的爱
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1702428755 我觉得一旦真爱失败后,就不可能再爱了。我就是这样,像失去了人生,万分苦恼。希望大家指引我以后的路怎么走。
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1702428757 ——百度网友
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1702428759 我的一位朋友W,失恋后魅力四射。本来,他已经相当有男性魅力,但失恋后这种魅力似乎更上一层楼,经常将偶遇的女孩电得一愣一愣的。
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1702428761 我的女友说,他这是不断地在散发着性引诱的信息,这是他的魅力来源。
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1702428763 我直觉上觉得不是这样子,但这到底是怎么回事呢?我一时也有点不解。
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1702428765 也正是在那两天,在我主持的一个学习小组上,当一名女学员分享她的体会时,我觉得自己捕捉到了一点答案。
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1702428767 这次学习,是让女学员们分享,什么样的男人让她们来电,以及这些男人和她们的父亲有什么联系。上一周,我刚刚让男学员们分享了类似的心得体会。
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1702428769 一名女学员说:“我从来没有对男人来过电。”
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