1702435000
1702435001
付出，但不是来自牺牲
1702435002
1702435003
倘若有其他事物比你的伴侣更为重要，例如足球、购物或其他，那你就是在放纵。与放纵相反的则是牺牲，当我们牺牲自己时，其实我们只是意图用一堆表面的付出来掩饰底层的索取。这个策略最经典的怨言就是：“我为他（她）做尽一切，付出所有，结果你看看这个浑蛋是怎么对待我的。”
1702435004
1702435005
付出也许有许多种方法，不过，只要有一丁点渴望得到回报的期望，就足以将之前表面的付出一笔勾销。这是因为我们“假借付出之名，行索取之实”，我们的付出另有其他目的，所以永远不会如我们所愿，而且我们也不会因此得到幸福，因为我们为了要让别人满足我们的需求，宁愿放弃自己的生活。所以，我们经常听到一句话：“他们多少也要有点回报啊，这样才公平嘛！我为他们做牛做马，他们至少要……”好吧！如果你坚持，那么你不妨试试看，看看长久下来这个策略是否会成功。就我们的经验而言，付出是无条件的，真爱就是全然爱一个人。你付出爱给他们，无关乎他们做什么或表现如何。任何附带条件的付出都是一种索取，除非我们做出另一种决定，不然我们永远都会身陷其中。
1702435006
1702435007
在我们客户身上我们经常听到某个人在关系中付出所有，支持他们伴侣的学业，到后来，当他们的伴侣毕业时，连一句谢谢也没说就扬长而去。
1702435008
1702435009
这是一个误将索取或牺牲当成真正付出的典型故事。故事的背后隐藏着一个目的，那就是：“如果现在我付出，未来我一定可以得到回报。”不可否认的是，他们的所作所为是一种善良、助人的行为，不过背后期望有所得的隐藏目的让一切努力付诸流水。当其中一位伴侣愈来愈牺牲时，另一位伴侣为了平衡彼此，就会变得愈来愈放纵。所以当我们愈牺牲、心里感到愈不平衡，并且将一切归咎于对方时，我们的另一半为了平衡我们的牺牲就会变得更放纵，然而，我们仍然还是会将这一切归咎于他们个人的因素。
1702435010
1702435011
通过付出我们会了解自己的本质。当你付出时，你会知道的，因为你会得到回报，这是一种自然的循环。不过，我们并不是为求回报而付出，而是真心纯粹地给予。不过，话说回来，如果你不分享，那要爱做什么呢？
1702435012
1702435013
指点迷津
1702435014
1702435015
牺牲是当你觉得你不得不做某些事，所以你感到分裂和矛盾。因此做起事来耗工、耗时又耗体力。在此你要认知你有一个选择：你可以选择做与不做。如果你相信自己毫无选择，那只会让你陷入牺牲的悲情，让你感到负担沉重与心生不满。一旦你做出选择，你就不会有牺牲的感觉，这就是付出。你会知道的，因为你付出什么，就会得到什么。很重要的是，有时候我们也要将这句话掉转过来看：“你得到什么，就表示你付出的是什么！”并且认知到事实的确如此。
1702435016
1702435017
将你的伴侣看得比你的过去更为重要
1702435018
1702435019
让我们来看看这个隐晦的模式如何影响我们的关系。举例来说，像唠叨的行为。通常会唠叨的大多数是女人（但也有例外），而且话题总是绕着不要伴侣再打高尔夫球、早点下班回家或不要喝酒等。
1702435020
1702435021
就这个情况来说，被唠叨的那位伴侣借由疏远他的伴侣，传达出过去的伤痛比他们的关系更为重要，因此关系渐行渐远。他的行为实际上在对他的妻子说：“过去发生的事件比你重要，所以我宁愿把时间花在感受不到痛苦之处。”通常女人对此很敏感，她感受到失去联结，进而意识到伴侣把其他事情——工作或高尔夫球或计算机——看得比她还要重要。当这种情况发生时，大多数的女人都会表达心中的不满。
1702435022
1702435023
假如被唠叨的那位伴侣够聪明的话，他就会意识到这一点。然后做出一个选择，选择继续抱着这只痛苦的球，这是两人之间的心理状态，还是将伴侣视为生命中最重要的人，并且全心全意亲近她。
1702435024
1702435025
这个简单的选择就可以终结这整个问题，让关系更进一步。光是心态与让关系更好的企图心就足以让你和伴侣的关系更进一步，化解你们过去许多的模式。一旦你拉近与伴侣的距离，联结自然就会产生，不久，你就会发现，她会任由你去打高尔夫球，或者让你去买你渴望已久的东西，又或者你不会想再花那么时间打高尔夫球或买东西了，不管这样，这样一来问题就解决了。
