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他们或许有可能从相互对抗的泥潭里抽身出来。但是重新进行他们已经不习惯的诚恳对话，确实是一个困难而棘手的练习。谈话看上去很容易，但我们忘了在危机四伏的时候，一些词可以如此地伤人。在极端情况下，与其在紧张的压力下进行不可能的对话 ，不如避免一切接触。
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那，我们呢，我们是不是还有权利说我们一样深爱着父母双方？
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那当然了，这是你们的基本权力之一，任何人都不可以提出质疑。你们有权利毫无保留地说出来。你们有权利用喜爱的方式表达联系着你们和父母之间的爱，同时要求他们尊重你们的这种感情。当父母当着孩子的面争吵或者其中一方指责另一方时，孩子们不敢在内心深处承认他们对父母的爱是一样的。
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那又怎么样呢？
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孩子们将陷入我们所说的“对谁忠诚的冲突”中。
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也就是说？
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也就是说他们卷入了让他们痛苦的体系中。如果他们接受他们所听到的，那么他们就成为攻击父母另一方的同伙。如果他们拒绝，那么他们将会伤害在他们身边的那一方。不管他们怎么做，都会很痛苦。为了找到出路，他们最终成为“两面派”。他们跟父母中的一个在一起时，就会变成某种人，以某种方式思考。等他们与另一个在一起时，又以另一种方式思考。他们试着一一符合父母双方各自对他们的期待，或者他们想象中的父母的欲望。他们认为找到了挡箭牌可以让爸爸妈妈一样爱他们，尽管这两个人好像相互仇恨。
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那么，这样处理是好还是不好呢？
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谈不上好与坏。但不是一种好的解决方案。
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为什么？
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因为孩子也是人，有资格想其所想，爱其所爱。他们在那儿不是为父母传递信息，也不是替他们寻找解决方案。如果父母之间有什么确切的东西相互指责，那就当面说清楚。我认为在这种情况下，最好的解决方案是告诉他们：“我很爱你，但一些事我不喜欢听到，所以，求你，不要在我面前提起。”我知道这不容易。但是我们能做到的那天，就不用再做两面派了，可以在双方的家里做回真正的自己。
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我还是觉得，有些人离婚时变得有些疯癫。在电视里，我们看到有人绑架自己的孩子，还有人好像做好了同归于尽的准备。
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通过你们身边的例子，在你们伙伴中间，在学校里，你们也看到，幸亏，大部分离婚的家庭从来没有经历过这样的问题。这些极少数的例子因为其轰动效应而受到媒体关注。但他们并不能代表今天几百万人经历的离婚现实。可以确定的是，分离对所有的人来说都是一个很艰难的考验。爱人的离去，被遗弃的感觉，离去的人的犯罪感，这时候对自己的自责，共同建造的家庭的倒塌，这些艰难都要去面对。我们每个人以自己的节奏和方式重新站起来，就像从我们生命旅途中总有一天会遇到的考验中站起来一样。有一些人会比别人更加悲伤，因为分离的痛楚触及他们脆弱的区域，唤醒了他们的害怕和一些旧的创伤。他们不因此就是你说的“疯癫”的人，只不过他们精神上的痛苦原来不为人知而且被压制，现在找到一个机会一下释放出来。
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那，也许是另一方父母的过错？
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不管表现形式如何，在离婚时，从来就没有一个是好人，另一个是坏人的说法。夫妻的故事总要两个人去写，直到最后，在事件的发展中，每个人都承担着一部分责任。
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那么，就不存在一种不伤害任何人的分离方法吗？
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分离让人痛苦。重要的是要把它看做一个步骤而不是目的。分离标志着一个重要的、主要的时代的结束，它见证了你们的出生，同时它也意味着新的开始。它的背后已经出现了——在这个时候很难想象——新的相会、新的爱情故事、新的生活环境、计划、朋友和新的庆祝机会。打击一旦过去，我们看见父母换工作、换地区，人际关系改变了，习惯也不同了。他们重新发现自己内心的渴望，远离的梦想。他们开始画画或者演奏乐器，也有人去旅行，或重新读书。他们或许会再次让身边的人吃惊、震动。孩子们也会发现他们的父母完全变了，意想不到，有时候，也是他们所不希望的。
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我们一直都在说决裂或分离。但什么时候，我们可以说是真正离婚了呢？
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只有在分离被法官正式认可之后。在这之前，就算夫妻双方已经不住在一个屋檐之下，都被结婚的义务维系着。只有当司法介入的时候。每个人都必须学会在一个严格的框架下表达自己的情感、反抗、希望和气愤，这个框架就是法律……
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给我的孩子讲离婚 3 司法
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我不明白司法为什么介入进来……我们在市政府结婚，为什么不能用相同的方法去离婚，解释我们不愿继续这段婚姻了呢？
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在有些国家确实是这样执行的。比如在中国和日本，离婚只需要带两个证人到民政局宣布一下即可。双方只有在意见分歧很大时才会诉诸法庭。但这些国家赋予结婚的含义与我们熟悉的西方国家的婚姻含义有很大不同。前面说过，在西方的社会里，婚姻既有象征意义也有法律意义。婚姻规定的条款涉及道德，因为它提及协助、忠诚，同时也涉及税收、遗产和个人财产等。一旦婚姻关系中断，我们就要求法官来审核每个人的权利和义务是否得到尊重。
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法官到底是什么呢？
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