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魔术家维吉尔将自己剁成几块，扔进锅里煮一星期，就可以恢复青春。他雇了一个人守在锅边，谁也甭想偷看锅里发生了什么事情。但这守锅人实在无法抵挡心中的好奇，于是打开锅盖，但打开得太早了，维吉尔像婴儿一样啼哭了一声后消失不见了。这就像我自己，我也偷看了锅内的秘密，这是一口生活及历史演变的锅，我的结局大概也是变成婴儿。
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“人实在不该丧失勇气。当不幸从天而降，眼看就要把你压垮，就在这紧要关头，上天会赐给你一只帮助的手。”在上一次晚祷中，约斯泼·莫顿牧师就是这么教导听众的。我一直在广阔的天空下旅行，但从未见过天上垂下一只手的景象。不过前些天一个人去徒步旅行，却幸运地见到了这一幕，但并不是一只实际的手，而是一只看似胳膊的东西伸向天空。我顿时豁然开朗，心想：“要是约斯泼·莫顿牧师就在这儿，他也许能断定这是不是他指的那个现象。”我正在琢磨时，一个旅行者和我说话了。他指指头顶的天空说：“您看到那根排水管了吗？这东西在这些地方很少见。如果水流很急，它们有时能把整幢房屋冲走。”“主啊，请你保佑我们，”我在心里说，“这真的就是排水管吗？”我拔腿就跑。不知约斯泼·莫顿处在我的境地时会怎样做。
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让别人去抱怨这是一个多么罪恶的时代吧。我要抱怨的是它实在卑劣，因为它缺乏激情。男人的思想软弱单薄，就像花边似的，他们像绣花女一样可怜。他们的所思所想都如此卑琐，以至于罪恶不起来。要是有这般思想的虫豸，那还好歹能当罪恶看，但这对依照上帝的形象而造的人来说还不够格。他们的情欲有一种暗晦的委靡的色彩，他们的激情还睡眼惺忪。他们像店里的伙计一样尽职尽责，他们的德行却像犹太人，想从每一枚钱币上克扣一点。他们认为你即使像上帝一样精明地管着账目，他们仍能顺利地瞒过你。让他们滚开！我的灵魂总爱回到《旧约》和莎士比亚的时代，因为在那些时代里说话的起码是人：他们仇恨，他们相爱，他们攻击敌人，他们诅咒好几代敌人的子孙，他们能犯罪。
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我这样划分自己的时间，一半用来睡眠，另一半用来做梦。我从不在睡眠的时候做梦，否则就太可惜了，因为睡眠堪称天才的最高成就。
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让自己更完美是人类的最高理想。现在我脚上生着鸡眼，做起来恐怕就容易多了。
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我生活中的收成简直算不上什么，只不过是一些情绪、一些不同的色彩罢了。我的收成很像画家画的表现以色列人穿过红海的画。为了更好地表现这一点，他将整堵墙都涂成了红色，表示以色列人在上帝的指引下穿过了红海，而埃及人都不幸被淹死了。
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大自然最终还是承认人类是具有尊严的。当你想吓唬那些鸟儿不要进入树林，你就绑一个像人形的东西在那儿，像稻草人一样，只要具备一点点和人相似的地方，鸟儿们也能心生敬畏，躲得远远的。
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为了让爱多一点诗意，在爱孕生的当儿无论如何得让月亮洒下一些美丽的银辉。就像阿比斯(8)一样，为了成为真正的阿比斯，他必须被笼罩在月色下。为了生下阿比斯，母牛也必须沐浴在月色里怀胎。
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最确凿的关于生存残酷的证据，是通过反思生存的荣耀得来的。
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大多数人在追求快乐时都有些心浮气躁，常常太过着急，一不留神就追过了头。他们个个都是城堡门口的侏儒，看守着被俘虏的公主。一天中午，他一不注意打了个盹儿，醒来后发觉公主逃走了。他飞快地穿上他那双一步能走几十里路的靴子，哪知道才一迈步就把公主远远地抛到身后了。
