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听她这样讲时，我刹那间领悟到，这也是她母亲的感受，而这也是她母亲为什么几十年如一日地贬低、攻击她父亲的根本原因。
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对她们母女而言，爱上一个男人的感觉太可怕了，所以她们在恋爱时，会选择没什么感觉的男人。但是，即便没什么感觉的男人，如果相处久了，也会有爱意出现，而爱意即意味着那种可怕感觉的袭来，所以，她和她的母亲，都会在这时挑剔丈夫，不断批评他们的不足。通过这种批评，她们不仅在亲密关系中获得了一种优势地位，而且将自己心中涌动着的爱意抹杀了，那样就可以逃避爱意带来的自我消融的恐怖感。
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自我消融的恐怖感，如果你没有经历过，那么你可以想象，你是一个极度害怕坐过山车的人，但你正在全球落差最大的过山车上，而且是俯视着，然后过山车将以极快的速度向下冲……
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这一点也可以延伸到一切恋爱关系上。两口子经常吵架，或彼此蔑视乃至攻击，可能都有这样一个功能——防止去爱。
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这时，我似乎明白了W的魅力来源，但那一刻的明白很难用语言形容，直到我突然间想起了自己的一段故事，才彻底明白了这一切。
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为何爱会伤人 我们惧怕全心全意的爱
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那是读书期间，一段恋爱关系结束了，一种很自然的结束，不是我与她不相爱，而是因为客观原因，就那么结束了。
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结束后的十几天里，我发现自己陷入一种奇怪的状态，好像自己的眼神平生第一次对女孩有了一种杀伤力。好几次，我走在校园里，走在街上，眼神扫过周围的人，总会有一个女孩被电得傻在那里。
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我只有十几天有这种眼神，所以那时没想这是什么。但这次小组学习时，因为想起W的故事，还有这名女学员的分享，我再次体会到我那时的心情，发现了那时的魅力是什么。
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那是一种绝望，同时又是一种渴望，但绝望在先，而渴望在后，具体的意思是：“我虽然不相信爱情，爱情让我绝望，但我却爱你，你敢接受吗？”
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我们内心都深藏着这样的想法，但平时我们既没有直接去爱的勇气，对爱的绝望也没有很深的体悟。而我那时的眼神和神情，或者更准确地说是整个的生命状态，会立即触碰到异性内心深处的这两种东西，况且当时我处于一种极端状态。所以，我会一下子将她们内心的这两种声音点燃——“爱是不可能的，但我渴望爱”，于是我仿佛有了很大的吸引力似的。
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后来，我状态恢复了，心中重新对爱有了信心，而且觉得是很大的信心。有了这样的信心，无论生命受到什么样的打击，我都不会灭绝对爱的渴望，但这种对异性的魅力反而消失了。
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英国灵性治疗师阿南朵在她的著作《对生命说是》中也谈到了这一点，她大意是说：
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有两个男人同时爱你，一个是真心实意的爱，一个是放荡不羁的爱，你选择哪个？相信我，你会选择后者，我就是这样的。
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阿南朵年轻的时候是超级美女，极富才情，家庭背景也很好，但这一切并不能防止她也有这样的内心——“爱是不可能的，但我渴望爱”。
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当一个女子有这样的内心时，男人真心实意的爱，只会击中她内心的这一部分——“我渴望爱”，而不能击中她内心的另一部分——“爱是不可能的”，这反而会让她很不适应。
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首先，她会不习惯，她会觉得形势失控了：“哦，这是真的吗？一个男人真的会全心全意爱我？”
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其次，她会感觉到巨大的压力。她会想，自己配得上这份爱吗，自己有那么好吗。
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最后，她可能会有我那名女学员的感受，来电，或者说爱的前兆，会让她自己瞬间崩溃。
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这种崩溃，是虚假自我的崩溃。我们内心深处都有“我不值得爱”的自卑感，而当童年获得的爱的确很少时，这种自卑感会发展成巨大的不安全感或恐惧。为了防御这种不安全感或恐惧的涌出，我们会形成种种自我防御机制。但是，爱，不管是去爱还是被爱，其前提都是要突破这种自我防御机制，那时就会一下子被不安全感或恐惧感袭击，反而会觉得更恐惧。
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这时，我们会认为是爱令自己恐惧，而很少想到，是自己心中本来就有如此深的恐惧。爱本来是可以治疗这种恐惧感的，但我们会因为害怕这种恐惧感，而紧紧地抱着自己的自我防御机制不放手，结果爱很难进入并滋养我们的心。
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因为这样的内心，我们都陷入了一种怪圈，相爱，但爱似乎太沉重。所以，最好一开始彼此就知道这是一场不可能的爱，那时反而会爱得很投入。不过在投入时，也会一再体味爱的绝望感，看起来就像是对爱的绝望感上瘾似的。
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很多电影中的经典镜头，都是在淋漓尽致地描绘这种感觉。譬如《蜘蛛侠3》中，当蜘蛛侠觉得与女友的爱陷入绝望时，他被黑蜘蛛附身，而后他有了非凡的男性魅力，在大街上和酒吧里将偶遇的女人们电得晕头转向。
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