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通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
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“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
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但这只是从当下的情形来看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
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譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。
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那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢？就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。
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再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常黏人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。
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在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。
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平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
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为何爱会伤人 总能找到你的-A
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找到A比较容易，但看到自己身上有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
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前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
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“是吗？”我说，“这很有意思，请你列一下你的个性吧。”
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他列了以下几个：负责、勤劳、善解人意、顽固、强势……这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。
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“你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A？”
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他想了想说，他的父母和兄弟姐妹都是一样的。他的配偶没有他那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
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思考片刻，他忽然激动地说：“我的搭档。”他说，搭档的确是和他完全不一样的人，那些-A在搭档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
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非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对容易的任务给搭档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导搭档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，搭档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹散伙。
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我问他，这种模式在他的生活中有过吗？
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他想了想说，没有。
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但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教他做事的。
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他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对搭档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
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“像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的搭档那样，甚至远比他更过分？”
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他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
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