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我的灵魂无比沉重，连思想也撑不住它了，没有哪一阵风能将它吹起来，就是吹起来了，也无非像暴风雨前低飞盘旋的鸟儿一样，斜斜地掠过地面。我内心最深处被阴郁、焦躁笼罩着，就像地震的预兆。
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生活太空洞了，毫无意义。我们去埋葬死人，我们跟着他来到墓地，每个人都例行公事一样在他身上盖上三锹土；我们乘马车去墓地，又乘马车回来；我们想到前面还有漫长的时间在等着我们，以此来安慰自己。七个七年意味着什么？我们为什么不一次性了断？我们为什么不留在那儿，与他一起被埋葬？我们可以抓阄，看谁是最后留下的那一位，他将给前面的死者铲上那最后的三锹土。
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姑娘们不能取悦我。她们的美消失得像梦一样干净，现在来想还像是昨天发生的事。她们忠贞不渝——是的，她们从来都“忠贞不渝”！她们从不朝三暮四，只会忠贞不渝——不过，这关我什么事呢？我侥幸发现了一个例外，她的独特让我高兴，但她不能让我一直高兴下去。她要么彻底忠贞不渝，这样一来，我就活该成了自己的牺牲品，自己的热切的试探性的牺牲品，因为我得去迁就她的忠贞不渝。如果不这样，她就不那么忠贞不渝了，我就不得不一次次重复这一套。
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可怜的命运！你白白描画了自己布满皱纹的脸，看起来就像一个老婊子，你白费力气地摇响了拉客的铃；你让我感到厌烦；总是老样子，一直这样。一点也没什么新样儿，总是重复以前的样子！来吧，睡眠和死亡，你从不许下诺言，临了却什么都收容。
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快听这提琴奏出的两支非常相似的旋律！在这儿，在这条街的中央，就在这一时刻，有两支相似的旋律回旋往复。难道我失去理智了？难道是因为我的耳朵对莫扎特过于喜欢，所以竟不能再听到别的，而从心里创造了这歌声？这是众神怜悯我而赋予我这个神殿门口可怜的乞丐如此这般的音符？是他们给了我一只创造音符自己听的耳朵吗？我只听到了这两支旋律，除此以外，什么都没听见。它们常会从序曲的合唱音调中奔跃出来，在这儿，它们却从街上的嘈杂声和混乱的背景中被隔离出来了，并且展示了神奇的启示——一定就在离这儿不远的地方，因为我已经听见轻快的舞乐调子了。瞧，真要谢谢你们，因为你们，一对可怜的艺术家，我才有了这快乐。一个大约十七八岁，穿一件绿卡尔美克呢外套，很大的鲸骨纽扣，外套很长的男孩用下颏紧紧夹住小提琴的一端，帽檐把眼睛完全遮盖了，手藏在手套里，但那手套没有手指，手指已经被冻得青一块紫一块。另一个人年龄看起来大一些，穿着松绒披肩。他们都是盲人。一个小女孩，看起来应该是向导，站在他们前面，手捂在围巾里。越来越多的人将他们围起来，我也走过去，很多是喜欢这音乐的人：一个背着信袋的邮差站在那儿，一个小男孩，一个看起来做女仆的姑娘，两三个搬运工都站在他们身边。在此期间，一辆装备考究的马车轰轰地驶过，接着来了一辆笨重的运货马车，马车的隆隆声将这两支旋律切成了一小段一小段的。不幸的艺术家啊，你们可知晓，这音调堪称全世界荣华的缩影？这简直就是一次美妙的幽会啊！
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不妙的事情发生了，剧院后台起火了，小丑跑上前台向看客们发出警告。他们以为这是故意开的玩笑，跟着哄堂喝彩。他又严肃地警告他们一次，这回他们起哄得更厉害了。我想，这世界也会在聪明人的喝彩中走向结束的，可他们还以为这是很有意思的玩笑呢！
