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我们可以否认或压抑我们的需求，不过它们永远不会消失。相反，它们会在我们内心深处成为次人格，以弥补我们的不足。
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指点迷津
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仔细聆听你内心的小声音，那些在你生命中不断重复的评论，你可能意识到一些常见的次人格，例如内在的批评者，不管生命中你成就多少大事，它总能找到最严厉的措辞来批评你。另外，我们会陷入补偿的角色以隐藏我们最初自认为的失败，包括成功的人士（你会惊讶于驱动世上无数百万富翁总裁的成就是来自内心深层的失败感）、反叛者（“他X的”反应强烈）、烈士（例如母亲总是把自己的需要摆在所有人之后）和爱开玩笑的人（用他们自以为迷人的方式过一生）。
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我们可能会压抑对爱、安全感和真正联结等这些最原始的需求，不过，它们仍然存在于各种角色里，目的是希望借此来满足我们最原始的需求。不管你以为自己是多么独立或成熟，这些需求仍然从潜意识层面中推动着你。
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所以，甚至在我们还未瞥见我们的真爱之前，我们就已经累积一大堆冰山的潜意识需求、欲望和错综复杂的情绪，根据冰山模式理论，这个潜意识世界大约占据我们90%的心灵，而且，通常我们没有察觉它的存在。其中有许多被我们压抑下来，而许多则会在我们对他人的反应中自动表现出来。看看街上那些可怕的驾车事故，造成满口脏话的当事人反应过度的真正原因并非是表面的事件，而是被那个突如其来的超车驾驶所触发的底层的无力感和愤怒。
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很多人怀疑自己就像是坐在某种形式的火山上，却不觉得自己知道该如何处理这类问题，所以，我们的本能就是继续隐藏它们，然后开始一段亲密关系！
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杰夫： 当我年轻气盛时，我的怒气会演变成暴力，随着年龄增长与通晓人情世故，我则会压制心中的怒火。现在，我可以感觉怒火就像是一辆急速的摩托车轰隆隆直接冲向目标，不过，我可以意识到这种情况，进而迅速转换，做出其他的选择，并且我也知道做出这样不同的选择对我最好。对这些强烈且通常具有破坏性的情绪做出相对处理反应的代价就是我所熟悉的痛苦。
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大多数的人会将这些情绪隐藏在内心深处，然而，在某些时刻我们最好要面对处理它们，因为如果我们置之不理，它们就会影响我们的身心健康。这些情绪可以被化解与转换，可以从破坏力转变成创造力，不过，首先你要体验它们，并且提升自己，让自己更成熟与更有智慧，好让自己可以掌握这些力量。
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指点迷津
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回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火或像火山一样爆发？
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当时有谁和你在一起？留意每当你发怒时，是否总是有人在你身边？
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不管你想起哪个事件，事过境迁后你和对方或其他人的距离有多远？之后，你能否意识到“这就是我，我在生气”。因为，当你否认时，你就是在压抑，而当你压抑或否认这个真实的你时，这反而让你步入险境。
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最后，想象一下，你可以感受这股怒气，无须将它加诸在周遭人身上，无须责怪任何人，虽然是他们触发你内心的愤怒。各种疗法如走路、打枕头、到户外大喊发泄不满、从一数到十、深呼吸等，或者你也可以全然体验它，直到它转换。
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杰夫： 经过这么多年的训练，我已经可以坐在椅子上体验我的怒气，甚至是暴怒而不需要再用行为将它们发泄出来。这对我而言是很大的一步，当然也让我身边的人生活更轻松自在。我承认，之前我经常用生气来发泄我的压力，这真是一个很差劲的办法。我看到当我生气时，我会迁怒整个宇宙，我生命中所有的人都成了我的出气筒。
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最后，我意识到，我之所以生气是因为我认为某人，通常是苏珊剥夺了我的一些东西。不过，当我留意其中的动能时，我很快就看到是自己剥夺了自己。而我认为被剥夺的东西，事实上正是我害怕拥有的，比如性交流。虽然过去我们的确因为性议题争论过，不过，我们最大的死穴似乎是关于金钱。这个问题目前我们已经化解大部分，基本上我将家里的理财全权交由苏珊。即使在一段美满的婚姻或伴侣关系中，通常仍然会有某个领域按到我们尚未化解的怒气、性议题或金钱的死穴。
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如果我们认为自己是危险的，也就是我们的怒气随时会爆发，那我们就会推开身边的人，并且与我们最爱的人保持距离。那种感觉就好像内心深处我们觉得自己是一颗定时炸弹，由于我们不想伤害任何人，于是我们选择隐藏与退缩，但是这样反而会让我们在与家人和朋友的关系上付出巨大的代价。
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伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己
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佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。
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说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你绝对是逃不掉的。
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许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。
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杰夫： 我和苏珊其中一个主要的问题是她不够勇敢，事实上，她活在恐惧中。我曾是一位强悍的水手，字典里根本就没有恐惧这个词。当她过于谨慎时我会抓狂，并且为此攻击她。不过，当我诚实以对，意识到自己内在压抑的恐惧，特别是关于情绪和亲密时，一开始我很震惊，之后就收起我的锐气，变得谦逊。一旦我拥抱回我个人的恐惧，并且回到苏珊的身边后，这个问题就不再困扰我们了。
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当我们辅导即将分手的伴侣时，这个练习通常是我们的第一个检视点。
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首先，问你自己这个问题：“我的伴侣令我最生气的是什么？”然后第二个问题：“你是否有意识到你以前也有相同的行为？”通常答案是“绝对没有”！
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对伴侣行为相关的任何强烈情绪反应都是一个明显的征兆，即关于自己所隐藏与压抑的问题，不然你不会生气或动不动就发怒。
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