1702433848
1702433849
从我的逻辑来看，我意识到我对该情况有一个特定的看法。我觉得我的立场毋庸置疑是正确的，其他人必须跟随我的领导。当我决定另一个课程也要采取相同的做法时，情况因此变得两极化且陷入危急的状况。我开始好奇为何她有那样的立场？为何她有那样的想法？她如何看待这个世界？在我冷静分析后，我明白了她的立场和她的感受。
1702433850
1702433851
就在那一刻，我们不再争吵，再次合作找出解决问题之道，并且向前迈进。
1702433852
1702433853
放下自己一定是对的一方的需求是关系长久的基本之道，但是许多人对此感到不知如何是好，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。但是，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧，这样才是所谓的解决之道。
1702433854
1702433855
放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，虽然我们可能有一部分是正确的。说什么都要坚持自己是对的很危险，这会让我们卡在权力斗争中，而且双方都会蒙受损失。如果还涉及离婚律师，这更是一个昂贵的过程。
1702433856
1702433857
我们认识那些失去一切的人——关系、家庭、事业、子女的抚养权，只因为他们无法放下坚持自己是对的一方的需求。
1702433858
1702433859
这就是傲慢发挥到淋漓尽致的结果。我们就眼睁睁看着人际关系像经历巨大暴风雨过后的残骸被冲刷到河里，一切都只因为我们坚持己见，认为自己是对的。我们将自己是对的看得比我们的伴侣、幸福快乐、爱更加重要，但却又不知道为什么我们的人生总是不如意。
1702433860
1702433861
指点迷津
1702433862
1702433863
如果你的关系卡在这个位置，那你要问自己这个问题：这样值得吗？
1702433864
1702433865
你是否重视你的关系或你的伴侣，是否愿意疗愈探究你的过去，学习情绪智商，并且扩展你自己？
1702433866
1702433867
或者，所有的冲突只为了坚持要对，然而很有可能你要对的那些并不是对的，这样值得吗？你认识多少伴侣在离婚的过程中搞得乌烟瘴气，争执生活上芝麻绿豆的小事，只是要证明自己是对的，或者只是想赢过对方？
1702433868
1702433869
如果第一个问题你的答案是“愿意”，第二题的答案是“不值得”，那你的关系就有一个转机了。
1702433870
1702433871
回顾我们的关系，我们认为我们关系的转折点是在于当我们不再坚持自己的立场。
1702433872
1702433873
杰夫： 当我停止证明苏珊是我不快乐的源头时，我不再觉得受困于婚姻或我那被搞砸的生活（我很不想承认是搞砸所有人的生活）。即使只是针对这个情况负起微薄的责任都足以让我们，或者该说足以让我步上正确的方向。
1702433874
1702433875
就算我们复合后，我们仍然会吵架。我还记得有一次在院子里和苏珊吵得很凶，那真是一个大喊大叫互相指责的盛会。之后，在一瞬间，我发现自己，或者是我的觉知，从6米的高空往下看，就好像我在看一部电影。我突然间明白我并不是每一件事情都是对的，关于我那些大声叫嚣的看法。后来我回过神来，马上向苏珊道歉。不久，我们甚至对于刚刚荒谬的情况笑了出来。
1702433876
1702433877
苏珊： 一旦我停止自怜自艾，我的“受害者”人格就瓦解了，并且看到我在自己与杰夫之间所创造的距离。这个鸿沟就好像是沙漠中伸展出去的高速公路，为了证明我是多么有能力和负责任，也许在某些人眼中，我得到“好人”的名声，但我却赔上了我的关系，我变成一位难以接近，并且将生活变得枯燥无味的人。
1702433878
1702433879
经常有人问我们：“我能够做一件什么事情，就可以加速我的个人成长与带给我幸福快乐？”我们的答案很简单：接受你不一定是对的，关于你认为是正确的一切。事实上，当你了解得愈多，你就更意识到，其实你知道的一切真的非常有限。我们全都是这个浩瀚奥妙宇宙中极微不足道的小点，自以为我们可以“无所不知”是很荒谬可笑的想法。
1702433880
1702433881
我们的看法全都是投射
1702433882
1702433883
根据荣格的理论：“当我们认为世界就是我们所见的样子时，我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子。所有我们无意识的念头全都不断地投射到我们的周围。”弗洛伊德认为，投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和“难以承认的欲望”。他的女儿安娜·弗洛伊德称这种现象为“向外转移”。
1702433884
1702433885
许多学校的心理治疗都认同投射的产生，只不过问题就在于程度的多寡。我们应用的知见心理学三角形模式的基础理论认为，由于我们内在和外在的世界是紧紧相连的，所以，我们外在的世界完全反映出我们的投射，不管是好的或坏的。
1702433886
1702433887
对于身处于责难与补偿文化的我们而言，这是一个深具挑战的概念。不过，当提及亲密关系时，正如我们之前提到，没有人可以伤害你，如果在潜意识某个层面你没有先伤害自己。
1702433888
1702433889
举例来说，倘若你曾经有个恶霸老师，他经常在课堂上羞辱你，那么，当你的伴侣在盛怒之下骂你“笨蛋”时，你可能会因此感到受伤，而且很可能会愤怒反击。虽然这位恶霸老师早已是过去式，但是你的痛苦仍然存在，而现在去处理与疗愈这个伤痛是你的责任。假设，你的内心深信自己是善良且聪明的，那么这句话对你而言就如同船过水无痕，起不了任何作用。你不会有任何情绪反应，因为你不会当真，就像你的伴侣对你说你的耳朵是绿色的一样。
1702433890
1702433891
我们的故事：一场没有赢家的战争
1702433892
1702433893
苏珊： 我与杰夫最大的问题是我批判他完全不负责任且不体谅他人。我总是为此感到苦恼，期望他可以留在身边，做家事、念书给孩子听、过得实际一点，做到任何可以成为我眼中他应该具备的负责任和好父亲的样子。我们可以为了一点芝麻绿豆的小事就把对方搞得天翻地覆，例如一堆脏盘子和地毯上的泥渍。于是，在经过一番叫骂争吵、甩门后，我就会听到他的车子发出刺耳的声音驶离车道，而我则是倒在沙发上放声大哭。再一次他把我和小孩独自留在家里，我们的婚姻岌岌可危。我曾经还因为把酒倒在他身上而出名，另外有一次我还赏了他的下巴一拳呢！现在想想还真好笑，不过，当时我真是很可悲。
1702433894
1702433895
直到我上了POV工作坊有关投射的课题时，我才明白原来我们的争吵全都是关于自己，也就是我拒绝接受我自己不负责任的那一面。为了讨好我父亲（以及得到他的爱），我压抑我自发性、风趣、洒脱自在的那一面，并且评断这些特质为轻率鲁莽和不负责任。一旦我“唤醒”这部分的我，我感到自在许多。之前，与杰夫在一起就像在拔河，永远都无法达成共识，然而，我们俩没有谁对谁错，这一切都只是误解。原来我以为害我如此悲惨的处境，结果却成了一份最美妙的礼物——自发性。
1702433896
1702433897
杰夫： 过去我认为苏珊真的很迂腐，又执著于小细节，她简直快把我逼疯了。我就是无法应付被别人逼着按照计划行事和负起责任。虽然我爱她，不过我的感觉像是一只被困在笼子里的动物，并且愤怒地做出反应。即使连帮忙打扫房子这种最简单的要求都能引发我极为不满的反应，使得家里紧张的气氛一触即发。基本上，我就是一颗炸弹，只要些微的触碰就能将我引爆。
[
上一页 ]
[ :1.702433848e+09 ]
[
下一页 ]