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指点迷津
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如果你的关系卡在这个位置，那你要问自己这个问题：这样值得吗？
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你是否重视你的关系或你的伴侣，是否愿意疗愈探究你的过去，学习情绪智商，并且扩展你自己？
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或者，所有的冲突只为了坚持要对，然而很有可能你要对的那些并不是对的，这样值得吗？你认识多少伴侣在离婚的过程中搞得乌烟瘴气，争执生活上芝麻绿豆的小事，只是要证明自己是对的，或者只是想赢过对方？
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如果第一个问题你的答案是“愿意”，第二题的答案是“不值得”，那你的关系就有一个转机了。
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回顾我们的关系，我们认为我们关系的转折点是在于当我们不再坚持自己的立场。
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杰夫： 当我停止证明苏珊是我不快乐的源头时，我不再觉得受困于婚姻或我那被搞砸的生活（我很不想承认是搞砸所有人的生活）。即使只是针对这个情况负起微薄的责任都足以让我们，或者该说足以让我步上正确的方向。
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就算我们复合后，我们仍然会吵架。我还记得有一次在院子里和苏珊吵得很凶，那真是一个大喊大叫互相指责的盛会。之后，在一瞬间，我发现自己，或者是我的觉知，从6米的高空往下看，就好像我在看一部电影。我突然间明白我并不是每一件事情都是对的，关于我那些大声叫嚣的看法。后来我回过神来，马上向苏珊道歉。不久，我们甚至对于刚刚荒谬的情况笑了出来。
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苏珊： 一旦我停止自怜自艾，我的“受害者”人格就瓦解了，并且看到我在自己与杰夫之间所创造的距离。这个鸿沟就好像是沙漠中伸展出去的高速公路，为了证明我是多么有能力和负责任，也许在某些人眼中，我得到“好人”的名声，但我却赔上了我的关系，我变成一位难以接近，并且将生活变得枯燥无味的人。
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经常有人问我们：“我能够做一件什么事情，就可以加速我的个人成长与带给我幸福快乐？”我们的答案很简单：接受你不一定是对的，关于你认为是正确的一切。事实上，当你了解得愈多，你就更意识到，其实你知道的一切真的非常有限。我们全都是这个浩瀚奥妙宇宙中极微不足道的小点，自以为我们可以“无所不知”是很荒谬可笑的想法。
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我们的看法全都是投射
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根据荣格的理论：“当我们认为世界就是我们所见的样子时，我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子。所有我们无意识的念头全都不断地投射到我们的周围。”弗洛伊德认为，投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和“难以承认的欲望”。他的女儿安娜·弗洛伊德称这种现象为“向外转移”。
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许多学校的心理治疗都认同投射的产生，只不过问题就在于程度的多寡。我们应用的知见心理学三角形模式的基础理论认为，由于我们内在和外在的世界是紧紧相连的，所以，我们外在的世界完全反映出我们的投射，不管是好的或坏的。
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对于身处于责难与补偿文化的我们而言，这是一个深具挑战的概念。不过，当提及亲密关系时，正如我们之前提到，没有人可以伤害你，如果在潜意识某个层面你没有先伤害自己。
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举例来说，倘若你曾经有个恶霸老师，他经常在课堂上羞辱你，那么，当你的伴侣在盛怒之下骂你“笨蛋”时，你可能会因此感到受伤，而且很可能会愤怒反击。虽然这位恶霸老师早已是过去式，但是你的痛苦仍然存在，而现在去处理与疗愈这个伤痛是你的责任。假设，你的内心深信自己是善良且聪明的，那么这句话对你而言就如同船过水无痕，起不了任何作用。你不会有任何情绪反应，因为你不会当真，就像你的伴侣对你说你的耳朵是绿色的一样。
