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事后应用冰山模式来看，我之所以暴怒的底层感觉是自己不被爱和感激。我的信念是尽管我用尽所有的方法照顾身边的人，他们也不会以同样的方式对待我。当我再深入一层探究我的体验时，我问自己，我第一次有这种感觉是什么时候，这个模式的根源是什么？突然间我清楚记得身为家中四个孩子的老大，我负责照顾他们，并且觉得没有人感激我的付出，或者至少觉得不够，而且不是以我想要的方式给予回应。看似微不足道的洗碗这样的家务事触发了我所有过往的感觉和信念，即关于过去在原生家庭中不被赞赏的体会。当我找出自己行为背后的动能时，我了解到自己的暴怒不关杰夫的事，只是我想将一切归咎于他而已。在内心深处，其实这些感受和信念早在我遇见他之前就已存在了。
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现在我已成年，我可以做出另一个选择打破这个已被我认定的模式：选择享受当年与弟妹在一起的时光；选择给自己肯定而不是企图从杰夫那儿索取，不再期待他可以通过心电感应知道如何及何时给我肯定，甚至纠结要洗碗还是不要洗碗。值得庆幸的是在我们的关系中，家务事的议题已经不存在了，这真是一大解脱啊！
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像这种情况其实和事件本身并无太大的关联，所有我们压抑在潜意识里的感觉只是透过关系的这面镜子被触发罢了。根据我们的经验，其实只有极小部分的怒气和当下所发生的事件有关，虽然当时会觉得真的有那么一回事。
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客户的故事
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当时我正在教授冰山模式，解释我们的体验和行为都是来自我们过去所做的选择，随后我要求与会者检视一些例子，关于他们一些较不喜欢的行为，并且去留意这些大部分都是和他们过去的经历有关。
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其中有一位体形高大健壮的参与者名字叫汤姆，显然参加培训只是他工作的一部分，并非出于自愿。因为看得出来，他并没有配合做功课，当我喊他的名字，并且问他关于研讨会的心得时，他的答复若以礼貌措辞则可解释为：“废话！”后来我只好放手，让他去吧！
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然而，就在休息时间，有一只蜘蛛从茶水车上的碟子里爬出来，而这个重达230磅的大个头却被吓个半死。当我们再回到研讨会时，我告诉他，他刚刚展示了一个完美的冰山模式范例。
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看到蜘蛛触发了他的恐惧，很明显，他的这个恐惧不是今天才有，一定是来自他的过去。此时他愿意说出他童年时的经验，当时他被哥哥放在床上的蜘蛛吓到，现在他理解产生当前行为和事件的机制，这让他对自己有更多的了解，并且带给他更多力量去扭转他人生中自我挫败的模式。
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恐惧、愤怒或不当的行为并非天生，事实上，小孩子往往看起来天不怕地不怕。但是，后来发生一些事，我们做出一些选择，这些选择进而成为我们的信念，之后影响我们的情绪，最后影响我们的行为。不过，我们可以扭转这一切，如果我们愿意看深入一点关于过往的经验和我们所做的选择如何影响我们。
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大多数人难以接受我们现在之所以发怒，其实与当下所发生的事件几乎无关，或者说我们并不全然了解自己心灵的每一个部分。然而，从数千位客户和工作坊参与者的经验中得知，我们生气的真正原因根本就不是如我们所想的那些。事件中的角色、布景和故事可能有些改变，但是执行制作人（你和你的潜意识驱使事件发生）仍然是同一个人。
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另一种解释潜意识力量的说法是，它就像是一艘自动驾驶的船。你可以每天早上醒来将船的航行方向设定往北方，并且高喊口号如“今天我要爱自己，并且接受自己”。但是，一旦你睡着了，它就会自动切换方向往南方，回到潜意识那些内定的信念，例如，“我总是把事情搞砸”或“我不够好”。随后生活变得很不顺利或者在原地打转，而你的表意识就是想不通为什么结果会这样。不管你再怎么努力，你仍然卡在你的矛盾模式里。你是否留意到，你和伴侣的争执基本上都是关于相同的问题？难道你不觉得每次吵架的感觉都很熟悉？你们的争吵声像不像坏掉的录音带？
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你的表意识不只感到困惑，执意要找出到底这是怎么一回事（除此之外，当然，把苗头对准你的伴侣），另外，它还可能认为世界在和你作对而感到气愤不已。你的人生也许设定许多远大的目标，并且全力以赴朝目标努力，但却发现在第一关你就跌倒了。你也许决定要觅得一段良缘，不过，除非你的潜意识也“到位”，不然结果终究是空欢喜一场。那些想要亲密关系的人就是如此，然而，当我们深入了解后才发现，他们其实非常害怕亲密关系。