1702435026
1702435027
指点迷津
1702435028
1702435029
其中一个我们可以做的最佳选择是意识到，不管我们的情况如何，我们身旁一定有人会遇到比我们更为麻烦的问题。比上不足，比下有余。这时我们可以做些什么呢？坐着愁眉苦脸，钻研我们的心理，还是打起精神去帮助他们呢？由于这是一种有勇气与利他的行为，所以每一次付出将有助于我们穿越过往层层的心理障碍，只要我们记得伸出援手付诸行动。
1702435030
1702435031
如果你问人们一个问题，你最爱的是你的伴侣还是你的孩子，通常答案是：“当然是我的孩子！”父母对孩子的爱很明显与夫妻之间的爱不同，不过，把孩子看得比你的伴侣重要，这样对你们的关系并不好。其中一个我们指导夫妻关系的核心原则是：不管发生什么事情，心永远向着你的伴侣。
1702435032
1702435033
还记得你们刚认识时那种甜蜜的感觉吗？所有蜜月期亲密、关怀备至和分享一切的感觉。我们都知道，当我们离开蜜月期后，所有两人之间的问题就会浮现出来。现在，假设你将一个小孩扯进这个组合中，那么，通常一位伴侣，或者两者会与小孩发展如蜜月期般的超级亲密、关怀备至和付出的关系，而这种情况对夫妻之间的关系会造成不良的影响。这意味着父母关系之间有一些未化解和未疗愈的问题存在。在一个健全联结、充满爱的家庭中，你与孩子之间的感觉和你与伴侣之间的感觉是相同的。也许你们的表现方式不同——恰如其分的方式——不过关系中的亲密、关怀和付出的感觉其实都是一样的。
1702435034
1702435035
想象一下，假设你的伴侣呵护你、体谅你、爱你及关心你，同时你也以同样的方式对待他们，这或许就是一段真实与有意义的关系的本质。所以，如果这些不是你和伴侣之间主要的感觉，而是你对孩子的爱已经取代了他们，那么，很重要的是，不管你要采取什么行动，你都要想办法让你和伴侣的关系重回到亲密与爱的感觉中。
1702435036
1702435037
当有了小孩后，我们都很习惯于将某些人看得比自己还重要的。然而，当我们建立一个有爱和联结，每个人都觉得自己是同等重要的家庭时，这份联结才有助于孩子创造一个轻松与成功的人生，正如有爱与联结的亲密关系也有助于我们创造轻松与成功的人生。
1702435038
1702435039
苏珊： 甚至早在我和杰夫真正分居之前，我就发觉我和两个儿子在一起那种喜悦幸福的感觉比和杰夫在一起还要多。他经常不在家，当家里只有我们母子三人时，生活似乎比较简单且更融洽。我可以更好地做“自己”，我可以毫无怨言地为他们做任何事，但对杰夫就不行。当然，这种态度让我和杰夫的距离更远，同时我现在明白，对我的孩子而言，这也是一个关系上不良的示范。实际上，这加深我们家庭分裂的局面，因为杰夫和我并没有解决这个问题。相反，我们把所有的焦点都转移到孩子身上。我利用孩子来满足我内心渴望亲密的需求，而这却使得他们感到不知如何是好，因为孩子们最不想要做的就是在父母之间选边站。我和杰夫复合这些年来，我们多次为此向孩子们表达歉意！另外，我们知道，现在我俩的关系是他们在伴侣关系上一个很重要的基础示范。
1702435040
1702435041
找出你们共同的目标
1702435042
1702435043
为什么我们要有人际关系，为什么我们要与他人分享我们的人生？我们认为因为在内心深处，我们都知道这是得到幸福快乐最好的机会，而且更是我们成长、增长智慧和成熟的最佳机会。
1702435044
1702435045
聪明的话，你要经常提醒自己为什么我们要有人际关系，或者甚至是这种特别的关系。我们要经常问自己：“通过与这个人分享我的人生，我想要实现什么呢？”我们也要与我们的伴侣针对这一点进行沟通，因为如果我们没有共同的目标，那么我们的下一次争吵很可能就是最后一次，我们的下一次争吵很可能就是撕破脸。
1702435046
1702435047
指点迷津
1702435048
1702435049
找个时间两人坐下来问问对方：“我们两人在一起的目标是什么呢？我们要实现的是什么呢？”
[
上一页 ]
[ :1.702435e+09 ]
[
下一页 ]