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“知道我为什么打断他吗？”听到这里，张太太激动地说，“他说话总是很幼稚。等他把废话说完，哪有这种道理？”
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“我常给他讲做人的道理，但他都当耳旁风，然后在工作上得到教训。”她说，“你说，我多么着急！”
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“你了解我吗？你怎么知道我就升不了职？”张先生问。
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“你和我都处不来，你的人缘能好吗？”张太太说。作为妻子，她对丈夫太了解了，他一张嘴，她就知道他要说什么。至于他的优点和缺点，她更是了如指掌，所以她有资格断定丈夫升不了职。
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“并且，我的学历比你高，我的职位也比你高，我肯定比你懂得多，我指点你也是理所应当的。”
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“但你知不知道，”张先生说，“我三个月前就升职了，全部门就我一个人。”
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“啊……”张太太瞠目结舌，“那……那你为什么不告诉我？”
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“我一开始就知道升职机会很高。”张先生说，“我回家告诉你，只是为了和你一起分享开心的感觉。但你的指责让我觉得像是吃了一只苍蝇。”
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“丈夫把你晾在外面的时候，你是什么感觉？”黄家良问张太太。
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“我一心想给他好建议，他不接受，这让我很恼火。我是关心他才这样对待他的，我怎么不去给别人提建议？”张太太憋了一肚子的委屈说，“他从不考虑我的好意，我忍不住要骂他。”
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张先生用不说话的方式给妻子“冷虐待”，张太太也有自己的反击方式，她拒绝和丈夫过性生活：“不同他做爱，不给他。”
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“但一年多没过性生活了，又是需求最旺盛的时候，你怎么解决自己的需要？”
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“冲个凉，就压下去了。”她回答说。
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“这是让我最恼火的地方。”张先生说。他一开始以为妻子是没有性冲动，后来才发现妻子是在“惩罚”他。
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两个人为此没少吵架，但张太太一直拒绝妥协。
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“你怎么解决自己的性需要？”黄家良问张先生。
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“自慰……我不是没有想过其他的方式，但我不想破坏这个家，”张先生说，“但对这个家的留恋越来越少，现在是过一天算一天。”
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张先生的说法让妻子感到很惊讶。张太太说，他们从不交流性的感受，她根本不知道丈夫会通过这种方式疏导性冲动。本来，她揣测丈夫一定是在外面有女人，而且一想到这一点，她就特生气：“我总以为他在外面有女人，更加不想给他了。”
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张太太犯了一个明显的错误：她太爱评价，并且偏爱批评。评价是阻断交流的最常见原因，丈夫想和她分享喜悦，但她一评价，丈夫觉得受到了伤害，就失去了交流的兴趣。
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一些人之所以喜欢评价，是因为他们学来了父母对自己的交流方式。父母要指点孩子，告诉孩子什么地方做得对什么地方做得不对。但是，这是一种“我行，你不行”的关系模式。如果一个喜欢“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，两个人的关系就会丝丝入扣，也会达成一种平衡。但是，如果对方不认为“我不行”，那么这种关系就会触礁。
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并且，急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。张太太说，她是好意。什么好意呢？就是指点丈夫，提高他的社会竞争能力，这是“解决问题”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
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为何爱会伤人 出主意：阻止了对方倒苦水
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当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。
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