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他说:“人不要太高尚,高尚不值钱。没有钱,你不能留名一方,有钱的同时什么都有了,找个老婆更是容易。”
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他说:“只有女人把所有心思放在男人身上,男人不能对女人太动心。你真正喜欢哪个女人,就会产生妒忌心,就会变态。人的精力绝对有限,不能对女人花费太多时间。你可以关心她,但绝对不能把所有心思都放在她身上。一个男人为一个女人自杀了,连回报娘老子的机会也没有了。”
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他说:“做大事的人心要狠。宁可找个有钱的老婆,不要找贤惠的,否则现在这个社会越来越规范,想投机一把,马上有钱很难。贤惠,你回到家可以很舒服,但一辈子默默无闻,还住在这里。找一个有钱的,你可以借机爬起来。”
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他说:“妈妈和老婆落水了,先救哪一个?我一定是先救妈妈,妈妈只有一个。跟老婆有什么亲情,一辈子可能好几个,那是中间接触的。”
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他说:“钱为什么重要?比如去年我的小孩在医院做手术要押金,四个小时要我找五万块钱,如果我要找你这个哥哥借三万块钱,估计都很困难。再者说了,老家的堂屋烧掉了,门楼子还在,但一直没有做起来,你有钱可以捐几万。周围几家都买了小车,李屋没有;周围几家都在县城买了房子,我们李屋只有我一个人买了。现在老家正修路,你李启胜要是发达了,你可以捐10万,一地方的人一辈子都记得你,念你的好。”
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他说:“你最大的错误在于没有养孩子,讲一句不吉利的话,你现在40岁,你要是像我的外父佬(岳父)一样,48岁就去世了,你现在生孩子,到时候他还只有8岁,你照顾不了他。而我到那时候要是怎么样了,我的小孩子都已经18岁了。”
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他说:“没有生孩子自己不知道,生了孩子才晓得。每天回到家,他就在门口等着,还不会说话的时候,张着双手,一歪一歪地往你面前挪。什么样的劳累,什么样的烦恼都没有了,这样的乐趣是什么样的女人也给予不了的。”
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他说:“你搞这个青艾工程,这是一个大项目,但是你搞得太大了。我不像你,我是一步步做起来的,一开始打工,一年就两三万块钱,接连好几年。后来在这个基础上才做到一年五万,又在这个基础上翻一倍,长到十万。做事要一步一步来,几年一个台阶,你的目标太大了。”
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他说:“你是有能力的人,只是没有用起来。”
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他还说:“对家庭要负责任。虽然极个别的情况不能讲,但正常情况下,危害家庭的事情不能做。”他指的是陪客户到娱乐场所去玩乐。
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我父亲听他说的这些话,连连夸奖、叹息,说是可惜以前他没有对我讲。他讲得真好!真是好兄弟!
