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是的, 就是这样。我知道是不可能的,但我时常这么想。
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你不是唯一这么想的人。几乎所有的孩子都梦想能把他们所爱的人都聚集在身边,这很正常。但是对这个问题,我知道你已经有答案了:事实上是不可能的。的确,当父母分手后还保持良好的关系,他们会在某些场合重逢,分享孩子们生活中的一些重要事件。但是通常,一切到此为止,因为他们共同的故事已经结束了。他们不去同一个地方度假,不一起跟朋友出去。他们从此有各自的生活,各自的朋友,各自的家,各自的生活方式。我知道要接受永远都不会和以前一样,是多么艰难。然而,只有跟第一个家庭永别之后,我们才能在不再一起生活的父母之间重新找到自己的位置和幸福。
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“永别”是什么意思?
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也就是说必须接受我们原来每天生活的小小世界已经消失了,再也不会回来的事实。起初,我们会感觉到很强的思念,这种思念占据了我们的脑海,挤进我们的梦里,它不停地把我们带回从前,甚至折磨我们的肉体。直到有一天,我们毫无遗憾地接受往事不再。
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直到今天,当我在父母中一方的家中时,我还是忍不住会想起另一方。这让我伤心,我会无故地落泪……
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我也会这样。通常是在幸福的时刻,我们最想听到令我们思念的人的声音,最想和他分享这一时刻。我们希望得到一个爱抚,但却是不可能的……一瞬间,整个世界好像都崩塌了,什么都不再重要。像你刚才所说的,没必要去忍住。这种悲伤很强烈,突然之间让人很难过,但来得快,去得也快。它证明了我们之间还有爱,也提醒我们不要忘记互相告诉对方。
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对我来说,让我伤心的是,有时候知道你们也不幸福。面对这些,我们可以做什么呢?
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我知道看到父母有一方承受不住,比如哭起来,是很让人担忧的。尤其是当我们感到父母的另一方对此负有责任时。我们以前总看到他们强大、结实,能回答所有的问题,总是知道该怎么去做,突然间我们发现他们也很脆弱,也会碎裂。这两个于我们最珍贵的人,其中的一方伤害了另一方。我们希望像妈妈安慰孩子那样去安慰一下哭泣的那一方,但是我们意识到这根本行不通,有些事情我们无法理解,我们有可能做不好,有可能背叛父母的另一方。我们感到束手无策,无能为力。在这种时候,一定要记住,孩子根本帮不了父母,因为这不是他们的角色。但这不应该妨碍孩子们把他们的感受告诉父母,并向父母解释,不喜欢看到他们这样的状态。
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有一天, 我在一个朋友家,他妈妈也在,他爸爸来大吵大闹。他要她让他进来,但是她拒绝了。因为他爸爸叫喊声越来越大,并捶门,警察来了,让他冷静下来。我朋友和我都很害怕。你认为他爸爸是因为不幸才这样做的吗?
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有可能……也许是因为他非常恼火,感觉被羞辱至极。不管怎么样,有理由也好没理由也好,这个男人认为自己受到了伤害,不是身体上,而是感情上。他需要说出来,表达出来,让别人听到。但是他的前妻没空去理会他的表述。毫无疑问,她一定有理由这么做。很显然,这种聋子间的对话,如果谁也不去结束它,就有暴力的危险:要么一个把门砸了,要么另一个给不肯闭嘴的那个一记耳光。然而,暴力是不可以被宽恕的,因为它什么也解决不了。尤其是暴力是不能容忍的。警察的出现和他们缓和局势的言语,就是为了提醒你。这种场景,哪怕像你的故事里那样没有什么严重后果,还是让人印象深刻。大人们似乎情绪激动得不能自已。他们会做一些或说一些不符合他们身份、立刻会让他们后悔的蠢事。
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这样的事经常发生吗?
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在分离过程中,暴力的表现多种多样,甚至出现在一些从来没有经历过暴力的家庭。如果在分离之前暴力已经存在,那么一旦分离,暴力有加倍的趋势。警察很了解这种情况,所以他们向来都毫不犹疑地介入使大家都归于平静。受害的显然通常是妇女。情况严重时,她们可以联系一些协会或会所,从那儿得到帮助、庇护,保护她们的孩子。
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为什么这些人慢慢发展到相互讨厌呢?难道他们不记得他们曾经相爱过吗?
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超过一半的离异夫妻之间保持着相互尊重、相互倾听的关系,就算这对他们也是一个痛苦的考验。确实有另外一些夫妻,他们的怨恨和误解深到除了辱骂,不会用其他方式交流,就算牵涉到孩子的利益时也一样。通过这个爸爸在关着的门外大叫的故事,你已经看到了,精神上的伤害和肉体的碰撞一样让人疼痛,无法表达或者得不到倾听会引起难以控制的反应。那些开口只为了伤害对方的夫妻已经失去了说话的能力,失去了倾听他们的感情或欲望的能力。他们之间只剩下了无法控制的东西:喊叫、辱骂、眼泪。不是因为他们分开了就要让对方痛苦,而是因为许多年来,他们已经忘了相互交谈,在这感情错综复杂的时刻,他们已经没有能力去交谈。
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你是想说,如果这些人能接受交谈,他们的怨恨也会停止。
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他们或许有可能从相互对抗的泥潭里抽身出来。但是重新进行他们已经不习惯的诚恳对话,确实是一个困难而棘手的练习。谈话看上去很容易,但我们忘了在危机四伏的时候,一些词可以如此地伤人。在极端情况下,与其在紧张的压力下进行不可能的对话 ,不如避免一切接触。
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那,我们呢,我们是不是还有权利说我们一样深爱着父母双方?
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那当然了,这是你们的基本权力之一,任何人都不可以提出质疑。你们有权利毫无保留地说出来。你们有权利用喜爱的方式表达联系着你们和父母之间的爱,同时要求他们尊重你们的这种感情。当父母当着孩子的面争吵或者其中一方指责另一方时,孩子们不敢在内心深处承认他们对父母的爱是一样的。
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那又怎么样呢?
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孩子们将陷入我们所说的“对谁忠诚的冲突”中。
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也就是说?
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也就是说他们卷入了让他们痛苦的体系中。如果他们接受他们所听到的,那么他们就成为攻击父母另一方的同伙。如果他们拒绝,那么他们将会伤害在他们身边的那一方。不管他们怎么做,都会很痛苦。为了找到出路,他们最终成为“两面派”。他们跟父母中的一个在一起时,就会变成某种人,以某种方式思考。等他们与另一个在一起时,又以另一种方式思考。他们试着一一符合父母双方各自对他们的期待,或者他们想象中的父母的欲望。他们认为找到了挡箭牌可以让爸爸妈妈一样爱他们,尽管这两个人好像相互仇恨。
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那么,这样处理是好还是不好呢?
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谈不上好与坏。但不是一种好的解决方案。
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为什么?
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