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多年前，在我举办的工作坊中，遇到一位美丽、优雅、富裕的女士，她成功经营着一家连锁的水疗和健身中心。表面上她拥有一切，不过，当我问她是否快乐时，她的回答是否定的。因为她正陷入角色之中，而她的角色是做努力工作的人。这个角色从她小时候就开始了，当时她父亲抨击她懒惰。她将这个事压抑下来，创造了一个她父亲认同的角色。在求学和往后的职业生涯中，这个角色带给她财富与物质上的成功，不过，在所有成功底下其实埋藏着一个童年的创伤，根源在于她认为自己无法让父亲高兴。她的成功建立在这份挫败感之上，当她提到这个部分时，她暗示她的底层有种想放弃一切的感觉。
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从我和许多人互动的经验中得知，表面上这种想放弃的感觉只是冰山的一角，底层里我们其实是很认真地想要全盘放弃。当我问到她花多少时间考虑一了百了时，她的答复连我都感到震惊。她每天大约有八小时都在思考这个问题，不过，让她尚未付诸行动的唯一原因是她认为这样会伤害她的儿子。
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我们协助她回到最原始的事件，让她探究那时父亲的情况，以及父亲为何有这样的反应，还有父亲当时对自己行为的感觉。在这一过程中，她渐渐宽恕了父亲和自己，并且有意识地去疗愈心中这块碎片。之后，她放下心里那个“不得不”的念头，改用选择的态度努力工作。发自我们的自由意志而不是角色所做的选择让一切变得不同。所以，从那时候起，她可以基于正当的理由努力工作，对自己的成就感到美好，并且开始享受人生以及与儿子一起分享，而不是整天独自思索要如何放弃这一切。
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角色瓦解的过程可能极为纷乱，而且其中产生的差距会让我们迷失方向，甚至让我们面临死亡的诱惑，不过，这也会让我们无羁绊地迈向更成功的亲密关系与人生。我们了解角色从来就不是自己，同样地，感觉到像个伪君子或失败者的打击都只不过是一种虚实，不管当时它的感受有多么“真实”。重要的是我们愿意放下我们的角色，假如我们将整个生命建立在角色之上，迟早有一天当角色崩溃时，我们的人生也会随之全盘瓦解。一旦我们学会这个心理疏导后，我们就可以协助家人和朋友，因为当我们意识到他们的角色瓦解时，我们就可以运用这个有力的过程来指引他们。
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规则
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大多数的人都带着大把的规则进入关系，其中有些我们会与伴侣沟通，有些则不会。事实上，我们认为没必要告诉他们，因为他们应该是爱我们的，所以，如果他们爱我们，那么，不管怎样，他们就该心灵感应到我们的规则，不是吗？麻烦的是，我们可能有矛盾的规则，有时候甚至连自己都搞不清楚，而且可以断定的是，终究有一天你的伴侣一定会打破你的规则，而这种“罪行”就成为导致许多关系破裂的原因。
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所有的规则都有一个法则：它们是用来被打破的。不用说也知道，当这种情况发生时必然引发一堆情绪。因为，在过去当关系出错时，我们不是揪出痛苦的根源，反而是将痛苦埋藏起来，随后定下一些规则，认为这样我们就能够远离过去的伤痛。
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客户的故事
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有一次在台湾的工作坊中，有一位男士提到他的婚姻如何的失败。当我们问他原因时，他告诉我们，对他而言最为重要的一点是太太永远要准时。结婚一开始，她总是很准时，过了七年后，她愈来愈不准时，所以他们开始为此争吵。她打破了他的规则，因此他们为这件事产生巨大的冲突。
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于是，我们协助他追溯制造这个规则的起源，发现是因为童年的一个意外事件。当时他妈妈不断托人叫在街上玩耍的他回家吃晚饭，而他没搭理，后来他就被一辆机车撞伤送进医院，脸上受到重创。他将这个事件所有的痛苦埋藏起来，每当他想起这个事件，他就会立即将情绪压抑下来。为了避免自己不再触碰这些情绪，下意识地他就建立了一个规则：“无论做什么事都要准时！”然而，当他太太打破他的规则，他之所以反应过度是因为这个情况触发他童年所有的痛苦，不过，现在他有机会让这份痛苦得以疗愈。
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当我们订下规则以捍卫我们的脆弱、保护自己免于感受最初的痛苦时，我们的一切作为只是把自己和身边的人逼得喘不过气来。规则愈多，生活就愈沉闷，到最后我们的生命就变得了无生气。
