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当天晚上,妻子非常生气加懊恼,她说:“不想买就早说,害得我浪费感情和精力。”
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“为什么非要我帮你呢?”
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“我以前的内衣都是你买的啊!”
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“但你想过没,我一个大老爷们儿,真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗?”
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“的确没有,都是我让你买的。”妻子觉得非常震惊,她问道,“既然不想买,为什么不告诉我?”
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“我怕你不高兴,怕你生气。”
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黄家良说,这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”。男孩帮女孩买了几年的内衣,女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但真正的事实只是,男孩是“怕她不高兴”。
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“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。”黄家良说,“我们要永远记住,感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”
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徐浩渊博士则说,时代改变了,我们爱的方式却没有改变。以前,物质很匮乏,所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在,物质需要已经不再那么重要,心理需求的重要性则日益突出。鉴于此,我们应该进化我们爱的方式,重视配偶或其他亲人的心理需求。
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心理需求的核心是感受,亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。
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为何爱会伤人 15 放下亲密关系中的挡箭牌
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他的脑海中闪过一种可怕的想法:他没有批评自己的所作所为,却指责朱丽叶酗酒。事实上,他需要朱丽叶酗酒,因为这样他就可以把所有的错都推到朱丽叶身上,甚至自己被困在盔甲里也是她的错。
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——摘自罗伯特·费希尔的寓言小说《盔甲骑士》
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一位朋友对我说,他的父母都七十多岁了,仍然经常吵架,而且每次都吵到似乎恨不得杀了对方。
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他们会吵些什么呢?我问他。
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他回答说,起因总是鸡毛蒜皮的小事,但最后必定会吵出两件事:一件是爸爸说妈妈的,爸爸谴责妈妈在二十多岁的时候曾经想离开他跟另一个男人走;一件是妈妈说爸爸的,同样是谴责他在三十来岁的时候曾喜欢上一个女邻居。每当一吵到这两件事,两位老人的愤怒就会达到顶峰,很快都会陷入暴怒,那时假若他在旁边便会感到害怕,觉得空间里弥散着浓浓的杀气。不过,这只是他的感觉而已,因为他不在的时候父母仍然会吵架,但他们吵了一辈子,从来都是君子动口不动手,而且也没有谁被对方的杀气杀死。
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但是,为什么四五十年过去了,两个人对当年的“背叛”还是念念不忘呢?并且,他们当时只是动了动“背叛”的心思,但并没有发生背叛的事实,别说性行为,连牵手这样的最低限度的身体接触都没有过。
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对此,我的理解是,这两件“罪过”其实只是挡箭牌而已,这是在亲密关系发生冲突时常见的策略:当你因为一件小事对我表达不满时,我就将“你曾经背叛过”的挡箭牌竖起,这样你就无法因为这件小事而攻击了,我就将你射来的抱怨之箭挡了回去。但是,我有这样的挡箭牌,你也有,毕竟生活了一辈子,谁没有严重一些的过错呢。于是,为了更好地进攻和还击,你也竖起了挡箭牌,两人于是一手持“你犯过重大错误,你是个罪人”的挡箭牌,一手持枪,打来打去,热闹非凡。
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挡箭牌似乎可以保护自己,但它具有巨大的杀伤力,它不仅令夫妻吵架每一次都严重升级,更要命的是,它令夫妻关系变得不可沟通和交流。本来,任何一个小小的不满和任何一个小小的快乐一样,都是一次心与心相通的机会,不管是喜悦、欢乐、感恩,还是愤怒、怨气、嫉妒甚至仇恨,我将我的感受告诉你,你将你的感受传递给我,我们就这样建立起了链接。
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为何爱会伤人 挡箭牌切断了传递感受的通道
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在电影《阿凡达》中,纳威人只需要将辫子插到六腿马或飞鸟伊兰卡的辫子中,心灵感应级别的链接就会在一瞬间建立。但在我们的生活中,我们没有这么便利的方式,我们要不断地表达自己的感受,并去感受到对方的感受,某种程度的链接感才会发生,而链接感一旦会发生,一个亲密关系就会变得牢不可破,而那要命的孤独感也会消失大半。
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