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如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏索求的目的，并且学习照顾自己的需求，停止操控（透过甜言蜜语或眼神电波）以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。事实上，你那位独立的伴侣是在拉你一把，因为学习处理自己的需求，而不是期待别人照顾满足你的需求，这在情绪成熟度方面需要跨出很大的一步。
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我们曾经协助过完全处于依赖与独立两极化动能的伴侣，这也是许多关系终结的原因，就像我们一样，因为在这过程中似乎无法找到两人之间沟通的桥梁。
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客户的故事
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艾伦不明白为何他太太琳达很情绪化，每当她在公开场合或家族聚会失控对他尖叫时他都会抓狂。他觉得自己需要平静的生活，而不是这种心情的起伏，这样他才可以全心全意将精力放在提供家庭所需，还有关心两个需求很大的处在青春期的孩子。他试图用理性与合理化来解释他不做聆听者的立场。琳达痛恨他的“大道理”，以及他试图用他认为应该的方式来控制吃饭、假日和一切的活动。当她想要讨论与保持冷静时，她觉得只有非常情绪化才能凌驾于他的咆哮控制之上，当然，在公共场合发飙只是她的武器之一。
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艾伦和琳达对他们的行为，以及对这一切已波及他们的家庭生活和对他们认为已造成的人格影响感到害怕。当他们了解为何他们的行为变成两极化后，他们看到他们底层的感觉是相同的：他们都觉得不被聆听，不被对方尊重。
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一旦他们明白他们的相似之处和学会放弃控制，并且开始更真实与坦诚地沟通他们的感受后，他们就不再为过去这些事情争执了。
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任何争执的核心都是双方试图据理力争，证明自己是对的，然而，当其中一方愈是坚持己见，另一方则永远都会相互平衡，变得更坚持反向的看法不愿示弱。唯一穿越这种动能的方法是停止坚持己见。我们常说，你要将你的关系看得比你的过去和比你坚持自己是对的需求更为重要。
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正能量PK负能量
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关于主导权力斗争的另一种动能就是所谓的正面与负面的动能。我们可以用一种角色游戏来形象解释。以《小熊维尼与跳跳虎》为例想象一种伴侣是跳跳虎，个性乐观活泼、精力充沛、热心且过于自信，而另一种类型则是屹耳，个性悲观自怜，是一位忧郁的哲学家，但是非常关怀朋友，渴望得到友谊。
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跳跳虎经常设定一些令人振奋的目标，不过却往往低估实现目标所需的资源问题。选择在像跳跳虎这样正面的人身边，意味着为了配合他们宏伟的目标，我们必须牺牲自己。他们计划去做的事情一向不考虑会有什么负面后果，只顾着向前冲，看不到任何存在的问题或潜在的危机。
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而悲观消极的屹耳就会表达出这些担忧，不过，对跳跳虎来说，这些纯属抱怨不足以相信，他们仍然是奋不顾身地往前冲。这也是为什么当事情出错后，屹耳最常说的话就是：“我早告诉过你了！”不过他却没有解决问题的能力。
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指点迷津
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如果你是跳跳虎，是那位正面积极的伴侣，那你要意识到你伴侣的能力就是点出问题所在。假设你愿意聆听，很快你会明白，与其单打独斗不如与伴侣共同努力，这样一来问题就可以更轻易有效地解决。
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如果你意识到你是屹耳，是那位负面消极的伴侣，那是时候回到你的中心。告诉你的伴侣关于你内心的感受，不管他们的响应如何，尽你所能回到你的中心，放下这股动能，主动走出这些争吵，采取自己生命的下一步。
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如果这股动能走到另一个方向，而且一发不可收拾的话，该项计划和两人的关系很可能会因此造成极大的伤害。如果你们的关系已经走到这种失衡的地步，那么很重要的是，你们要借由认知对方的特质来寻找联结这两极之间的桥梁。当你们找到平衡点后，你们很有可能可以进展至成功且具有发展性的伙伴关系，并且还可以得到额外的好处，那就是进入另一个阶段的蜜月期。
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我在许多客户身上都看过这种动能，尤其在企业领域更是常见。他们往往强调正面积极，甚至要求员工保持乐观进取、积极自信的态度，不过，我们的世界自有其平衡之道。假设一个组织只强调正面积极那一面，那么消极负面的那一面必然会有其自身的表达方法，通常是抱怨连连。同事们会找时间和地点聚在一起大开诉苦与埋怨派对，通常就是在茶水间或复印机旁。
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杰夫： 在我们的关系中，我通常是那个正面积极的一方，整天想着如何才能大富大贵等不切实际的计划。当事情进展不顺利时，苏珊往往就是那句老话：“我早就告诉过你了！”随后我便抨击她不支持我，当时我完全没有察觉到我们俩之间的正面与负面动能。
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最近，我参与一个项目，在几次会议后，我发现我成了那个消极负面的人。我逃避会议的召集，并且对任何愿意听我抱怨的人发牢骚，甚至不想听我抱怨的人我也会对他们诉苦，控诉有关这个团队方向错误、他们永远都不会达成目标，以及我有多么想抽身，等等。然而，当了一辈子正面积极的人后，现在我终于知道身为消极负面的人有何感觉了。同时我也明白要如何放下两极化的对立，转移到更居中的位置。一旦我改变自己后，所有与这股动能有关的人也跟着改变。当你学会如何共同合作时，你就不会造成这种两极化的关系处境了。
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指点迷津
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留意关系是否有两极化的倾向是大幅改善我们关系重要的第一步；平等地看待我们的伴侣更是迈出向前美好的一大步。同时，我们要意识到只有一件事情比拥有一位超级负面又爱抱怨的伴侣更糟糕，那就是我们成为这个爱抱怨的人。所以，心存感激是另一个关键，感谢对方愿意做那个相反立场的伴侣，并且仍然和我们生活在一起。
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如果你们想走得更远，你们可以用一整天的时间互换立场，看看你们有何感觉。千万不要讶异，如果你的伴侣事后不想换回原来的立场。
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多数人潜意识里把争吵当作解决问题的方法
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几乎所有伴侣都会争吵，只不过有些人吵得比较“文雅”而已。事实上，争吵就是争吵，没有好的一方或坏的一方之分。不管我们觉得自己是多么有理，争吵永远解决不了问题。然而一开始，在权力斗争阶段独立与依赖的推拉中，我们很容易就会陷入冲突，并且深信我是对的，对方绝对是错的。
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我们之所以争吵是因为我们都在“索取”，互相争夺以满足自己的需求。所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”然而，可笑的是，对方身上根本就没有我们极其想要的东西。他们只是反映出我们缺少的部分，而不是他们拒绝付出给我们，你想要的礼物你本身早已具备，只不过要找到这份礼物并不容易，需要经历一段情绪上痛苦的过程，这几乎对所有人都不例外。这也是为什么你最爱的人会伤你最深，当我们与伴侣争吵而痛苦浮现时，那种被情绪淹没的感觉会让我们觉得这是对方的错，因为其他人不会让你有这种心痛的感觉，对吗？
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但是，停一停，这个人不就是你认为的那位生命中“理想伴侣”、“失落的一角”？为何在九霄云外的蜜月期欢愉过后，你们开始彼此挑剔？难道真的都是他们的错？我想应该不是吧！不过，首先我们要了解到底这是怎么一回事。我们要了解那些被触发的感觉，因为，别忘了，我们的行为全都受到底层的感觉所驱使。我们的行为并不合乎逻辑或理性，特别是在争吵中，它们是出自于潜意识的冰山。
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