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谈过之后，她发现，这完全是自己的想象在作怪。她过于担心噩梦重演，于是一切注意力都放在了防范噩梦上，结果她只关注任何与噩梦相符的细节，但事实完全是另外一回事，她根本不必担心。
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这让她一时有了很大的解脱感，但她仍忍不住想，如果以后自己仍然活在这种担心里怎么办，下一次要是自己还是这样疑神疑鬼那该多痛苦，是不是干脆离婚得了，那样就可以一了百了，再也不必生活在疑虑和恐慌中……
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就在这个自然而然的思考过程中，她脑海中突然间电闪雷鸣般有了一个新的发现，她注意到，自己每当和先生发生任何一次或大或小的冲突时，她都会自动联想到那场噩梦。这个发现令她恍然大悟，她明白，原来，不断去和那场噩梦纠缠，竟然仿佛是她的一个诡计，只要一使用这个诡计，她就可以逃避掉和先生这份亲密关系中的所有责任，而先生就得为这一亲密关系的过错负全责。
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明白了这一点之后，那场噩梦，她终于可以彻底放下了，她全然地原谅了她的先生。
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需要指出的是，与前面提到的那对老人家不同，这个女子非常温柔，她不会和先生激烈争吵。但是，她只是形式上不激烈争吵而已，她的内心中一直都在剧烈地争吵，而且一样的，她无时无刻不在使用“你是个罪人”这样的挡箭牌，并且比起那对老夫妻而言，她使用起来更加理直气壮，因为似乎毋庸置疑，她的先生就是一个罪人。
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值得庆幸的是，她放下了“你是个罪人”的挡箭牌，而放下之后，她清晰地发现，先生是她生命中多么重要的人，他们之间的链接有多深，她的的确确愿意和这样一个男人厮守一生。
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为何爱会伤人 最常见的挡箭牌——你错了
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就事论事，对事不对人，这不仅是职场上的重要原则，也是亲密关系中的重要原则。很多人可以在职场上做到对事不对人，但在亲密关系中就未必能做到这一点。事实上，我自己很少发现有人能很好地做到这一点。也许原因是，亲密关系是我们最在乎的，而我们越是在乎，就越是怕承担责任，就越是希望分出个谁对谁错来。毫无疑问，每个人都希望自己是对的，而对方是罪人。
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所以，在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。
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要想做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。
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并且，谈事情A时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。
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我的另一位来访者和先生处于离婚的边缘，原因看起来很老套，她的先生有了外遇。有了外遇，看起来也是一个不容置疑的巨大过错，但至少一个心理医生不会总和自己的来访者谈谁对谁错。我首先关心的是“你想要的是什么”。
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我一次次问她：“事已至此，你最想要的是什么。”
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每一次，她都很清晰地回答说，她最想要的是老公，她不能想象没有他的生活。而且，她的确发现自己内心中对他仍然涌动着很深很深的爱。有时她甚至也想，其实他们的婚姻早就出现了问题，他们都需要重新学习怎么与对方相处，先生出现外遇只是一个契机。
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不只她这样想，她先生也这样想，他一样也不想离婚。
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但最后，先生还是动了离婚的念头。一天，他提出了离婚。她问：“为什么？”他说：“以前，我在你心中是珠宝，但以后，我在你心中就是一个垃圾，我不想在你面前做一辈子垃圾。”
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她鼓励他说：“你知道自己错了就好了，我们以后可以好好过。”
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听到这句话，他先生不再吭声。
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先生那样说，是在向她表达感受，但是，她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且，她的话也的确验证了先生的担心，“以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾”。所以，她这句话会更加坚定先生想离婚的心。
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我给她讲了挡箭牌的概念，也讲了几个相关故事。她有所悟，并反省道：“的确，假如没有意识到这一点，那么可以料想，如果我们没有离婚，每当发生冲突时，我都可能会甩他一句话‘谁让我没有人家温柔体贴呢’。”这句话看起来是在自责，实际上是在提醒他“你是个罪人”，接下来的意思就是：“你还怎么好意思和我吵架呢？你没有资格！”
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她先生很了解她，知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里，所以他宁愿离婚，尽管他并不愿失去她。
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当然，她不想有这样的结果，那她就需要放下这个挡箭牌，学习体会先生传递来的感受，也要学习去体会并表达自己的感受。
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所以，我一再问她，当先生给她讲这番话时，她的感受是什么。
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