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不用说，当我们在蜜月期时，我们认为我们有别于他人，我们是独一无二的，我们经得起考验，但是，没有人可以跳过这个阶段，因为所有的关系都是始于误解。终究蜜月期会来到终点，这时我们可以认为关系已经结束，或者我们可以借此了解到底这是怎么一回事。透过关系我们渐渐明白，原来伴侣是我们的一面镜子，反映我们个人需要“下工夫”的议题。基本上，爱情关系是将我们黑暗的自我引领到光明的自我意识层面。一旦我们开始对自己的内在开工，净化自己到足以看出我们伴侣真正的本质时，我们的这段关系就是出自于正当的理由：因为爱。
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我们的故事：偶遇船长
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我们在1974年相遇，1979年结婚，当时苏珊怀了我们的第一个孩子戴维。
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苏珊： 第一次遇到杰夫时非常浪漫。当时我正处于第一段失败婚姻的疗愈期，在西班牙伊比萨岛整修一艘旧木船，其中我的一位朋友在最后一刻怂恿我加入船队，参加从科斯岛到科克的快艇竞赛。在回到英国后，我在科斯岛加入船队，而该船队的船长就是英俊、粗犷、以船为家的杰夫。
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我与杰夫第一次偶遇的画面就好像是浪漫爱情小说里那些惊心动魄的场景，我们之间立即产生化学反应。那种感觉就好像我们将所有的时间都放在对方身上，对我而言，这真是令人神魂颠倒。那时我的感官全都提高警觉，以随时响应紧接而来的挑逗讯息。我曾经结过一次婚，不过这次的感觉就好像再次回到羞涩的青少年期。整整两个星期与其他十人在15米长的竞赛快艇上生活，这意味着我们根本没有机会单独相处，而这反而促使了紧张与那些“暧昧”的诱人情节升温。后来，船一上岸，我们马上就陷入了热恋。
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我们的蜜月期维持了三个月，当时我们一起在船上工作，航行到直布罗陀，不过，当我一回到伦敦，我开始对这个潇洒的水手以后要如何适应我那紧凑的教育出版界生活感到退缩。我从事传播业，曾经是标下伦敦第一家商业广播电台团队的一员，此外，我也不太好意思将杰夫介绍给我的朋友们。蜜月期过后，我们之间的差异马上显现出来——我是城市上班族，杰夫则是桀骜不驯特立独行的异类，这种组合似乎难以配合，所以我退缩好一段时间，我们之间的关系变得困难重重。
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杰夫： 当我遇到苏珊时，她完全符合我的梦想——美丽、风趣，而且在地中海甚至拥有一艘船。当时我住在朋友停泊在索伦特海峡的快艇上，并且被邀请去协助一队船员行驶这艘船参加海洋竞赛航行到爱尔兰。快艇竞赛从科斯岛出发，迎面而来的是九级的刺骨寒风，而我们就在汹涌的波涛和其他十名队友晕船的情景下坠入爱河。我们彼此之间的吸引力大到船上每个人都感觉得到，不过，由于在船上，我们能表示的也不多，直到我们回到陆地。
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我们立即陷入热恋，拼命弥补之前所浪费的光阴，之后奔赴伊比萨岛“度蜜月”，一起在苏珊的船上工作长达三个月。与苏珊在一起就像是美梦成真，我们在生活和工作上相处十分融洽，并且重视对方每一个细微的需要。我们在西班牙小餐馆共享温馨、美妙的傍晚，晚上则回到我们租借的小农舍。一旦船适合航行时，我们就会偕同两个朋友航行至直布罗陀。不过，当苏珊回到伦敦后，这段关系就摇摇欲坠，实际这意味着我们已告别蜜月期。当苏珊离开后，我很伤心，曾经如旋风般的浪漫随她一起走了。我明白她不得不回去，但我们的道别很简短且有距离，我知道她要回到伦敦过以前的生活。在我下一趟航行启程后，我开始酗酒并且发展其他关系，这中间我们都没有碰面，直到几个月后我回到英国。
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我们的蜜月期是关系中的甜头但不持久，因为是基于幻象，不过它确实有几个好的面向和指标。
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首先，它让人陷入爱河。当我们与那些对关系已经不满的伴侣访谈时发现，有些伴侣会睁眼说瞎话宣称他们从来都没有过蜜月期。“我从没爱过他／她”是最常见的说法，这只是说明关系美好的时刻已被深深地遗忘了。我们都曾有过蜜月期，即使很短暂，因为所有的关系都是这样开始的。
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其次，蜜月期是该段关系潜力的指标。一旦我们完成我们的课题，关系中的蜜月期就会陆续地出现。
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蜜月期也可以成为一个很大的动力。每次当我们与伴侣穿越一个问题后，我们就会进入一个蜜月期阶段，正如我们告诉工作坊的学员，当你们进入蜜月期时，请马上直奔到最近的旅馆庆祝一下，千万不要迟疑！因为很可能下个星期又会有另一个新问题出现，而你们会再次跌到低谷。
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指点迷津
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回想你们上一次蜜月期，当时你是否感到充满爱、幸福快乐、无忧无虑与轻飘飘。你想要再次回到那样的境界吗？
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想象你自己现在的感觉和情绪完全沉浸在蜜月期里，那是多么甜美的感觉啊！现在问问自己，你想要哪一个？蜜月期，还是你现在有的？这是你的选择。
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亲密关系的秘密 第二节
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权力斗争期 | 所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉： “你没有照顾我的需求，你没有付出。”
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美国喜剧《威尔与格蕾丝》（Will & Grace）中有一幕情节是：当威尔的同性恋朋友宣布他交了一个新男友。“哦！我真是太兴奋了！”他激动雀跃不已地欢呼着，“我已经为我们预订好伴侣的咨询辅导了。”事实上，在反映出我们所有美好、正面的特质后，我们的理想情人最终也会开始反映出我们所有的负面特质。我们在不知不觉中将我们原本“闪亮光芒”的四周筑起所有的扭曲自我结构、所有的伪装和防卫机制。
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从许多方面来看，恋爱就像是两个迷失在森林的灵魂开心地欢呼找到彼此……只不过到后来他们才发现，原来当时两人都迷失了。不过，别担心，我们都是过来人。正如我们之前说过，没有人是基于正当的理由而结婚的。爱应该是无条件给予对方，然而事实上，我们全都是暗地里在“索取”。基本上，我们只是试图在满足我们童年时的需求，那些在我们伴侣尚未出现前早已存在许久的需求。
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当蜜月期过后，伴侣那些我们曾经认为很可爱的怪异习惯和小缺点，如今却开始惹恼我们。当我们心灵的碎片渐渐浮上水面时，权力斗争就展开了，争吵也开始了。这就好像是我们的关系将这些心灵碎片勾出来，好让我们可以正视它们、处理它们，并且往前迈进。
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这看起来好像是你的伴侣变了一个人。“这不是当初我爱上的那个人！”你也许会愤慨地对自己说。然而，残酷的事实是，一开始我们爱上彼此的地方，也是最吸引我们的地方，最后都会变成我们开始讨厌对方的地方。
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我们的故事：一场“负责任小姐”与“自在先生”的较量
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苏珊： 我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我绝对不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个专制霸道的人。当我在青少年后期，“负责任小姐”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。
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