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还在幼年的时候，悲哀这刺就已经扎入了我的心。它一天扎在那儿，我便冷嘲热讽一天。如果拔出这刺儿，我就会一命呜呼。
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我可以死亡，我可以诅咒，我可以与世上的一切完全脱离关系，但我永远也摆脱不掉自己，包括在睡眠中。
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人们对待生活的态度就像小学生对待他们的作业，他们懒得自己去慢慢地运算，总想抄袭现成的答案把老师骗过去就算完了。
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人人都向这世界施行报复的行为，我的报复方式是把内心郁积的痛苦烦恼传达给世人，我的笑声就是证明。如果有人在痛苦中不能自拔，我就赶去向他表示祝贺，并尽力劝慰他，耐心来听他倾诉，使他相信只有他有这么大的福气。假如我到死的时候还能做到这样，那我就算报复世界了。
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反思归根结底是怎么回事呢？实际上它是一种焦虑，主要是由两个重要的问题引起的，即我是怎么进去的，是怎么出来的，又是怎么结束的。反思主要指什么呢？是指竭力让那些被关进去和出来的事情变得淡漠，尽力阻止发生进去和出来的问题，在发生后也试着不做解释，让一切都独自消隐在分娩女人的疼痛与人死亡之痛之间。
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父子关系：儿子偷偷发现了父亲背后隐藏的一切，却没有勇气正视。他的父亲受人尊敬，自身也严于律己，敬畏上帝；有一次他酒后吐真言，儿子知道了父亲背后的一切，这使儿子心里充满疑惑。儿子从未听过这样的话，又不敢问他父亲或周围的人。
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你，我心中的女皇，我深深埋藏在心底的女皇，我思想里的女皇，最活跃的女皇，你像天堂和地狱一样离我那么近——未知的神明！哦，诗人们唱得真好：当一个男子刚认识他的心上人时，老以为他们很早以前已经相识；认为所有的爱都容易理解，且都是回忆；认为爱（在个人也是如此）有它自己的预言类型，例如，神话或者《旧约》。无论我走到什么地方，看到哪位姑娘娇美的容貌，我都会想起你的美艳。我需要从世上所有的女子中来抽取出你的美貌，我需要走遍天涯才能找回自己失去的大陆，我整个存在的秘密指引我去相反的方向，我转过脸去不再理睬这些。就在这时，你和我近在咫尺，那么真实，那么有力地占据了我的心，我只觉得自己脱胎换骨，此情此景让人心满意足。
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哦，你，爱神，你一点声色也不显露出来！你这探测幽微的爱神呀！你会把爱情展示在我面前吗？我能在这世间找到我梦寐以求的东西吗？我要遭受怪癖离奇的生活，又要承担这种生活的后果吗？你是想让我拥抱你，搂你在臂弯里，还是想引我上路呢？
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我渴求的人儿，是不是你已经离弃我自己先走了？你正在另一个世界向我招手吗？哦，我要抛弃一切，这样我就可以了无牵挂地随你而去了！
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这是四十年代的最后一个夏天，我通过了神学考试，这是最后一次神学考试。
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接着我就去她家拜访她。我去日德兰时照例用了些小小的技巧（比如把书借给她们，自己却躲藏起来，然后让她们中的某一个人朗诵某一章节等）。
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8月，我又到了那里。严格地讲，8月9号至9月这段时间是我接近她的时候。
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9月8日，我出门时就已经打定主意要将一切挑明。在她居所外的大街上我们碰面了，她说家里没人，我当时鲁莽极了，以为这是她有意邀请我，和我期待的一样，于是跟着她上了楼。我们俩就这么呆呆地站在起居间。她看起来有些慌张。我请求她像以前一样为我弹奏一首曲子。她弹了，我想说什么又说不上来。后来不知怎么的，我一把抓过钢琴上的乐谱，砰的一声把它合上，然后略带鲁莽地将它从钢琴上扔开。与此同时，我说：“我要找的就是你，我已经找了你整整两年。”她一句话也不说。说实在的，我以前从来没有做过让她这么疑惑的事，我这是要向她发出警告，叫她提防我，提防我背后的忧郁。后来，她提到与施莱格尔(9)有某种关系，我便说：“就让它成为一段微不足道的插曲吧，我已经走在他前头了。”（请注意：后来想到10日以前可能压根就没提到过施莱格尔，8日那天则是一个字都没提。）她还是一句话不说。最后我走了，因为我怕有人来，发现我们单独在一块儿，从而使她受到更大的惊扰。我知道自己的行为可能会对她造成伤害，也知道自己的突然拜访可能会引起不必要的误会，甚至可能连带她名声受损。
