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徐太太举了最近的例子:两个月前,她的一个男同学来广州出差。在调动工作时,这个同学帮了不少忙,徐太太决定款待他。和往常一样,徐先生极力反对,但徐太太执意要去,两个人因此吵得天翻地覆。“他为什么这么不近情理?!”徐太太问,“人家帮过我们很大忙。”
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“他为什么这样做?”为了解开心中的疑惑,徐太太请教了很多同性朋友,“成功男人40岁换太太”这种说法就是从她们那里听来的。她们纷纷建议她留意一下,看看徐先生是不是在外面有了女人。虽然没找到任何迹象证明丈夫有外遇,但徐太太认为“这是唯一能解释他整天找茬的原因”。
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“他不让你和男同事、男同学交往,那他自己呢?”我问。
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“他对自己的要求也一样,倒没有推行两条标准。”徐太太说。除了必需的公事来往,她丈夫从来不去单独见女同学或女同事,他常以此为标准要求她也这样做。
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“但我问心无愧,我绝对不会做背叛家庭的事。”徐太太激动地说,“为什么要听他的?他的要求太没有道理。”
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“你觉得委屈,觉得他不理解你?”
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“是的,他根本不理解我。我这么传统的女人,这么爱家又爱他的女人,怎么可能红杏出墙!”
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“你理解他吗?”我问,“你有没有尝试去理解,你的丈夫为什么会提这么不合常理的要求?”
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我提醒说:“任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞,那很可能是因为你不理解它。”
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这句话给了她很大触动,在电话那头,她沉默了好久。她回忆说,大概一年前,因为她要见男同事而发生一次争吵后,丈夫对她说:“或许,对你来说,这样的事情没什么,但你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心。”
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这句话当时让徐太太深为震惊,她根本没有想到,丈夫会有这样的感受。只不过,这种震惊过后,她还是觉得丈夫“不可理喻”。
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“你不相信这是丈夫生气的真正原因?”我问她,“所以你还是去寻找‘可以理喻’的原因,譬如成功男人40岁换太太这个社会定律?”
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“是这样,”她若有所思地说,“我错了吗?但事实是,我问心无愧啊,他也说他知道我忠诚。”
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“什么是事实呢?”我说,“你所谈到的事实只是你眼中的事实。而对他来讲,事实是‘拿刀子割我的心’。”
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徐太太在电话那头再一次沉默。
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“发生了什么并不重要,重要的是一个人内心的感受。”我继续说下去,“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”
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最后,我建议徐太太不要再从外面寻找答案,而应该从内在寻找答案。或许,“成功男人40岁换太太”是一个定律,但并不是一定会发生。相对于这个所谓的定律,“拿刀子割我的心”这种感受,更为重要,更为“真实”,这才是她真正要找的答案。
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我建议她最好尝试着去沟通、去理解丈夫的这种感受,如果理解了,她可能会发现,丈夫也会回报以理解,不再向她提出不能见男同学或男同事这种要求。如果无法做到这一点,最好去寻找心理医生的帮助。
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徐太太这样的事情在生活中非常容易见到。他们每次吵架都是同一个理由,这是导致他们出问题的最真实的原因。但徐太太不去看,却去外面寻找原因,而答案其实已摆在她面前,丈夫已向她表达了最真切的感受——“这就是拿刀子割我的心”。这种发自肺腑的声音都不能让徐太太重视起来。之所以如此,是她太执着于自己的坐标体系,认为事实比感受更真实。如果找不到事实,她就去“揣测”出一个事实。
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记住,要相信对方的感受,与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”,不如坐下来聆听对方的感受。
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为何爱会伤人 评价:“你能被提拔就怪了”
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评价包括夸奖和抨击,目的都是为了控制对方,都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体,对方是客体。在亲密关系中,没有人喜欢这种评价。
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张太太32岁,丈夫34岁,两人结婚5年,有一个4岁的儿子。现在,两口子陷入了冷战,丈夫没有和她说话的兴趣,妻子则拒绝和丈夫做爱,这种情况已经持续一年多了。张先生说,他每次一讲话,妻子就会打断他,对他妄加评论,让他很难受。
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