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死亡期陷阱二：停滞在各自童年的家庭动能里
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家庭动能
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许多人经常抱怨他们的伴侣令他们失望。最常见的情况为：“他竟然像我爸！”或者“她已不是当初我娶的那个女人，她和我说话的口气就像我妈！”
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在任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有关系的模式都是来自我们原生家庭的模式。我们将伴侣变成父母，原本你与父母之间的问题，现在就成为你和爱人要共同面对的问题。这其中唯一真正的问题是你究竟要与谁做这个功课？终究我们都得面对这个问题，所以，如果我们没有与父母做好功课，那么迟早我们就要和伴侣一起面对这个课题。如果我们决定逃避不做，那么，我们就会在下个伴侣身上玩起同样的把戏，或者被迫与孩子做这个功课。哦！说到家庭，也许你与孩子天各一方，也许你的父母早已不在世上，不过，你永远都逃不过家庭动能的魔掌。
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我们已经了解不管我们童年的家庭经验如何，我们都会在目前的家庭中创造相同的体验。不仅如此，不管我们如何评断我们的父母，长大后我们也会和他们一样。“天啊！”当你进入中年危机来到死亡期时，你可能会对自己说，“我变得像我妈一样了！亏我还发过誓永远都不要像她那样呢！”
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我们的故事：勇敢面对自己，永远都不会太迟
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杰夫： 在肯尼亚农场长大，处在两个极为不同的文化中，可想而知生活绝不会是一帆风顺的。就许多方面而言，生活的确很刺激与惊险，不过，现在我意识到，当时我批判父亲在我小时候永远都不在我身边，五岁时我被送到寄宿学校，即使在学校放假期间，我的两位弟兄似乎总是得到更多的关注。
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当我开始检视自己，并且为自己的行为负起全责时，我意识到的第一件事就是，我对自己儿子做的行为正是我过去批判我父亲的行为。没错，我儿子和我在船上有过一些很棒的冒险经历，然而，在他童年时期，我有很长一段时间不在他身边。这份醒悟让我突然开窍，并且激励我彻底整肃我的行为。当然，不用说也知道，我也意识到自己在婚姻中经常缺席。
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苏珊： 在我的童年家庭中，我们从来都不谈感觉，话题永远都是绕着谁要去哪里，什么时候去，为什么，以及如何去等打转。我看到我在与杰夫和孩子之间也创造出相同的事务性沟通方式，我们从来不碰底层的感觉，话题永远都是关于接下来要做的事情。
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之后，当我们的儿子戴维上中学后，突然间，他似乎变得不太爱说话，每当回到家后，他就直接进了自己的房间。我很担心他，为此饱受折磨，因为他不再和我分享他当天过得如何。后来，我渐渐理解，应该由我主动与他沟通，于是我开始更坦白且深入告诉他关于我的事情，以及我对各种事情不同的见解。当我这么做时，我并不期待他会以何种方式响应我，然而，感觉上是渐入佳境，而且更坦然开放。慢慢地，我们又回到平衡点，并且他又再次对我倾诉心事。
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我们注定要走的路比我们的父母辈更远，我们向他们学习，但要建立我们个人的生活。释放自己摆脱我们家庭的动能是一个艰难且痛苦的过程，视环境而定。有些治疗师建议把原生家庭抛诸脑后，不过，我们会说，我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射，这些绝不可能一蹴而就，过程中需要我们的意愿、练习与承诺，事实上，所有的关系皆是如此。
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在某些情况下，家庭可以是非常恶劣或非常暴力，人们最好与之保持距离，而非硬要留在那个受虐的环境。我们完全明白留在那样的环境，分析家庭动能，并且期望一切会好转其实一点帮助都没有。然而，在某些时候，我们需要重新检视所有的情况，以改变我们之前所做的选择和随之而来的生活模式，好让我们的未来不会受到该事件的影响。