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她父亲嘴上虽然不说，心里却非常乐意，我一下子就猜出来了。我请求下一次的约会，也被许可了，时间定在9月10日下午。我说我从来没说过一句欺骗她的话。她承认了。
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我很快就和她全家建立了一种良好的关系，我钢琴弹得很好，常被叫去当众弹奏，尤其是跟她父亲一起演奏，我非常愿意这样做。
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只有一件事，那就是我的内心……第二天，我知道自己犯下了很大的错误。像我这样的人，我的艰苦清修的生活，我从前的生活经历，更重要的是我的忧郁症……这是很明显的。
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在此期间，我心中的痛苦没有什么能表达。她好像什么都没察觉到，最后却骄傲地说，她接受我是因为怜悯我。我还从来没见过这样骄傲的人。
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这让我多少感到了一种危险。要是她像自己说过的那样，不这么挂在心上：“要是我知道你跑来看我不过是出于习惯，要是我立刻就把你阻断了的话。”就像我说的，假如她不那么将我的话放在心上，我反倒心里更好受些。换句话说，我承认自己有做得不好的地方——她有一阵子令我懊恼。
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无论什么事，我一旦放手去做，她便让步了，然而物极必反，她竟然不能从里面拔出脚来了（都是那仰慕之情惹的祸，从某种程度上讲我需要对这些负责。对于我和她建立的关系，我过多地考虑了其中的困难之处，并把最大的力量用于抑止自己的忧郁，免得抑郁发作，因此我曾劝她：“嫁人吧，你毫不费力就可以中断与我的关系，这不正显示了你的傲慢吗？”这个陈述看起来非常完整真实，但这一切对她来说是真实的，对我却不是）。
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这时，我的忧郁症又被唤醒了，这时候的她，已经沉溺在爱情中，这意味着我又负起了更高的责任——她的傲慢多少又让我把“责任”推卸掉一些——我明白结果必然是断交了。我的判断和想法本身，就是上帝对我的惩罚。
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我始终不知道她在纯粹的爱欲上对我发生了什么影响。她坠入情网，很大的原因是由仰慕产生的，并且她要我爱她，要我为她做点什么。实际上我也深深地爱着她，我千方百计瞒过了自己，为她深深地动了情，这就证明了我深爱她，但这一切毕竟与爱欲没有根本联系。
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如果我不是一个忏悔者，如果我没有过去的那番经历，如果我没有忧郁症，那么我们的结合会使我得到做梦也想不到的幸福。不过，谁让我是一个不幸的忧郁的人呢，所以我不得不因为将失去她而心痛，那总要比得到她更幸福些，不过她仍旧让我动情，我甚至愿意为她赴汤蹈火。
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她还是朦朦胧胧地察觉到了我的变化。因为我常对她说：“无论怎样努力，你都得不到幸福，何必多费心思去想我是不是能与你相守呢？”有一次，她说她不会再问我任何问题，只要能与我相守就心满意足了。
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但是我明白，一种堪称神圣的东西正阻挠着我们的结合，那就是结婚仪式。我必须坚守沉默，才能让一切成为我想要的虚妄。
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我给她写了一封短信，并把戒指退还给她。这封短信收录在“心理实验”里(10)。我有意让它成了一段历史，因此从未向任何人说起这件事，哪怕是守口如瓶的人。我像坟墓一样沉默。如果有一天她读到这本书，我一定要告诉她这封短信。
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