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我提醒说:“任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞,那很可能是因为你不理解它。”
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这句话给了她很大触动,在电话那头,她沉默了好久。她回忆说,大概一年前,因为她要见男同事而发生一次争吵后,丈夫对她说:“或许,对你来说,这样的事情没什么,但你知不知道,对我来说,这就是拿刀子割我的心。”
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这句话当时让徐太太深为震惊,她根本没有想到,丈夫会有这样的感受。只不过,这种震惊过后,她还是觉得丈夫“不可理喻”。
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“你不相信这是丈夫生气的真正原因?”我问她,“所以你还是去寻找‘可以理喻’的原因,譬如成功男人40岁换太太这个社会定律?”
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“是这样,”她若有所思地说,“我错了吗?但事实是,我问心无愧啊,他也说他知道我忠诚。”
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“什么是事实呢?”我说,“你所谈到的事实只是你眼中的事实。而对他来讲,事实是‘拿刀子割我的心’。”
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徐太太在电话那头再一次沉默。
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“发生了什么并不重要,重要的是一个人内心的感受。”我继续说下去,“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”
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最后,我建议徐太太不要再从外面寻找答案,而应该从内在寻找答案。或许,“成功男人40岁换太太”是一个定律,但并不是一定会发生。相对于这个所谓的定律,“拿刀子割我的心”这种感受,更为重要,更为“真实”,这才是她真正要找的答案。
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我建议她最好尝试着去沟通、去理解丈夫的这种感受,如果理解了,她可能会发现,丈夫也会回报以理解,不再向她提出不能见男同学或男同事这种要求。如果无法做到这一点,最好去寻找心理医生的帮助。
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徐太太这样的事情在生活中非常容易见到。他们每次吵架都是同一个理由,这是导致他们出问题的最真实的原因。但徐太太不去看,却去外面寻找原因,而答案其实已摆在她面前,丈夫已向她表达了最真切的感受——“这就是拿刀子割我的心”。这种发自肺腑的声音都不能让徐太太重视起来。之所以如此,是她太执着于自己的坐标体系,认为事实比感受更真实。如果找不到事实,她就去“揣测”出一个事实。
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记住,要相信对方的感受,与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”,不如坐下来聆听对方的感受。
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为何爱会伤人 评价:“你能被提拔就怪了”
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评价包括夸奖和抨击,目的都是为了控制对方,都是自己在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体,对方是客体。在亲密关系中,没有人喜欢这种评价。
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张太太32岁,丈夫34岁,两人结婚5年,有一个4岁的儿子。现在,两口子陷入了冷战,丈夫没有和她说话的兴趣,妻子则拒绝和丈夫做爱,这种情况已经持续一年多了。张先生说,他每次一讲话,妻子就会打断他,对他妄加评论,让他很难受。
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譬如,约半年前,公司准备提拔几名中层经理,他也在列。当天一回到家,他就告诉妻子这件事情。但妻子还没听完就打断他说:“得了吧,你人缘那么差,那么不会处人际关系,你能被提拔才怪了。”
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“你神经病啊!”张先生愤怒地回击太太说,“你怎么知道我人缘不好?”说完这句话,张先生扭头回到自己房间里,重重地关上了门。
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张太太意犹未尽:“他骂我,我绝不能饶他。”她想跟进去吵,但丈夫把门反锁上了,于是,她在门外面骂了好久。
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在咨询室里,张先生说:“每次谈话都这样,我还没说两句,她就插进来。”
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“这个时候,你有什么感受?”
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“郁闷、恼火,觉得她不理解我,不可理喻。最后干脆就不和她说话。”
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“用不说话惩罚太太?”
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“是的,我知道这是一种冷虐待。”
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