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我承认我的堂弟活得比我好,他的这些想法、做法,比我更有代表性。我和他谁更能代表中国人?是他,不是我。他比我正常、健康、快乐,比我活得有人间烟火气。他有未来,因为他有儿有女。他有性格、有计划,敢做敢当,能吃苦,也很进步。
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他说:“我是初中生,我领导的也是大学生。”他手下有多名工作人员,是大学生。他有他的自信。他说:“我写字非常好看,当然跟你不能比,我们单位写欢迎词要用毛笔字,那么多大学生写不起来,都是我写,我为这些大学生感到可耻。”
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他从一个小木匠、一个小手艺人,逐渐做到车间主任、部门经理,最后做成了一个生意人,他相当自豪。他说他当车间主任的时候,一个月只能拿两千多块钱,如果做木工,一个月能拿三四千,所以别的木工不解,他说这样是为了增加自己的阅历。做车间主任以来,他至少有6年不用在车间里吃灰了,而是坐办公室,打交道的人也不再是木工,而是社会上形形色色的人,都是一些老板。
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堂弟的这些说法和做法包含了相当丰富的信息,他的性商也可见一斑。
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首先一点,他和我不一样,他没有我这样宏大、超越但是不切实际的想法。他一步一个脚印,持之以恒、不断进步、讲求实际。他担负着小我和家庭,相当称职,令人钦佩;我担负着天下,最终不但耽误了自己和家庭,而我的天下也只是一个轻狂的梦想、轻淡的笑话。
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其次,他跟上了以经济为中心的形势。他对我说:“你之所以没有钱,是因为你从来不想着挣钱,所以没有钱。”他说对了,他不但跟上了形势,而且没有脱离乡土,没有脱离村社文化,而我在走向城市的过程中,割断了乡土文化、村社文化对我的滋润和塑造。所以他重视子嗣,注重家族的脸面,有意要把李屋公共的堂屋做起来,所以他这样评价我的成功与失败:没有孩子,是最大的错误;要是有钱,可捐出来给家里修路,名声就会相当好。这应该也是他的社会价值所在了。
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他指出我的问题也是一针见血。我的思维方式,早在毛泽东时代、改革开放以前就已经定型了,充斥我头脑的仍然是乌托邦式的革命激情。我在没有掌握任何政府资源、企业资源的情况下,贸然发起青艾工程,以我的一腔热情,担负天下的性教育。这件事情应该由政府去做,或手头有资源的任何人去做。
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我是一介平民,自己尚要依靠到处求职谋生,有何德何能去担负天下兴亡?但是我已经开头了,而且深陷其中,我画了一个“饼”,套牢了几个人,把人家也都陷进去了。我生活在梦想当中,面对现实和家庭却采取驼鸟政策,装聋作哑。
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但我现在也不得不面对父母、姐妹、宗族,早先积攒下来的所有现实问题,到今天都被逼加倍偿还。我的父母都在因为我的离婚,因为我的没有家庭和孩子而忧心如焚。他们的争吵、疾病或许都是因为这个原因。或者说,他们所有的问题都要依靠我重新结婚、生子才能解决,否则他们死不瞑目。他们天天念、时时讲,念得我无处可逃,只差没有疯掉。我急了会跟他们发脾气:你的儿子是写字的,跟木匠还不一样!走弯路,受挫折,但是我并没有完全失败!你们自己没有信心,为什么对儿子也没有信心?鸡养一年就能下蛋,牛看一年不能犁田。娶妻生子是容易事,但我不是今年就60岁了,你们怎么知道我老了是孤老?我一定要娶妻生子,你们让我打光棍,我自己还不愿意呢!现在条件不成熟,你们不要吵!
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第三,他是在一个社会人的框架下给性定位的。对情的问题,他取舍的依据是决不应该为男女之情自杀。他认为孩子的乐趣是超乎女人的。
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他的这些看法,没有脱离婚姻家庭的传统框架,传统的婚姻家庭是生育合作社、经济共同体。在这种框架下,他对性和爱情的观念不可能像城市单身男女那样。
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从他的这个视角看来,我对于性和爱的态度已经属于变态了。他是初中毕业后进入社会,而我则是初中毕业以后就开始遭受性的困扰,至今没有解脱,以至于对性做了甚深思考。对性、对爱、对人生,他是处处实际,果断肯定;而我则是迷惑颠倒,不切实际。
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从堂弟的身上,我看到“性商”是一个杈,从我初中毕业起才从树干上长出来的。堂弟的性商标本可以给所有的中国人做参照。形形色色的中国人,形形色色的性与情,都是那个树杈上长出的叶、开出的花、结成的果。
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我研究性,不是要解决堂弟这种人的问题。堂弟没有对于性的困惑。但是我有,许多上了高中和大学的人,都有对于性的困惑。为什么书念得多了反而有困惑?这就对了,这就好比过去的中国人,出生都在家里,找助产婆来处理就好了;死亡也都在家里,寿终正寝,完了找和尚或道士来做法事。但是最近几十年,情况变了,中国很多人,出生和死亡,都改到医院里了,于是出来新问题了。
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