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1702430280 当暴跳如雷时,强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。
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1702430282 这,也正是弱势一方的还击,也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒,甚至没有表现出一点愤怒,但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果,却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。
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1702430284 这种心理机制,叫作被动攻击,常被比喻为“隐形攻击”。
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1702430286 隐形攻击最常出没的地方,是家庭。
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1702430288 因为,父母和孩子的关系,以及丈夫与妻子的关系,最容易失去平衡,而父母也最容易一方面以爱的名义攻击孩子,另一方面绝对限制孩子的还击。
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1702430290 然而,不管攻击时借用的名义多么伟大,被攻击的孩子都有愤怒产生,他们都得找到宣泄愤怒和还击的方式。
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1702430295 为何爱会伤人 [:1702427555]
1702430296 为何爱会伤人 用慢表达对妈妈的愤怒
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1702430298 前不久,参加一个聚会,一位年轻的妈妈问我:“为什么,我儿子总是慢腾腾的?我怎么训他,他都改不了。”
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1702430300 说这话的时候,她一脸焦灼。显然,她是一个性格有点急躁的女子。
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1702430302 “因为你太快,所以他慢。”我半开玩笑地回答说。
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1702430304 “真是这样吗?我几个朋友也这样说,他们说这是性格互补。”她半信半疑地说。
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1702430306 她十来岁的儿子就在旁边不远处,我观察了一会儿,但一点都没发现他慢在哪里。他正和小伙伴们玩耍,动作、说话和其他反应一点都不慢。
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1702430308 “他只有和你一起才慢吧?”我问她。
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1702430310 她想了一会儿,回答说,好像是这样,儿子和她在一起时的确比与别人在一起时更慢。她举例说,最令她恼火的是早上,她得送儿子去上学,每次等她收拾好东西后,就要等慢腾腾的儿子。这时候,他特别慢,而她特别焦虑。
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1702430312 “你是怎么等的?”我问她,“安静地等,还是一边等一边斥责他?”
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1702430314 “我怎么可能安静地等,我的心里都急死了,我会一直斥责他、训他,要他快、快、快!但令我非常恼火的是,他就是那么慢!”她说。
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1702430316 “但是,你催他的时候,他从来都说,自己会快,自己正努力,他从来都没有反驳过你。当你对他发脾气时,他从不会还击。并且,在你的家庭中,孩子不能对父母发脾气,是这样吗?”我继续问。
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1702430318 “是啊!我都是为了他好,他凭什么发脾气?”她反问我说。
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1702430320 “任何人被攻击,都会生气。”我说,“如果他不能用主动的方式还击,就会用被动的方式还击。他的慢,就是对你的还击。”
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1702430322 听我这么说,她沉默下来。我让她设想,刚刚,我狠狠地训斥了她一顿,斥责她不会教育儿子,我说的话很难听,那么,她会有什么情绪。
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1702430324 “不高兴,愤怒,会想你凭什么训我!”她接着又说,“这不一样,他是孩子,我又全是为了他着想,况且他看上去从不生气。”
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1702430326 这是大人最常犯的错误,不把孩子当成一个人来尊重,而认为只要自己的目的是好的,就可以不必太讲究方式。但是,孩子和大人一样,不管父母借用的名义是什么,只要遭到了父母粗暴的对待,他第一时间产生的一样是愤怒。
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1702430328 假若父母不允许孩子表达愤怒,那么孩子会不敢生气,因为他们担心一旦生气会失去父母的爱与认可。父母的爱与认可,是他们最在乎的,为了维持这一点,他们可以做一切事情,譬如压抑愤怒。
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