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既然如此,为什么还是强拧在一起呢?继续探讨时,L发现,她内心中有一种隐隐的信念:她是不配得到好运的,除非她和别人在一起,她才能享受别人带来的好运,而为了要得到这一点,她需要去为别人服务。
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这一信念仔细展开,就可以说是,她潜意识中认为,她是不配得到父母的宠爱的,除非她和弟弟在一起,那样她才可以分享父母的喜爱,但父母喜爱的不是她自己而是满意于她对弟弟的照顾。
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在咨询中我常常会发现,我们对好运能否降临到自己头上的预期,几乎就是儿时能否得到父母宠爱的预期,而这一点在L身上体现得淋漓尽致。
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也是因为这样一个模式,令她在找合作伙伴和普通职员时,总无意中去选择能力不够强而需要她支配和照顾的人。
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这一发现对L的触动极大,而她回顾从前也发现,其实在很多时候,她获得别人的善意时都是没有什么付出的,她并不是非要通过为别人服务才能获得好运。很多人对她好并非是因为她对某个人好,而仅仅是因为他们喜欢她。也就是说,仅仅是她自己,就可以获得别人的认可。
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有了这些认识后,L的心松动了,而“天上掉馅饼”的事也接二连三在她身上发生。
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为何爱会伤人 为什么只付出不索取
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L的故事并不特殊,在我的女性来访者中,像她这样的例子大有人在。她们总是出身于一个重男轻女的家庭,长大了就总是处于为别人(多是家人)服务的角色上。
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之所以要为别人服务,和L一样,是她们认定自己不能独自获得好处——其实就是父母的爱。
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L相当幸运,她通过自我觉察领悟了自己人生格局的诡异之处,也由此改变了自己的命运,但很多像她一样的女性,都会卡在一个死结上。
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这个死结即,一方面,她们渴望获得好运,即别人的善待,但另一方面,她们又会拒绝别人的善待。
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譬如我一个朋友,前不久去远方旅游,飞机要凌晨6点起飞,她有两个朋友主动说要送她,她心里是渴望的,但她却以“要你们那么早起床太辛苦”为由拒绝了他们。
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在飞机上,她坐在靠里的位置,因为怕上厕所会麻烦外面的乘客,她选择了不喝水。直到渴得不行时,她才觉得自己这样做实在太荒诞,竟然会因为怕麻烦别人这么小的事情而压抑了自己如此重要的需要,最后才找空姐要了水喝。那时她也发现,坐在外面的乘客没有丝毫的不耐烦。
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为什么会拒绝别人的善待,为什么会如此惧怕麻烦别人呢?
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她说,从感觉上,她会觉得“滴水之恩当涌泉相报”,所以别人有一点善待,她就会觉得回报很多,但这样一来压力就太大了。
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相反,她对别人的付出,她总是觉得没什么,甚至,她会忐忑不安:我付出的是别人想要的吗?
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我总结说,就好像你的付出是100分,但你习惯上会乘以0.1的系数,结果变成了10分;而别人对你的付出是1分,但你习惯上会乘以10的系数,结果变成了10分。如此一来,别人对你的付出哪怕仅仅是1分,而你就得付出100分的回报,否则你就觉得不对称。
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不仅如此,她补充说,如果觉得她的付出不是别人想要的,那么她就会非常惶恐,觉得自己的付出不仅一钱不值,还会令对方不高兴。
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有这些心理的话,那真是最好不要别人的善待了。
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为什么会形成这样的心理呢?我一名女学员的说法回答了这个问题。她说,她的妈妈一再向她强调,仅仅因为妈妈生育了她这一点,她就永远也还不清。
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这不是一个简单的人生哲学。有这种人生哲学的妈妈可能会将它渗透到生活中的每一角落,最后令女儿觉得,她的付出是一钱不值的。或者准确的说法是,无论她怎么付出,都不可能得到妈妈的宠爱。甚至,假若她的付出不符合妈妈的期望,那还会令妈妈不高兴。
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这种母女关系很可悲,而更可悲的是,一位妈妈之所以会向女儿传递这种感觉,是因为她痛恨自己身为女人,她自己先中了重男轻女的毒,将这服严重毒害了自己的毒药又严重合理化,最后也给女儿吃下。
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在这种家庭中,做女儿的最终会明白,她不能独自获得宠爱,也难以通过直接为妈妈付出而获得宠爱,她最容易获得妈妈喜爱的方式是为哥哥或弟弟服务。
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