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苏珊: 表面上,我发誓我们分手绝对不是我乐见的情况,不过,当我问自己这个更深层的问题:“为什么我想和杰夫分手?”我的潜意识浮现的答案是:“因为和他在一起太麻烦了,因为我想按照自己的方法行事,不要有那么多的痛苦。”这个答案让我感到惊讶,原来我的底层那个“小可怜”的受害者立场,其实与杰夫呈现出来的独立那一面是一模一样的,那个部分的我想和他一样可以独立起来。
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在蜜月期,两人之所以互相吸引,部分的原因是我们的碎片和他们的碎片完全融合在一起。所以,如果你有一个心碎的故事,关于童年时期有人出卖你,让你心痛,那么,他们也一定会有一个非常相似的故事。当然,关系一开始也许并不明显,不过,在往后的阶段就会渐渐浮上台面。如果双方没有察觉这一点,那么,其中一位伴侣终究会做一些背叛的行为,而另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类的情况并不是在惩罚我们的过去,而是给我们一个机会去疗愈当初形成这个模式的心碎。没错,过程会很痛苦,但是,如果我们想要生命向前,迈向真正的幸福快乐,我们就一定要勇于面对,解决问题的症结所在。
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假设双方没有意识这一点,那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。有些关系中的这种对立的情况非常严重,因此关系就有如昙花一现。即便如此,我们也发现有些夫妻就算关系已呈两极化,但他们仍然相处了二十年或甚至更久,过着近乎活死人的生活,因为他们从不面对那些一直渴望被疗愈的底层伤口。
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客户的故事
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最近在德国一个工作坊,一位结婚超过30年,关系深陷死亡期的妇女说她想鼓起勇气,做出决定,离开她的伴侣。他们的角色完全对调:他是懒骨头先生,她则是万能太太,打点一切。不过,当她明白在这个情况下她的个人问题后,她发现原来她害怕关系更往前,她意识到,她与她的伴侣的关系是如此两极化。她回到家后,不到几小时,她与她先生就回到了蜜月期,并且开始着手弥补过去失去的时光。
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如果你发现自己开始这么数落伴侣,例如,“我才不可能像他气成这样呢!”“我才不可能像他这样呢!”这样一来,你们的关系就开始两极化了。我们在伴侣身上看到的一切就等于是看到自己,我们都拥有好与坏两种特质,这是在所难免。当我们双方认真地检视我们的关系后,我们就会明白,假设我们没有先下手为强的话,我们的伴侣或者任何人就不会以同样的方式对待我们。
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如果我们可以承认:我可以善良但也可以残酷,我可以可爱但我也有生气甚至暴力的一面,这样一来,我们就可以更坦诚与更真实。假设我们否认这一点,那么,我们身边的人一定会不断活现我们内在所隐藏的行为。
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客户的故事
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我们工作坊有一位学员告诉我们,她有一个朋友开了一个“与你的天使联结”的工作坊。她是一位公认的美女,亲切、善良、可爱、甜美、充满正能量。然而,她的伴侣却经常在公开的场合口头上攻击她。事实上,在她的工作坊中,她的先生公开地质疑她,并且对她应答的回复是类似“胡说”一类的词汇。
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由于她是那么仁慈与宽容,她将这个事件“放下”,不过,到了下个星期的工作坊,他故技重演,而且这次略带攻击性。随后,回到旅馆的房间,他打了她。她的情况很糟糕,她取消接下来的工作坊,并且开始告诉全世界她老公是一个多么差劲的人。没错,打人的确是没有所谓的正当理由,不过,当她成为那个超级善良、甜美的假面人后,她的老公无处可去,唯有平衡她的作为这条出路。所以,他就成了那个来自地狱的伴侣。我们很容易就看出他的行为“脱序”,不过,她却没有看出她自己是如何“脱序”。他只不过是完美呈现出她心里面的那个心魔人物。
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指点迷津
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这个故事说明了两个极端。是否有引起你的共鸣?在你的关系中,你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色?如果你留意到这股动能,花一些时间改正自己,感觉自己回到中心点。当你改正自己,将自己带回中心时,不久你们的关系也会恢复平衡。
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原则八:关系是双方100%的付出
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这个原则通常是人们反应最强烈的一个。对多数处于责怪与补偿文化中的人而言,甚至会觉得他们在关系上50%的付出已经是一个很大的伸展,然而现在却说要100%的付出?他们不禁会问:“你一定是在说笑吧?”
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当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后,他们就有理由责怪对方不配合。我们听过许多人抱怨他们的伴侣:他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。不过,当我们深入探讨后,很快就真相大白。原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题:害怕性、害怕亲密,以及害怕自己内在隐藏的攻击性。
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当我们攻击或责怪伴侣时,其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子,还记得吗?事实上,除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任,不然我们就会一直卡在问题之中动弹不得。
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当然,你的伴侣有他自己的问题。我们并不是觉得他像雪一样洁白无瑕,同时,你们之间所发生的事情也不是全都要怪罪于你。我们的意思是你对自己的生命负责。你有那份能力做出适当的反应,问问自己:“如果我的伴侣反映我的潜意识,那么,这些要传达什么信息给我呢?我要从中学习什么呢?为什么我想要这样呢?”
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你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些类型相似的伴侣?你或他们在关系中是否都一直经历相同的问题?所以,不管你认为你的伴侣的行为有多可怕,你不妨问问自己,为什么你想这样呢?这其中是否有课题要让你学习呢?
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事实上,我们会说,你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘!130%的付出会让你们迈向幸福之路。完全为自己、为你的世界,以及身边的人负责,你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。
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亲密关系的秘密 第三节
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小技巧提升亲密度,你知道吗 | 多年后发现,阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。
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认错需要力量和勇气
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你要坚持己见,还是要快乐?
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