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就我们的经验来看，重要的不是该情况的严重性，而是我们经过该情况后所做的选择。为何有些人在相对安逸与富裕，即所谓的好家庭中长大，日后仍然会在自己所建立的家庭中挣扎？而有些过去拥有绝望和贫困童年的人，现在却有一个充满爱与成功的家庭？关键原因在于我们对发生事件的情绪反应，而不是事件的本身。
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重温我们童年时的体验也许看似与事件毫不相干，许多人告诉我们那些都是过去式，现在已没那个必要再谈论过去。但是，别忘了，就是这些体验创造我们成年后的模式。当你回顾一个令人痛苦的童年事件，并且以一个明智、成熟的成年人角度做出另一种选择时，你就能将自己从那股动能中释放出来，同时也释放你的小孩，免于日后再受到这股动能的影响。我们的另一种说法是：“拥有一个快乐的童年永远都不会太迟！”
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牺牲与放纵
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许多人认为他们无法拥有自己的人生，以及一段亲密与意义非凡的关系。如果你是属于这种情况，那么就某些层面来看，你是在牺牲。
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大多数的人在童年时期就已经开始牺牲。在受虐和失调的家庭中，其核心动能是孩子借由牺牲自己，以“成全”他的家庭，他们可能会惹是生非（下意识转移父母争吵的焦点），或者成为一位品学兼优的好学生，或者变得安静与抽离。以上这些都是牺牲的行为，当孩子放弃自己的生活时，他们本然的自我就会试着修正家庭中的混乱。在某种程度上，我们都是过来人，至少在某段时间内是如此，成为我们父母心中想要的孩子，而且往往承担许多他们本身的问题。
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客户的故事
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露西找我们做婚姻咨询，她的故事反映了一个普遍的问题：她结婚十五年，感觉好像从来没有过自己的生活。她的时间都花在照顾两个小孩上了，并且在先生回家后，还得照顾他。当时她心中一直有个想法：离婚，追寻属于自己的生活。
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我向她解释这并非是一个好主意，因为早晚她又会有另一种情况发生，认为自己没有个人的生活。结束这段婚姻并不能解决这个问题，如果她执意这么做的话，要么就是她再也不会进入一段亲密关系，要么结交新人，并且在短时间内发现自己又面临一样的问题。
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在咨询的过程中我们做了一些回溯治疗，她回到当时母亲住院六个月的时间点，从那时候起，她觉得自己再也不能做一个无忧无虑的小女孩。就在那个时候，她做了一个下意识的选择，选择放弃自己的梦想和热情，为的就是照顾她的父亲和两个兄弟。她学会一切以旁人为重，将自己的需求放在最后。现在，她就在丈夫和孩子的身上重复同样的模式。
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露西明白她是可以追寻自己的梦想，并且拥有一段以分享为基础的关系，而不是牺牲。因此她学会了所有关系中最大的课题：如何享受幸福的关系，同时拥有个人的生活！
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通常在某些情况下，我们受够了牺牲，所以我们反抗、出走或离家。随后，这就成为我们结束日后关系的模式。我们让对方自觉对不起我们，直到他们愧疚到无路可送，我们就有借口离开，成为一个独立的人，而且随心所欲，恣意妄为，我们宣称这个就是所谓的自由！然而，当我们稍后在生活中又回到关系时，这股动能又再次发生，感觉就好像我们又回到原本的家庭。天啊！我们根本连自由的边都没沾上，我们只不过又重复与过去相同的模式。
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指点迷津
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还记得那种一厢情愿，渴望与家人共度一个完美圣诞节的感觉吗？你带着满满的礼物来，决定与父母及兄弟姐妹共度一段有爱和谐的时光。然而，这种感觉能持续多久？不管你的本意有多好，不管你做多少次深呼吸，很快他们就开始令你抓狂，而你羞愧地意识到你的感觉和行为好像又回到一个年仅五岁的小孩。于是你找到借口逃避，直到你将这些抛诸脑后才会有松口气的感觉。类似的有，当你结束一段关系后，你会感到如释重负。表面上可能是含着泪水，不过底层却有一种释放的快感：“谢天谢地，我终于有自己的生活了，万岁！现在我自由了，前方的道路无限宽广。”
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