打字猴:1.702430948e+09
1702430948
1702430949 要改变内心的方法很简单,就是拉近A和-A之间的距离。譬如,对于他而言,这么多年来,A的分数可能是9.5分,-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂,但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分,那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后,外部的冲突也会相应减轻。
1702430950
1702430951 在“自我觉醒之路”的课程中,我留过一个看起来很简单的作业:用5~10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。
1702430952
1702430953 其实,这就是A和-A,真实的自己就是A,理想的自己就是-A。
1702430954
1702430955 真实的自己是怎么形成的?或者说,我现在的个性是如何形成的?是在关系中形成,更具体而言,就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
1702430956
1702430957 作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。
1702430958
1702430959 相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。
1702430960
1702430961 通常而言,“真实的自己”也即“好我”。
1702430962
1702430963 “好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。
1702430964
1702430965 但这只是从当下的情形来看的,而假若去审视我们的童年的话,会发现,几乎所有“真实的自己”中的个性,都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。也就是说,在我们潜意识深处,其实是将这些个性视为“好的”,认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后,我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了,于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
1702430966
1702430967 譬如,3名学员问我,他们的孩子怕猫怕狗,这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题,但这3名学员反映的问题有一致性,都是他们的孩子怕那种小型的狗,而对大型的狗,惧怕却要少很多。
1702430968
1702430969 那么,很简单,猫和小型狗,会让人联想到什么呢?就是毛茸茸的宠物,必须仰赖人的照料才能生存,而且特别在乎主人的关注。
1702430970
1702430971 再了解他们的故事会发现,他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物,非常黏人,缺乏独立性,胆子小,同时又蛮好玩。
1702430972
1702430973 在我的理解中,因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志,所以这些孩子为了维持与父母的关系,尽可能地继续获得父母的亲近和认可,同时又免于惩罚,不得已变得像宠物一样了。但是,他们又不喜欢自己这个样子,只是不得已而为之罢了。
1702430974
1702430975 平时,这些孩子的注意力在别的事物上,并不容易看见自己,就没什么问题,但当那些小宠物站在他们面前,就像照镜子一样照出了他们的存在,于是他们一下子变得恐慌起来,但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
1702430976
1702430977
1702430978
1702430979
1702430980 为何爱会伤人 [:1702427575]
1702430981 为何爱会伤人 总能找到你的-A
1702430982
1702430983 找到A比较容易,但看到自己身上有-A,这就是一个相当困难的挑战了。
1702430984
1702430985 前天,和一个企业家朋友聊天时,我谈到了这个道理。他觉得很有意思,但这好像不能用到他的身上,因为他觉得他非常和谐一致,看不到自己内心有A与-A的冲突。
1702430986
1702430987 “是吗?”我说,“这很有意思,请你列一下你的个性吧。”
1702430988
1702430989 他列了以下几个:负责、勤劳、善解人意、顽固、强势……这几个个性的相反很容易找到,就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得,这些-A他身上没有。
1702430990
1702430991 “你自己身上没有,你身边的人有没有呢?有没有这样一个人,他和你的关系很重要,而他恰恰具备你的这些-A?”
1702430992
1702430993 他想了想说,他的父母和兄弟姐妹都是一样的。他的配偶没有他那么负责和勤劳,但也只是程度上弱一些。
1702430994
1702430995 思考片刻,他忽然激动地说:“我的搭档。”他说,搭档的确是和他完全不一样的人,那些-A在搭档身上都有,最近他们老起冲突,甚至已经闹到了准备散伙的份上。
1702430996
1702430997 非常有意思的是,他们每次起冲突都是同一个模式:他交代一些相对容易的任务给搭档,然后委婉地、和风细雨地、温和地引导搭档,这个任务可以通过什么方法完成。但是,到了最后他发现,搭档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作,而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架,吵到激烈的时候就彼此威胁闹散伙。
[ 上一页 ]  [ :1.702430948e+09 ]  [ 下一页 ]