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当我们还是天真的孩子时，我们不能理解为什么父母可能突然间不爱我们，或者失控对我们大声咆哮。当小孩面对这种可怕的事件时，由于过往没有依据可以分辨和对照，所以身为孩子的我们在潜意识中就会下一个结论——一定是我们的错，所以父母才会生气或无助，除此之外，我们找不出还有别的理由了。
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客户的故事
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茱恩参加伦敦一个工作坊，并且成为焦点人物。她提到自己试图做对人生中的每一件事情，包括她的亲密关系，但是她的伴侣行为与她的期望出现了严重偏差，不管她怎么尝试，她总是感觉不到被爱。在一次直觉的回忆中，茱恩想起小时候深夜被她父母的争执声吵醒，当她听到他们争吵时，她感到很难过。虽然听不到他们在吵些什么，不过她记得，当她不和弟弟分享玩具时，她的母亲往往会告诉她不要“调皮”，不要“惹她生气”。
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于是，她从内心深处认为因为自己是一个顽皮的女孩，她必须为父母的争执负责任。在批判自己后，茱恩感到不舒服，于是她离开她的中心或者放弃自己，开始扮演一个“好女孩”的角色。这个角色帮助她隐藏那些失败和不够好的感觉。而当她因为做一个“好女孩”受到赞赏时，这更强化她的角色，因为她得到了自己想要的认同，而且她相信自己正在帮助调解父母的争吵。
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茱恩年幼的想法是：如果我做一个好孩子，我就可以得到爱。一旦她认定这样，她就会牺牲自己，以减轻她觉得因为自己造成父母争吵的那份罪恶感。她深深相信，如果她没有出生，她的父母就不会吵架。这当然不是真的，但是，就一个小孩而言，她内心最渴望的就是父母可以幸福快乐。
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后来茱恩将这个模式带进她的婚姻，她认为先生不快乐都是她的错，之后更因为先生不当的行为与他争吵。她学到，当她试图隐藏“顽皮”而表现出“良善”的那一面时，她先生没有出路，只好表现与她完全两极化“坏蛋”的那一面。
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茱恩选择宽恕自己和争吵的双亲，让自己从这个模式中解脱。她明白没有人责怪她，她无须感到难受，更重要的是，她明白，我们都是时好时坏，人本来就是这样。
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指点迷津
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你可以找出多少你在童年时期各种体验所发展而来的行为模式？这些模式无关乎好坏，也无关乎你的父母是否合格，就当时他们所面临的情势而言，他们已经做到了最好。
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当你还是小孩时，你的行为只是试图用来确保你可以得到爱，并且让你可以安然度过当时的困境。所以，目前唯一的问题是：你是否发现自己仍然困在这些模式中，假如这些已造成如今亲密关系上的障碍，你是否愿意改变这些模式？
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● 思索一个你想要改变的行为，并且为自己画一个空白的冰山模式。
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● 最上层写下你要改变的行为，然后凭直觉往下写，第一个是与之相关的感受和情绪，之后是信念，最后是最初的经历。
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● 没有所谓对或错的答案，你只要放轻松诚实作答，就算你觉得不合理，请信任第一个浮现在你脑海的答案。
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● 最后做一个新的选择。并不是说最初的经历没有发生过，而是你可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件，是否还涉及其他人？
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现在让我们来看看观点如何改变。想象你站在山丘的高处，从这个角度回望你的过去。有些事情从这个角度可以看得一清二楚，但是，有许多部分是隐藏在我们过去的山谷与森林里。假设从现在这一刻延伸，变成一座高山，我们可以再一次回望过去，以不同且更高的角度观察我们的过去。我们就会对过去有更深的见解，厘清事情环环相扣的来龙去脉。我们可以看见生命更广阔的面貌，并且一探过去的山谷与森林。
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所以，当我们在此刻日渐成熟的同时，我们改变了对过去的看法，同时，我们也改变了对自己与未来的看法。
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所有的结果都与你的童年有关
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有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。
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我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很极端，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。
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指点迷津
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如果你的父母不快乐，在某个层面你很可能会认为这是你的错，而且，你会用某种方式来调整你的行为以处理这份内疚。
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诚如杰夫所言，我是原生家庭中的坏孩子，苏珊则是好孩子。我们双方都将父母不快乐的那份罪恶感带进我们的关系。我们都是如此，不过，我们可以从不同的角度来理解我们的父母，并且鼓起勇气放下所有过往，做回那个时好时坏，但总是真实的自己。
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除非我们化解或疗愈过去，不然我们会将它们带入我们以后的各种关系，成为一艘张满帆的船，但底下却拖着一座未发觉的冰山，不知道为什么会生气或惹恼他人，然后还试图改善如恶浪般的关系。
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所有的结果，都是你自己吸引来的
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由于孩子对父母的依赖，所以如果失去父母，孩子就会感到极度的失落，因此他们几乎会无所不用其极地“拯救”他们的家庭，让家庭回归到某种程度的和谐。他们会用尽方法好让自己可以感受到被爱，这就是我们一直谈论的“心灵碎片”的起源。在我们的童年混乱期，我们将那些看起来似乎不被父母或社会所接受的自我部分分开，将它们驱逐到遥远的潜意识角落。于是潜意识对自己说：“我不可以再像这样子了，因为这样是坏人，会让我的父母做出一些可怕的事情。”
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