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他的这番描述，令我想起了我们都会经历的一个阶段。当我们还是蹒跚学步的婴儿时，我们不管多么投入地探索世界，身边必须有一个大人，而且最好是妈妈。我们会偶尔回过头来看妈妈一眼，只要妈妈在那儿，我们就会继续投入地去玩耍。
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如果只看表面，旁观者可能会觉得，这个妈妈对小孩子并不重要，甚至小孩子自己也可能会这样想。
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但是，假若小孩子一回头，发现妈妈不在身边，那么他很容易立即号啕大哭，哭着喊“妈妈”。
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对于我这个朋友而言，精彩的兼职工作就像玩耍，就像探索世界，而本职工作就像是妈妈。
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前面提到的那些老套的爱情故事，也有同样的模式。那个乏味的配偶，就像是妈妈，而一场有感觉的婚外情，就像是玩耍或探索世界，真正驱动它的，也许就是好奇。尽管可以爱得死去活来，但其实质或许就像小时候玩过家家一样，只是一场游戏。
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并且，更为有趣的一点是，如果你有机会，去接触那个“乏味的配偶”，你可能会惊讶地发现，他（她）并不乏味，甚至在你看来有趣极了，可在当事人看来，其配偶却是那样乏善可陈。
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真正的奥秘也许是，当事人创造了一个事实——将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至，可能是当事人在想象中创造了一个事实：其配偶仍然是精彩绝伦，但其对那些事实视而不见，只能看到乏味的配偶。
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出现这种局面，我想，一个重要原因是，我们无数人极其缺乏安全感，为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的安全感，我们甘愿将那个最重要的人——配偶——变成一个乏味的人，那就意味着他（她）没有别人要了。或者，至少我可以将他（她）视为一个乏味的人，那我们就会觉得，这个没有人要的无聊家伙，怎么可能会离我而去。
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这两种情形都很常见。我见到太多这样的故事——丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。
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譬如男人可能会鼓励妻子，吃胖点吧，你胖胖的样子真好看，而妻子本来已胖得出奇了。其中隐藏的含义就是，妻子难看一点，离性感远一点，其他男人对她的兴趣越少，我就越安全。
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妻子也可能在收到丈夫的这种信号后，自动朝这个方向转变。我认识多个美女朋友，本来亭亭玉立的她们，在确立关系或结婚后，开始缩肩弯腰，为的就是不给她们的丈夫制造压力，或减少他们的不安。
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妻子可能也会玩同样的改造游戏，而中国的男人们似乎也很容易在结婚后变得不修边幅。
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至于“将配偶想象成一个乏味的人”，这种游戏我也见到很多。譬如，一个家庭中，父亲是顶梁柱，是大公司的董事长，但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而，当孩子们走出家门，通过其他人的视角看父亲时，才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们明白，将父亲视为一个乏味的人，是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。
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美国人本主义心理学家马斯洛说，生理需要和安全需要得到满足后，归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。以上这些故事，的确符合马斯洛的这个道理。
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只是，和生理需要不同，安全需要常常是一个幻觉。我那个朋友，当他明白本职工作对他的心理意义之后，他第一次有了辞职的念头。他想，或许他可以在一个更为有趣的岗位上同时找到安全感和激情。我则对他说，家庭本身就可以像妈妈一样具有安全感，假若他和妻子的关系更和谐，那么家本身就可以满足他的安全需要，而工作更可能是满足探索世界的激情需要了。
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至于“乏味的配偶”，我深信，只要两个人用心相处，那么慢慢会明白，没有哪个人真的就是乏味的，每个人都很精彩。
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为何爱会伤人 10 没有安全感毁了张柏芝的婚姻
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经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
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一个晚上，和三位朋友聚会，我样貌普通，他们一男两女都是大帅哥大美女。
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聊着聊着，那位大帅哥很有感慨地说：“我们就是太自信了，所以没有真正尝试过经营感情。”
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经营感情，即知道感情并不仅仅是命运的恩赐，你会预料到感情出一些问题，而当问题出现时，你会有耐心地去沟通，去化解问题，于是感情可以越过一个又一个的障碍，最终两个人拥有一份稳定而又高质量的亲密关系。
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不会经营感情，就容易幻想“正确先生”或“正确小姐”的出现：我和这个人处不来，只是因为他（她）不是我的灵魂伴侣，如果我能找到一个正确的人，幸福就会瞬间到来。
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经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人。
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