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实际上，我没有发觉你们不再相爱……
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其实有时候连当事人也不容易觉察到，直到有一天，他们再也不能这样维持下去。
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这怎么可能？
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通常，我们自己独自承担我们不愿意承认的事实，因为它意味着梦想的结束以及伴随它的希望的破灭。这种夫妻间的问题以隐蔽的、扩散的方式发展起来。然后，某个“显影剂”出现：一次外遇、一个危机、一个碰撞说明爱已不存在，令人难以容忍。不仅是孩子，就是周围的大人们都没有察觉到，等到问题爆发的时候，大家都很震惊。相反，有些夫妻总是争吵不断，但因夫妻间势力不均，害怕找不到别的出路而多年来一直生活在一起。人们已经习惯了他们的愤怒和争吵，最后都不再关注了。等到两个人中的一方退出游戏而离开时，还是很令人吃惊。
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在搬家之前，我记得家里有一段时间气氛很沉重。我们不再一起玩耍、欢笑、会朋友了。为什么那时什么也没发生，你们在等什么呢？
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分离正在酝酿中。在作出重大决定和实现这个决定之间，人们不可避免地要经历一段犹豫期，这个犹豫期如果延长就会让人痛苦。有些夫妻会利用这个阶段交谈，并对他们的故事进行总结。另一些夫妻会保持沉默，在沉默中想些令人不快的小事。不管怎样，孩子们都有权觉得不受关注，不再是家庭中优先考虑的中心。确实，父母首先有一大堆的实际问题要处理。
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什么样的问题呢？
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搬出去的一方要找房子、家具、收拾自己的物品、安排搬家。当然也需要找到钱，告诉亲朋好友发生的一切，可能要准备给孩子换学校，处理繁杂的行政手续，重新考虑日常生活的安排……在这个阶段，他们熟悉的世界还存在着，但也跟以前不太一样了。某天晚上，大家还能像什么都没发生过一样开怀大笑，但第二天一早又陷入凝重的气氛中。他们只安排未来几天要做的事，不敢再提及以后的假期。全家人都惶惶不安：无端就吵起来，时而哭泣，时而拥抱，忘了怎么交谈。气氛敏感而紧张，稍稍一个不合适的词就能引来一场风暴……
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那时，我很生气。我埋怨你们不想办法去和解。我们孩子吵架的时候，你们叫我们和好，而你们这些分手的大人为什么却做不到呢？
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决裂不是偶尔的矛盾导致的结果，而是出于长久以来的冷漠。没人会因为早上醒来时情绪不好或者隔夜吵了架而离婚。总是先有一些不和或者不满意的征兆，也会有交流的尝试，和通常解决不了问题的暂时的办法。这有点像一根树枝，开始弯曲，有了裂痕，内部变得脆弱，等到它断裂的那一刻，就太迟了。
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那各住各的家是不是就更容易了呢？
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哎，必须承认其实在开始的一段时间里是更难受的。在能够重新找到平衡之前，还有其他的考验等着我们去面对。家庭分裂后，需要一到两年时间再找回些许的安宁。这之前，我们要面对改变方位的搬家，适应新的邻居，查试孩子们的住宿条件，帮助他们融入不同的环境，学会独自教育孩子，安排家庭生活，不去考虑另一方怎么安排生活，还要解决法律问题，承受他人的指责或亲人们的好奇……对于父母双方来说，这都是一个让人筋疲力尽的时期。
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这是双方中的一个自找的。
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确实如此，就算是协议分手，夫妻中总有一方是倡议者。他挑起了这些事件，这肯定给他在痛苦中提供了有利条件，因为他向前看，建设未来。而另一方被动地接受不愿意接受的变化，从而持续几个月都难以与过去告别。
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提出离婚的一方的态度中不是有自私的成分吗？
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走的那个人肩上承担着很重的责任。他知道他的选择将完全打乱无辜的配偶和孩子们的生活。如果他希望实现自己的计划，那么他就要表现出很强的意志，这在一定时候会被看做是自私的表现。
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有时候，这会失控的……
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成人和孩子一样，在这种危急关头，承受着很大的压力。除了很多的实际问题需要解决外，每个人都要学会控制激烈的情感：愤怒、嫉妒、伤心、自责……所有问题相互叠加，相互碰撞，从而造成很多让人发火、甚至争吵的机会，就算是以和解方式分手的。压力表现为烦躁、好斗，或者恰恰相反，自我封闭，难以跟人交流。
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我们当时要是知道的话，也许能帮助你们解决一些事情。
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不可能，在父母分手这件事上，孩子们无能为力。一对夫妇，不仅仅是爸爸和妈妈，也是有共同计划、一起交谈和成人欲望的一男一女，然而这部分生活是你们孩子无法触及的。
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你们至少应该问问我们的意见啊……
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我不这么认为。就算是现在，我们也不可能让你们选择：不能在父母中间选择，也不能在以前的生活和现在的生活中间选择。
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为什么？
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因为离婚涉及的是你们的爸爸和妈妈，也就是说不同于你们的两个人。当然了，也是他们在你们身上留下了他们的一部分。如果，让你们在父母之间扮演裁判的角色，来解决他们的纠纷，你们就得把自己的一部分一切为二。分手还是继续生活在一起，如何安排分手后的生活，只能是大人之间讨论的问题。
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我认识一对夫妻刚生孩子就分手。但是你刚刚说，分手在离家很久之前就开始了。那么他们为什么还要生孩子呢？
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