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1702468750 婚姻的意义 爱的通币
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1702468752 这里所说的“爱的通币”,又叫“爱的语言”。“爱的语言”这个说法很有道理。如果我们对某个不懂英文的人说“I love you”,那就行不通。我们发出爱的信号,但对方没收到。我们必须学会用正确的方式表达爱,让对方能够理解。我再讲一个比喻。电台以某个频率发出广播信号,但如果收音机调到另一个频率,就收不到信号。同样,丈夫可能用非常感性和浪漫的方式发出“我爱你”的信息,但妻子的收音机可能没有调到这个频率。她想把令她感到不痛快的事告诉他,但他却不用心听。她非常需要一个懂她的倾听者,但他没耐心听,老是大大咧咧地给一个简单的建议。所以她对丈夫说:“我觉得你不爱我!”他反驳说:“我真的爱你!”为什么会有这样的分歧呢?他发出爱的信号,但她没有调到他的频道。这就是为什么婚姻里的爱常常会落空。
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1702468754 爱有许多不同的表达方式。你可以送礼物;大声说“我爱你”;由衷的赞美;身体的浪漫和温存;满足爱人的愿望;一起花时间专心做某件事。这只是几个简单的例子。千百年以来,思想家分辨出爱的各种形式。希腊人用不同的词来分辨怜爱(storge)、友爱(philos)、性爱(eros)和圣爱(agape)。还有其他方式来区分各种爱的表达形式,将其纳入不同范畴。所有这些爱的形式都是必要的,一个也不能忽略,但我们觉得某些形式对自己更有情感价值。这些形式就是我们认为特别宝贵的爱的通币,是一种特殊的语言,可以最有效地把爱的信息送到我们心里。某些形式的爱,当我们收到的时候,会让我们感到特别陶醉,特别满足。
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1702468756 为什么呢?有时候,爱的某种形式特别有价值,那是因为你生命中某个重要的人在这方面特别笨拙,或是因为你生命中某个重要的人在这方面特别擅长。某种形式现在特别重要,也许是因为你当前的生活环境所致。无论如何,爱的某些形式能特别感动你。如果谁想给你爱,就得了解这些形式,并且用这些形式来表达爱。
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1702468758 我们应当迁就配偶,因为神先迁就了我们。摩西求神显出荣耀给他看,当时,神说摩西不能看,看了必死。但在《约翰福音》里,我们读到,神取了人的形状来到世上,所以在耶稣里“我们见过他的荣光,正是从父而来的独生子的荣光”,“住在我们中间,满有恩典和真理。”(约1:14)这真是太奇妙了。神用我们可以明白的方式来向我们显现荣耀——他取了人的形状。神道成肉身来俯就我们,好让我们认识他。所以,我们也要以恩典为爱的装饰,用配偶可以明白的方式来表达爱意。我们必须通过配偶需要的途径来传达爱。下面是几条实际的指导原则。
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1702468760 首先,要认识到你可能戴了一个“过滤器”。你倾向于只听见某些种类的爱语。例如,你的配偶可能在努力工作,为你提供物质条件,但你希望他更善于言辞。你说“他不爱我”,因为他没用你所看重的语言来传递爱。你必须摘掉这个过滤器,去发现配偶给你的爱。
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1702468762 神学家斯普罗(R.C.Sproul)有一次给我们讲了一个故事,故事主角是他和妻子维斯塔。这个故事说明了这个原则:“我想要的生日礼物很贵,我不会为自己去买。我想要新的高尔夫球杆。而维斯塔是一个很实际的人,她知道我需要新衬衣。所以她为我买了六件漂亮的白衬衣。我努力掩饰心里的失望之情。”然而,到了维斯塔的生日,他的礼物也好不到哪里去。他想送她一件奢侈品,就买了一件毛皮大衣,却没有意识到她真正想要的是新洗衣机和电吹风。他们都在努力向对方表达爱,但他们都在用自己的语言讲“我爱你”。
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1702468764 回忆一下,哪次冲突不是“爱的语言”的冲突?它可以软化你们的态度,改变你们的策略。你们也许像凯西和我一样,常常围绕“谁负责照顾孩子”发生棘手的冲突。丈夫或许在想(像我一样),“要是你像我母亲爱我父亲一样,就不会让我换尿布。”而妻子可能在想(像凯西一样),“要是你爱我像我父亲爱我母亲一样,你就会主动帮我做家务。”两个人都不应该站在自己的立场,抱怨对方太自私,而应该换位思考:是不是对方没有感受到自己被爱呢?
