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1702432970 “因为我渴望爱。”他说,“但我现在知道爱并不是必需的,很多所谓的爱就是骗人和自我欺骗,尤其是爱情,我再也不渴求从谁那里得到爱,也不想给,我只要智慧。”
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1702432972 我回广州时,他送我去机场,在路上,我再次用“抄后路”的方法对他说:“你只是很怕将心打开而已。”
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1702432974 我们谁也没说服谁,其实,我们也完全没抱着说服对方的目的,我们的辩论只是为了交流彼此的想法而已。
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1702432976 害怕将心打开,从心理咨询与治疗的经验看,这实在是太常见的事情了。一个人若在童年经历了太多痛苦,他就会发现,渴望爱与被爱,势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了,所以很多人就会选择干脆将心关上,再也不期待任何人的爱,以这种方式保护自己,让自己免于先渴望再绝望的痛苦。
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1702432978 简而言之,这种心理可以概括为“回避亲密”。
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1702432983 为何爱会伤人 [:1702427627]
1702432984 为何爱会伤人 回避亲密是因为惧怕爱
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1702432986 对于人际关系特别糟糕的来访者,在咨询的一开始就要对其进行简单的解释,以让他了解“回避亲密”的行为是如何伤害他的人际关系的。
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1702432988 譬如,那些容易构建三角关系甚至多角关系的人,他们未必享受复杂的性关系,他们只是给自己多一个或几个备选方案而已。如此一来,自己万一在这个人身上受伤,就可以立即逃到另一个异性身上。
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1702432990 特别重要的是,他们往往会在关系最亲密的时候去构建三角关系,因为关系中的亲密一方面极大满足了他们对爱的渴求,但同时又唤起了他们的恐惧——“这不是真的,说不定明天这份爱就会失去。”于是,为了逃避想象中的失去爱的可怕,他们立即转到另一个人的怀抱中。
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1702432992 在最亲密的时候背叛对方,可以想象,这种行为多么容易伤害另一个人。
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1702432994 回避亲密的心理很常见,而回避亲密的表现方式则是千变万化。
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1702432996 我的一位女性来访者Mandy,她有各种各样的心理症状,譬如强迫症——她会强迫自己记下看到的每一个车牌号码,再如幽室恐惧症——她不能坐电梯,她还有广场恐惧症——怕去人多的地方……
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1702432998 和她谈话,我总有无法深入的感觉。她很急迫地想改变自己,也觉得每次找我一小时要花数百元是个负担。同时,她还说,她很信任我,对我甚至有依赖,就像她对她丈夫的那种依赖。这些因素加在一起,她认为,我们的咨询应该有很快的进展才对。
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1702433000 然而,谈到二十来次时,我觉得我还是没有了解她,我也并不觉得与她很亲近,相反总是觉得有一堵若隐若现的墙挡在我们之间,让我无法触碰到她的心。
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1702433002 一次咨询中,我们连续谈了几件比较重要的事。我想将它们串起来,看看这几件事情中有什么微妙的联系。
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1702433004 刚谈了一小会儿,她却讲起了另一件琐事,没什么意义的琐事,而且讲得极其详细。
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1702433006 跑题了。我想。
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1702433008 跑题,是咨询中常见的事,而之所以会跑题,常见的一个原因是,当前进行的话题让来访者觉得有些害怕,他们不想碰。
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1702433010 这个时候,务必需要将来访者拉回到本来的话题上。因为,心理问题乃至心理疾病产生的原因就是,一个痛苦让我们难受,我们就用一些方法将这个痛苦包裹起来,好让自己意识上看不到这个痛苦的存在。然而,这个痛苦并未消失,它只是转入到潜意识中而已,并会以我们理解不了的方式控制我们的行为。并且,如果将痛苦包裹得太严实,一个人的情感和感受就会处于被截流状态,会引来各种各样的身心问题。
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1702433012 所以,一个合格的心理医生,必须捕捉到来访者对痛苦的逃避,并将来访者再拉回到痛点上。
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1702433014 意识到Mandy跑题后,我立即打断她的絮叨,对她说:“我们本来是想对你刚才谈的几件重要的事做一个抽象的概括,好进行更深的了解,但你却突然谈起来一件无关的小事,而且谈得如此细致,我觉得像是对刚才那个话题的逃避。”
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1702433016 我继续说:“我感觉这是我们谈话很难深入的一个关键原因,你经常用谈一件琐事的方式转移我们的话题,让我们的话题永远浮在表面上,不能深入。”
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1702433018 她先做了些辩解,说她觉得那件小事还是蛮有意义的,值得谈下去,但谈着谈着,我们回到了刚才的话题上。
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