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杰夫： 过去当我看到伴侣做出一些我不喜欢的行为时我会立马有反应，往往在几秒之内就会生气、不高兴或沮丧。我完全忽略其实是我自己选择的反应，通常我会根据自己的主张责怪对方。第一个也是最重要的一件事情是开始对自己的情绪状况负责任，而不是责怪他人。如果我生气，那是因为我选择要生气。如果我觉得我不得不做某件事情，那是因为我做出一个这样的选择。即使我开始相信我别无选择，那也是一种选择。
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这是我们辅导的基石：认知你做出何种选择，因为事情的结果就是如此。你选择它因为这是你的感觉，你选择它因为它是你的实相。如果你想要拿回生命中的力量，那么意识到这股动能是非常重要的，因为你现在所做的选择是根据过去你还是小孩所做的决定。一旦你接受一直以来所有的选择都是自己做的，你永远都可以做出新的选择，不是过去那些无助或自我挫败的选择，而是一些可以引领你的方向，你自己有意识想要的选择。
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现在我们意识到我们可以做出新的选择，我们可以有意识地选择做某些事情或不做某些事情，这样一来结果会大不同，因为我们不会对我们所选择的行为感到沉重。在生命的某些领域中，我们或许需要做不止一次的选择，事实上在关系中，我们需要做数千次以上的选择。
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指点迷津
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想想生命中你觉得是一种责任的情况，可以是任何情况，很可能是照顾长辈、做一份你不喜欢的工作、打理家务，或者维持一段你感到受困的关系。
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当你的脑海里小声音说“我不得不”时，你难道不觉得这是一种负担，是生命中令人沮丧的沉重负荷？
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现在，用“我选择”来取代“我不得不”，感觉内心情绪与能量有何转变。
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或许另一个问题会浮现出来——“这是我的真心选择吗？”如果是的话，那是否有一些方法，让这个你真心选择的情况可以有更成功的解决之道，顾及每一个人，包括你自己？
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当想清楚你的选择后，你就会赢回生命中与这个选择有关的力量。
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连粘
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当你向朋友们抱怨你的伴侣时，你就知道你与伴侣的关系正处在连粘的阶段。“女人！拜托！”你可能翻白眼，带着愤怒说出，“真受不了她们，却又不能没有她们。”
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如果你真的受不了或者不能没有你的伴侣，那么，你们之间就属于不健康的联结关系，即连粘的关系。这股动能最早始于你的原生家庭，因为一次创伤或痛苦，导致我们失去强烈的自我意识，并且觉得在有爱联结的家庭里没有我们的容身之处，于是我们失去自我的界限，失去自我与他人之间的分野。我们过度认同他人，进而承担他们的情绪，好像他们的情绪是我们自己的。其他时候，我们则会隐藏这个过度认同他人的态度，表现出一副毫不在意的样子。
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客户的故事
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海伦的二女儿在六个月时得了脑膜炎，当时海伦连续好几个星期得到医院整天陪护。在那期间，二女儿有几次痉挛发作，而就在痉挛与脑膜炎的摧残下，医生很难判断她的复原状况如何。当海伦回家后，她感到疲惫与恐惧，她担心会失去她的女儿们，所以她对她们几乎是寸步不离，害怕离开她们。很正常地，她与她们产生连粘的关系。随着孩子渐渐长大，这种底层感觉的征兆是每当她离开房间后，她的女儿们就开始争吵，每个人变得非常依赖对方，每次分离都会引发恐惧。
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这股动能可能会在双方关系开始更亲近时出现，这种亲密感令人生畏，所以彼此吵着要分手，结果就是分道扬镳。不过，当你们分隔两地时，又开始想念对方，因此你们就试着找出能维系关系的适当距离。然而，这种距离会导致关系沉闷。当关系产生连粘时，通常我们会花大把时间思考或讨论“界限”，不过，事实上，与其如此，倒不如多花点时间学习如何与对方联结，并且发展健全的自我意识。
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当有以下的状况时，就表示你们是处于连粘的关系：
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● 沟通不良或根本没有沟通。无论你如何使劲说明你的“立场”，你的伴侣似乎都“抓不到重点”。实际上，他们响应的方式显示出他们并没有听进去你所说的话，而你其实也一样没有把他们的话当一回事。
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● 你受不了你的伴侣，但你却又不能没有他。一分钟前还很爱他，渴望得到他的关爱，下一分却又无法忍受他，想要逃开。
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● 连粘是双方失去界限，关系纠缠不清，不知如何拿捏分寸，你必须竖起防卫“盾牌”才能有自我的感觉。在这样的关系中，我们往往会订下一些关于“我的个人空间”的规则。也许我们会创造一个“闲人止步”的区域，或者参加一些如何设定分明界限的研讨会。
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● 我们带着愉快的心情回家，但当我们踏进家门后发现伴侣心情不好，没几分钟后，我们也跟着不开心。
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● 我们认为伴侣比我们好或差，而不是平等的。然而，唯有双方平等以待，爱才会在彼此之间流动。
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● 在关系中我们觉得自己似乎“失去”自我，我们对自己人生中真正想要的感到茫然。
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我们害怕真正的亲密，因为我们害怕会因此“失去自我”。然而，只有那些已经“失去”自己的人才会再一次地害怕旧事重演。
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在全然联结的关系中，你清楚地知道自己是谁，并且可以轻易与伴侣分享自己，因此沟通、爱与感激会在你们之间流动。
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当有以下的状况时，这就表示你们是处于联结的关系：
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