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指点迷津
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我们并非主张要过一个“无政府”状态的生活，不过，我们建议你可以用原则来取代规则。规则没有协商的余地，但原则有；而且随着你们的成长，原则也可以随时调整。例如，原则是：“我永远不会做任何有意伤害你的事情”或者“我承诺尽己所能成为最佳的伴侣”。
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责任
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这个部分牵涉角色和规则的面向，我们觉得我们不得不对家庭、我们的朋友，或者是我们的国家尽责。当然，讲道义与对他人忠诚是件好事，不过，如果我们是以“不得不”或“必须”的心态去做，那就不是出自真心，结果反而会成为一种阻碍，进而造成某种程度的隔阂，而这就是死亡期一种典型的现象。我们尽忠职守的行为少了热情，而埋怨和无趣感则与日俱增。那种感觉就好像职责在身，不管是对社会、家庭或一般惯例，我们是身不由己，毫无选择权。
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很多时候，我们常在研讨会与工作坊听到人们说：“但是我别无选择！”假如这时我们真的信以为真，那我们就不再相信自己是有选择的，又或者我们也许会习惯性地做出反应，有意识地跳过选择的时刻。修正这个信念的第一步是提高我们事实上都在做选择的察觉力，第二步则是了解我们做出了哪些选择。
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客户的故事
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客户菲奥娜向我们提到一个关于她想要今天照顾年迈母亲两难的情况。菲奥娜是一位艺术家，并且是四个兄弟姐妹中唯一没有成家的人。她知道母亲讨厌搬家，她想要照顾母亲，但是这个责任的重担压得她喘不过气来。为什么一定是她打点这一切？为什么不是其他人？那她自己的人生呢？
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我们协助菲奥娜看清这一切的来龙去脉，在过去，她经常为了照顾家庭做出牺牲自己的选择。一旦她原谅自己与她的家庭，她可以问问自己究竟想要的是什么，从而做出真心的选择搬去和母亲同住。这是母亲过世前两年的事情，菲奥娜告诉我们，她很高兴与母亲共度那些时光，她的兄弟姐妹也有帮忙，每个人在家庭中都感到平和。
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杰夫： 过去当我看到伴侣做出一些我不喜欢的行为时我会立马有反应，往往在几秒之内就会生气、不高兴或沮丧。我完全忽略其实是我自己选择的反应，通常我会根据自己的主张责怪对方。第一个也是最重要的一件事情是开始对自己的情绪状况负责任，而不是责怪他人。如果我生气，那是因为我选择要生气。如果我觉得我不得不做某件事情，那是因为我做出一个这样的选择。即使我开始相信我别无选择，那也是一种选择。
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这是我们辅导的基石：认知你做出何种选择，因为事情的结果就是如此。你选择它因为这是你的感觉，你选择它因为它是你的实相。如果你想要拿回生命中的力量，那么意识到这股动能是非常重要的，因为你现在所做的选择是根据过去你还是小孩所做的决定。一旦你接受一直以来所有的选择都是自己做的，你永远都可以做出新的选择，不是过去那些无助或自我挫败的选择，而是一些可以引领你的方向，你自己有意识想要的选择。
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现在我们意识到我们可以做出新的选择，我们可以有意识地选择做某些事情或不做某些事情，这样一来结果会大不同，因为我们不会对我们所选择的行为感到沉重。在生命的某些领域中，我们或许需要做不止一次的选择，事实上在关系中，我们需要做数千次以上的选择。
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指点迷津
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想想生命中你觉得是一种责任的情况，可以是任何情况，很可能是照顾长辈、做一份你不喜欢的工作、打理家务，或者维持一段你感到受困的关系。
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当你的脑海里小声音说“我不得不”时，你难道不觉得这是一种负担，是生命中令人沮丧的沉重负荷？
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