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1702430218 听到这句话,他先生不再吭声。
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1702430220 先生那样说,是在向她表达感受,但是,她挥起的挡箭牌“你错了”切断了这个感受传递的链条。并且,她的话也的确验证了先生的担心,“以后我会在你面前一直是一个错误的垃圾”。所以,她这句话会更加坚定先生想离婚的心。
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1702430222 我给她讲了挡箭牌的概念,也讲了几个相关故事。她有所悟,并反省道:“的确,假如没有意识到这一点,那么可以料想,如果我们没有离婚,每当发生冲突时,我都可能会甩他一句话‘谁让我没有人家温柔体贴呢’。”这句话看起来是在自责,实际上是在提醒他“你是个罪人”,接下来的意思就是:“你还怎么好意思和我吵架呢?你没有资格!”
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1702430224 她先生很了解她,知道自己以后会一直生活在“我是个罪人”的感觉里,所以他宁愿离婚,尽管他并不愿失去她。
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1702430226 当然,她不想有这样的结果,那她就需要放下这个挡箭牌,学习体会先生传递来的感受,也要学习去体会并表达自己的感受。
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1702430228 所以,我一再问她,当先生给她讲这番话时,她的感受是什么。
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1702430230 让她表达出感受来,这真的不容易。一开始,她讲的都是思考,尤其很多是评论,而感受,主要是身体的感觉和情绪这两种。
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1702430232 最后她终于讲到,当先生说这番话时,她心里觉得有些暖,也有些辛酸,她觉得他那时像个担惊受怕的孩子。当表达出这番感受时,她的眼睛有些湿润,她说如果再有那一刻重来,她很想抱住他,对他说:“我爱你,你在我心中一直都是珠宝,我也不想这辈子一直都生活在你这次外遇的阴影中。”
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1702430234 但同时,她也觉察到自己有很大的怒气和恐惧。这些,她也可以传递给她的先生。
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1702430239 为何爱会伤人 [:1702427553]
1702430240 为何爱会伤人 没有人愿意是一个罪人
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1702430242 “你是个罪人”,这是亲密关系中最容易找到的挡箭牌,也是最好的挡箭牌之一。很多时候,我们甚至会主动去追求这样一个挡箭牌,好让自己永远在亲密关系中处于优势地位。
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1702430244 我一个朋友说,她的前男友曾对她明确说:“你不妨去试试其他男人,最后你会发现只有我才会对你这么好。”果真,她去试了,而后又回到了他身边。他的确还对她很好,但同时多了很多抱怨和讽刺。她受不了,和他彻底分手了。
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1702430246 要命的是,据她所知,他和之前的女友也说过同样的话,而那个女孩和她一样也是先背叛他再回到他身边,最后又彻底和他分手。
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1702430248 显然,这个男子的两次恋爱模式是心想事成的结果,他心里想“你不妨去试试其他男人,最后你会发现只有我才对你这么好”,而这句话的前半部分果真成为事实,但后半部分却未应验,因为没有谁愿意生活在“我是一个罪人”的感觉里。
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1702430250 当然,类似这种心想事成,女性更为常见。我也听到过太多的故事,女性能容忍自己男友或老公在外面乱搞女人,而她们自己却异常忠贞。甚至,在分手之后她们仍然坚守着这份忠贞。这种局面,其实是追求“你是一个罪人,我是一个圣人”的结果。
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1702430252 坚守着这份忠贞的女性,会在分手后仍对前男友或前夫念念不忘,一方面会抱怨他们“不珍惜我”,另一方面又不断向别人唾弃他们,“你看这个禽兽”。一个女子对我说:“我要让他知道,我永远对得起他。他这个禽兽!”
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1702430254 但是,有时候,这个禽兽一旦和“圣人”分手了,找了一个不是圣人的新伴侣,就不再是什么“禽兽”了。
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1702430256 所以说,“圣人不死,大盗不止”这种格局不只会在政治中出现,在亲密关系中一样会出现。
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1702430258 完整地说来,我们最容易挥舞的挡箭牌就是“我是圣人,你是罪人”。因为这一点,我们在吵架时喜欢说自己好的地方,而斥责对方坏的地方。如果你是在辩论中,或如果对方是你的敌人,你不妨这样做。但假若对方是你最亲密、最挚爱的人,我建议你放弃这么有利的武器。
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1702430260 放下亲密关系中的挡箭牌,是个人生活的重要基石。
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1702430266 为何爱会伤人 16 警惕你身边的隐形攻击
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