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我们的故事：一场没有赢家的战争
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苏珊： 我与杰夫最大的问题是我批判他完全不负责任且不体谅他人。我总是为此感到苦恼，期望他可以留在身边，做家事、念书给孩子听、过得实际一点，做到任何可以成为我眼中他应该具备的负责任和好父亲的样子。我们可以为了一点芝麻绿豆的小事就把对方搞得天翻地覆，例如一堆脏盘子和地毯上的泥渍。于是，在经过一番叫骂争吵、甩门后，我就会听到他的车子发出刺耳的声音驶离车道，而我则是倒在沙发上放声大哭。再一次他把我和小孩独自留在家里，我们的婚姻岌岌可危。我曾经还因为把酒倒在他身上而出名，另外有一次我还赏了他的下巴一拳呢！现在想想还真好笑，不过，当时我真是很可悲。
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直到我上了POV工作坊有关投射的课题时，我才明白原来我们的争吵全都是关于自己，也就是我拒绝接受我自己不负责任的那一面。为了讨好我父亲（以及得到他的爱），我压抑我自发性、风趣、洒脱自在的那一面，并且评断这些特质为轻率鲁莽和不负责任。一旦我“唤醒”这部分的我，我感到自在许多。之前，与杰夫在一起就像在拔河，永远都无法达成共识，然而，我们俩没有谁对谁错，这一切都只是误解。原来我以为害我如此悲惨的处境，结果却成了一份最美妙的礼物——自发性。
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杰夫： 过去我认为苏珊真的很迂腐，又执著于小细节，她简直快把我逼疯了。我就是无法应付被别人逼着按照计划行事和负起责任。虽然我爱她，不过我的感觉像是一只被困在笼子里的动物，并且愤怒地做出反应。即使连帮忙打扫房子这种最简单的要求都能引发我极为不满的反应，使得家里紧张的气氛一触即发。基本上，我就是一颗炸弹，只要些微的触碰就能将我引爆。
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我们确实有过幸福美好的时光，享受我们的家庭生活，迎接第一个孩子，一大群朋友的派对、旅行、沉浸于对方的陪伴。我们也有共同的目标，例如我们的家庭与苏珊在家中经营的事业。
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不过，随着我四海为家，过着充满干劲却不负责任的生活后，一开始的幸福感就愈来愈少，到最后几乎荡然无存。所以，为了应付这一切，我开始离家更远。我接下时间更长的海外任务，并且就在回家不久后又开始找寻下一个任务、下一个冒险。当我离家时，我会经常打电话回家，而且会讲很久（对我而言算是很久了），另外我们也会写情书，不过，当我在家时，这些感觉很快就烟消云散。
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我很庆幸，还好最后我意识到，如果我继续如此，这将是一条充满杀伤力的不归路。我开始在生活中冒更大的风险，酒愈喝愈多，烟愈抽愈凶，与孩子的距离愈来愈远，很少为他们的利益着想。倘若离婚则会突然结束这样的关系，未来的生活不会是全新的人生，有工作与新的房子或妻子，而是待在牢里或早死，不用说身边一定没有人会为我哀悼。
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当我坐在波斯湾的一个码头时，我终于清醒。我知道我在人生的十字路口，一边是广阔的空间、无边无际的大海，一边是我的家庭。一直以来我都选择前者，不过这一次，我清楚知道后者是更加困难的选择，需要更多的勇气，并且很可能带我进入未知的领域。现在它对我有深深的吸引力，因为内心深处我真的很想念家人。
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当我看清楚我在我们俩之间动能所扮演的角色后，我内在的情绪溃堤，突然茅塞顿开。我意识到，在我成长的那个家庭环境中，我以为如果我扛起责任我就会被拖垮，所以我的策略就是反其道而行。
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在我整个童年里，我母亲遭受一连串的打击，于是从我五岁开始，在大部分的时间里，我就远离她进入一所严格残暴的寄宿学校。我的家庭内部有种运作失调混沌的氛围，以至于我不想成为其中的一分子。
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