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客户的故事
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玛莉在工作坊中一语不发，显得很痛苦。当我们问她发生什么事情后，她一把鼻涕一把泪地诉说她的伴侣如何在结婚五年之后离她而去。她用了几分钟时间说出她的沮丧和伤痛，当她平复一点时，我们提出一个问题，要求她不假思索地回答脑中浮现的第一个答案。问题是“为什么你想要他离开你”？一开始她露出震惊的表情，不过后来她脸上浮现一抹灿烂的笑容，说她对他已感到厌烦，想要与他保持距离。当潜意识的真相被揭露时，人们总会不经意笑出来。表面上看起来好像她不想失去他，不过，事实上是她不想要这段关系。下一步的恐惧对她而言过于庞大，她想要抽身，所以创造一个某人如何伤害她的心碎故事。
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另一个害怕亲密关系的迹象是选择与已婚、已经有伴侣或各方面条件相差悬殊的人谈恋爱。当你与这种我们称之为“差一步”先生或小姐谈恋爱时，一切看起来都很好，但恋情就是无法修成正果。如果你已经很久不碰感情，但却强烈渴望亲密关系，一开始你很可能会选择这种“差一步”的关系，不过成功的可能性微乎其微：表意识你渴望拥有亲密关系，不过底层却是害怕拥有一段平等且意义非凡的关系。
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重点是，不管你在个人成就、学术、人生历练，对生命、宇宙和一切的成熟看法是多么自豪，终究我们都不是理性的人，换句话说，根据冰山模式来看，那些只是我们最小的一部分而已。我们每个人的潜意识都充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系。终其一生我们都脱离不了潜意识的影响，就像撞沉泰坦尼克号的那个冰山一样，它们是一股不可忽视的力量，千万别低估了潜意识的影响力。
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痛苦的根源在于强烈的自我意识
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我们探讨过“固有的行为模式”就像是学骑自行车一样，烙印在我们的潜意识里了。它们成为一种自动反应，我们连想都不用想，行为上就自动运行。
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为什么有些孩子的成长过程快乐且平和，有些孩子则成为持刀套头衫的少年罪犯？这一切都是因为深植于他们心灵的生活经验，进而成为他们固有的行为模式所造成的。那些躲在套头衫下、行为暴力的青少年其实对他们的生存感有一种很深层的恐惧。他们不相信任何人，所以他们动不动就攻击的行为是他们的一种防卫机制，最终目的是要保护自己的安全，而这就是潜意识奇怪又不得不令人折服的逻辑。
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还好大多数的孩子不会变成这样。不过，我们全都有固定的行为模式，好让我们在家庭中得以生存。这是我们为了保有爱的本能和孩童般的做法，也是我们当时尚未成熟的潜意识可以想到的最好的方法。
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当我们还是天真的孩子时，我们不能理解为什么父母可能突然间不爱我们，或者失控对我们大声咆哮。当小孩面对这种可怕的事件时，由于过往没有依据可以分辨和对照，所以身为孩子的我们在潜意识中就会下一个结论——一定是我们的错，所以父母才会生气或无助，除此之外，我们找不出还有别的理由了。
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客户的故事
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茱恩参加伦敦一个工作坊，并且成为焦点人物。她提到自己试图做对人生中的每一件事情，包括她的亲密关系，但是她的伴侣行为与她的期望出现了严重偏差，不管她怎么尝试，她总是感觉不到被爱。在一次直觉的回忆中，茱恩想起小时候深夜被她父母的争执声吵醒，当她听到他们争吵时，她感到很难过。虽然听不到他们在吵些什么，不过她记得，当她不和弟弟分享玩具时，她的母亲往往会告诉她不要“调皮”，不要“惹她生气”。
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于是，她从内心深处认为因为自己是一个顽皮的女孩，她必须为父母的争执负责任。在批判自己后，茱恩感到不舒服，于是她离开她的中心或者放弃自己，开始扮演一个“好女孩”的角色。这个角色帮助她隐藏那些失败和不够好的感觉。而当她因为做一个“好女孩”受到赞赏时，这更强化她的角色，因为她得到了自己想要的认同，而且她相信自己正在帮助调解父母的争吵。
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茱恩年幼的想法是：如果我做一个好孩子，我就可以得到爱。一旦她认定这样，她就会牺牲自己，以减轻她觉得因为自己造成父母争吵的那份罪恶感。她深深相信，如果她没有出生，她的父母就不会吵架。这当然不是真的，但是，就一个小孩而言，她内心最渴望的就是父母可以幸福快乐。
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