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1702468766 要学会配偶最主要的爱的语言,并且通过对方的频道发送爱的信号,而非通过你自己的频道。可是我们总想用我们喜欢接收的频道来传递爱。
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1702468768 别忘了,错误的爱语可能适得其反。例如,如果你送给某人一份物质大礼,而对方是一个重视精神的人,她可能会说:“别想用这种东西收买我!”
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1702468770 永远别糟蹋对方最主要的爱的语言。永远别故意去伤人,这种伤害是很深的。一个非常希望妻子在公众场合尊重他的男人,无法接受妻子当着朋友的面嘲笑他。一个需要很多赞美的女人,丈夫的冷漠会让她崩溃。
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1702468776 婚姻的意义 从坠入爱河到经营爱情
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1702468778 我们已经多次讲到恋爱早期的幸福体验会逐渐消退,带我们回到现实。这时候,我们如何安然度过危机,进入“长期稳定、刻意选择、相濡以沫”的阶段呢?
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1702468780 作家查普曼从婚姻辅导经验中选择了一个案例,很好地回答了这个问题。8
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1702468782 贝基来见辅导员,哭着说自己的丈夫布伦特要离开她。布伦特后来应妻子的请求来见这位辅导员,但他说:“我就是不再爱她了。我不想伤害她,而且我也不希望婚姻破裂。可是我对她再也没有感觉了。”最开始,布伦特和贝基的爱也很热烈。但婚礼之后的几个月里,两个人都开始发现对方的缺点,而且自己的感觉也冷淡了。在布伦特这边,爱的感觉飞快下滑,后来干脆消失得无影无踪。现在,他说他想离开她。他承认自己已经和其他人交往了几个月。他说如果没有这个新交往的女人他就不能活,而且他已经下定决心离婚。
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1702468784 辅导员进一步请他换一个角度看问题。他说,多数婚姻一开始的时候,双方相爱的程度都很高,在这段时间,双方都觉得对方非常爱自己,哪怕对方什么都没做。但最终,这种陶醉感会逐渐消退,然后,爱情必须变成一种刻意的选择。他对布伦特说:
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1702468786 [那种陶醉感消退之后]如果我们的配偶已经学会使用我们的爱语,我们对爱的需求就能得到持续满足。反过来,如果对方不说我们的爱语,我们情感的水箱就会慢慢排干,我们就会觉得对方不爱我们。满足这种持续的需要,必定是一种刻意的选择。如果我学会配偶表达情绪的爱语,并且常常说这种语言……那么,等她从热恋体验的执着中逐渐冷静下来,她就不会觉得痛苦,甚至很少去回味当初的美好,因为她情感需求的水箱持续得到补充。然而,如果我没有学会她的爱语或故意不讲,一旦她从情绪的高峰下来,她就自然而然地会有一种渴望,因为情绪的需求没有得到满足。和一个干涸的爱情水箱同住多年之后,她很可能爱上别人,并且注定重蹈覆辙。9
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1702468788 布伦特不为所动。他不相信这场新的恋爱体验会与他和贝基的关系有什么不同。这次是“真爱”,是可以长久的爱。他礼貌地感谢辅导员的关心,说愿意尽己所能帮助贝基。但他去意已决。
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1702468790 几个星期之后,布伦特打来电话,想约见辅导员。他来的时候,显然心情很不好——不再是上次那个情绪稳定而自信的男人。他说,这位新爱似乎变了个人。她开始批评他性格中的很多问题,而这些问题,贝基也对他讲过,但她比贝基更加刻薄,更加生气。显然,他们结束了。
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1702468792 辅导员重新讲了爱情的范式——最初,爱情是不由自主的,让人神魂颠倒;但最终,爱情是刻意的选择。这种做法开始的时候看似不自然,但辅导员重申,如果双方一起努力,丰富的、深刻的被爱体验最终会使他们生活美满。布伦特说他愿意试试,差不多一年之后,他和贝基破镜重圆。
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1702468794 这个例子并非告诉我们,只要我们去分辨爱的语言,并且按照最合宜的方式提供爱,就可以解决一切婚姻问题。我们不应该这样想。人心是无比复杂的(耶17:9)。婚姻的难题可能有许多源头,例如各种根深蒂固的偶像崇拜,无意识的愤怒,以及不必要的恐惧感,这种恐惧感需要通过心理辅导和神的恩典得到根除。然而,努力、刻意地去认识你的配偶并且爱对方,这是任何美满婚姻的基础。当代西方文化认为,爱主要是不由自主的感觉,而非下定决心的行动,所以很多人完全无法掌握这种基础技能。
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