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这是最后的议论了，生活有什么意思呢？如果可以将人类分为两大类，那我得说一类是为活下来而不得不干着一些什么，另一类自然用不着这样。但干活只是为了活下去这一点，不可能成为生活意义的源泉，因为说生存资料的不断生产是生存的意义，而这意义本身又以生存为条件，这是自相矛盾的。而另一类人的生活意义无非就是对生存资料的消费。那么，说死亡是生活的意义吧，这似乎也讲不通。
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快乐的本质并不是寄寓在可以享受的东西中，而是寄寓在和其相随的意识中。如果我想要一杯水，听我使唤的幽灵却端来了调好的高脚杯里的珍贵美酒，我一定会推辞不受，好让他明白快乐并不在于我享受了什么，而在于我按照自己的意愿行事，想怎么着就怎么着。
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所以说，我并不是自己生活的主宰，我只是许多纺线中的一根，这根防线最终还是要被织进生活！管他呢，我不会织布，可掐线至少还是会的。
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哲学家们就现实发表的高论，效果就像商店橱窗里看见的指示牌一样，常常令人大失所望，指示牌上写着：在此熨衣服。要是你真带自己的衣服去熨了，那你真是再傻不过的人，因为那指示牌是供出售的。
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对我来说，记忆就是最危险的东西。我一记起一种生活关系，它就在那时立刻消失了，都说离别生爱，很对，但所生的却是诗意的爱。完全在回忆中度过的生活是所能经历的最完美的生活，回忆兑现得比任何现实都要丰富，它还有任何现实都不曾有的可靠感。一种回忆中的生活关系就像已经度入了永恒，再不计较时间了。
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有谁需要记日记吗？我就需要，这是为了帮助找回回忆。一段时间后，我常常忘了使我去做这做那的理由了。不光琐碎小事是这样，那些事关重大的决断也是这样。要是我有幸记起了理由，它时常又显得无情无由、莫名其妙，弄得我怎么也不肯相信这就是我要找的理由。要是我有记录可以查证，这问题就能迎刃而解。理由通常是一种越想说越说不清的东西。如果我激发全部的激情强能，它就成为某种巨大的必然性，具有排山倒海般的气势。可要是激情不够，会让人心生轻蔑而不屑多瞧它一眼。一直以来，我都在纳闷是什么东西驱使我辞去了中学教师的职位。仔细一想，我仿佛又觉得这个职位是适合我的，也是我想要的。今天，我眼前突然一亮，怪只怪我当初认为自己完全适合这个职位。我要是一直干下去，只会吃亏，不会有半点收获。所以当时觉得还是辞了好，然后顺手在流动剧团里找了份差事，反正我在演戏方面也没什么才干，那就不会失去什么，也不会吃什么亏，也不妨碍我得到任何好处。
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你一定很幼稚，竟然相信在这世界上大哭大喊大叫能派上用场，好像这么做就能改变自己的命运。最好不要大惊小怪，该怎么着就怎么着吧。年轻时去饭店，我总要叮嘱一下侍者：“割好一点的肉来，一定要好一点的，最好是割腰上的，一定不要太肥。”那侍者也许是根本没听见，更不用说满足我的要求了，我的说话声也不可能传进厨房，说动厨子，即使说动了，也许整块烤肉上已经没有一块好的了。现在，我再也不大喊大叫的了。
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现在通过社团来协力奋斗这一风气是越来越普遍了，促成这一风气的美丽的同情心也越来越普遍了。最近在莱比锡成立了一个协会，协会成员宣誓要永远吃马肉，以表达对那些命运坎坷的老马们的同情。
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我只有一位朋友，那就是回声，为什么呢？因为我爱我的忧愁，回声从来不夺走它。我只有一位亲密的朋友，那就是沉默，如黑夜一样的沉默，为什么呢？因为它沉默。
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