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我也会这样。通常是在幸福的时刻，我们最想听到令我们思念的人的声音，最想和他分享这一时刻。我们希望得到一个爱抚，但却是不可能的……一瞬间，整个世界好像都崩塌了，什么都不再重要。像你刚才所说的，没必要去忍住。这种悲伤很强烈，突然之间让人很难过，但来得快，去得也快。它证明了我们之间还有爱，也提醒我们不要忘记互相告诉对方。
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对我来说，让我伤心的是，有时候知道你们也不幸福。面对这些，我们可以做什么呢？
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我知道看到父母有一方承受不住，比如哭起来，是很让人担忧的。尤其是当我们感到父母的另一方对此负有责任时。我们以前总看到他们强大、结实，能回答所有的问题，总是知道该怎么去做，突然间我们发现他们也很脆弱，也会碎裂。这两个于我们最珍贵的人，其中的一方伤害了另一方。我们希望像妈妈安慰孩子那样去安慰一下哭泣的那一方，但是我们意识到这根本行不通，有些事情我们无法理解，我们有可能做不好，有可能背叛父母的另一方。我们感到束手无策，无能为力。在这种时候，一定要记住，孩子根本帮不了父母，因为这不是他们的角色。但这不应该妨碍孩子们把他们的感受告诉父母，并向父母解释，不喜欢看到他们这样的状态。
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有一天， 我在一个朋友家，他妈妈也在，他爸爸来大吵大闹。他要她让他进来，但是她拒绝了。因为他爸爸叫喊声越来越大，并捶门，警察来了，让他冷静下来。我朋友和我都很害怕。你认为他爸爸是因为不幸才这样做的吗？
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有可能……也许是因为他非常恼火，感觉被羞辱至极。不管怎么样，有理由也好没理由也好，这个男人认为自己受到了伤害，不是身体上，而是感情上。他需要说出来，表达出来，让别人听到。但是他的前妻没空去理会他的表述。毫无疑问，她一定有理由这么做。很显然，这种聋子间的对话，如果谁也不去结束它，就有暴力的危险：要么一个把门砸了，要么另一个给不肯闭嘴的那个一记耳光。然而，暴力是不可以被宽恕的，因为它什么也解决不了。尤其是暴力是不能容忍的。警察的出现和他们缓和局势的言语，就是为了提醒你。这种场景，哪怕像你的故事里那样没有什么严重后果，还是让人印象深刻。大人们似乎情绪激动得不能自已。他们会做一些或说一些不符合他们身份、立刻会让他们后悔的蠢事。
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这样的事经常发生吗？
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在分离过程中，暴力的表现多种多样，甚至出现在一些从来没有经历过暴力的家庭。如果在分离之前暴力已经存在，那么一旦分离，暴力有加倍的趋势。警察很了解这种情况，所以他们向来都毫不犹疑地介入使大家都归于平静。受害的显然通常是妇女。情况严重时，她们可以联系一些协会或会所，从那儿得到帮助、庇护，保护她们的孩子。
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为什么这些人慢慢发展到相互讨厌呢？难道他们不记得他们曾经相爱过吗？
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超过一半的离异夫妻之间保持着相互尊重、相互倾听的关系，就算这对他们也是一个痛苦的考验。确实有另外一些夫妻，他们的怨恨和误解深到除了辱骂，不会用其他方式交流，就算牵涉到孩子的利益时也一样。通过这个爸爸在关着的门外大叫的故事，你已经看到了，精神上的伤害和肉体的碰撞一样让人疼痛，无法表达或者得不到倾听会引起难以控制的反应。那些开口只为了伤害对方的夫妻已经失去了说话的能力，失去了倾听他们的感情或欲望的能力。他们之间只剩下了无法控制的东西：喊叫、辱骂、眼泪。不是因为他们分开了就要让对方痛苦，而是因为许多年来，他们已经忘了相互交谈，在这感情错综复杂的时刻，他们已经没有能力去交谈。
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你是想说，如果这些人能接受交谈，他们的怨恨也会停止。
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他们或许有可能从相互对抗的泥潭里抽身出来。但是重新进行他们已经不习惯的诚恳对话，确实是一个困难而棘手的练习。谈话看上去很容易，但我们忘了在危机四伏的时候，一些词可以如此地伤人。在极端情况下，与其在紧张的压力下进行不可能的对话 ，不如避免一切接触。
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那，我们呢，我们是不是还有权利说我们一样深爱着父母双方？
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那当然了，这是你们的基本权力之一，任何人都不可以提出质疑。你们有权利毫无保留地说出来。你们有权利用喜爱的方式表达联系着你们和父母之间的爱，同时要求他们尊重你们的这种感情。当父母当着孩子的面争吵或者其中一方指责另一方时，孩子们不敢在内心深处承认他们对父母的爱是一样的。
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那又怎么样呢？
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孩子们将陷入我们所说的“对谁忠诚的冲突”中。
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也就是说？
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也就是说他们卷入了让他们痛苦的体系中。如果他们接受他们所听到的，那么他们就成为攻击父母另一方的同伙。如果他们拒绝，那么他们将会伤害在他们身边的那一方。不管他们怎么做，都会很痛苦。为了找到出路，他们最终成为“两面派”。他们跟父母中的一个在一起时，就会变成某种人，以某种方式思考。等他们与另一个在一起时，又以另一种方式思考。他们试着一一符合父母双方各自对他们的期待，或者他们想象中的父母的欲望。他们认为找到了挡箭牌可以让爸爸妈妈一样爱他们，尽管这两个人好像相互仇恨。
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那么，这样处理是好还是不好呢？
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谈不上好与坏。但不是一种好的解决方案。
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为什么？
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因为孩子也是人，有资格想其所想，爱其所爱。他们在那儿不是为父母传递信息，也不是替他们寻找解决方案。如果父母之间有什么确切的东西相互指责，那就当面说清楚。我认为在这种情况下，最好的解决方案是告诉他们：“我很爱你，但一些事我不喜欢听到，所以，求你，不要在我面前提起。”我知道这不容易。但是我们能做到的那天，就不用再做两面派了，可以在双方的家里做回真正的自己。
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我还是觉得，有些人离婚时变得有些疯癫。在电视里，我们看到有人绑架自己的孩子，还有人好像做好了同归于尽的准备。
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通过你们身边的例子，在你们伙伴中间，在学校里，你们也看到，幸亏，大部分离婚的家庭从来没有经历过这样的问题。这些极少数的例子因为其轰动效应而受到媒体关注。但他们并不能代表今天几百万人经历的离婚现实。可以确定的是，分离对所有的人来说都是一个很艰难的考验。爱人的离去，被遗弃的感觉，离去的人的犯罪感，这时候对自己的自责，共同建造的家庭的倒塌，这些艰难都要去面对。我们每个人以自己的节奏和方式重新站起来，就像从我们生命旅途中总有一天会遇到的考验中站起来一样。有一些人会比别人更加悲伤，因为分离的痛楚触及他们脆弱的区域，唤醒了他们的害怕和一些旧的创伤。他们不因此就是你说的“疯癫”的人，只不过他们精神上的痛苦原来不为人知而且被压制，现在找到一个机会一下释放出来。
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那，也许是另一方父母的过错？
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不管表现形式如何，在离婚时，从来就没有一个是好人，另一个是坏人的说法。夫妻的故事总要两个人去写，直到最后，在事件的发展中，每个人都承担着一部分责任。
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