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记住,你在这个世界上生活的时间更长些,经验和技巧更丰富些。你的职责就是教自己的孩子——要教到他们学会为止。如果不听从这个建议,就无法实现自己的目标。我们能拿出数千篇日志和20年的研究对此进行证明。
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因此,告诉你的孩子,“我全心全意地爱着你,可是,当你整天跟我要冰激凌吃的时候,我还是有可能不答应你,因为… … ”他们要确定你的爱是无条件的。如果他们还是不明白,你可以说:“我比你生活的时间长,看过的事比你多,这就是我所发现的一个道理。”这样一说,即使一个4岁的小孩儿,也能听懂你的意思。说这番话的时候,可以抚摸一下他们的胳膊。在批评孩子之前,你们当中有多少人会向孩子表达你对他的疼爱,将其作为批评的绝对前提?这其中有着天壤之别。
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区分主次轻重也很关键,不要纠缠于琐殊的小事。如果事关安全、健康、法律、道德和礼仪,则不能有商量的余地。其他一切事情都可以通过循序渐进的方式加以学习,并将其与责任联系起来。幽默对孩子十分有效。如果你儿子把面粉撒得满地都是,你可以说:“哎呀!你打算在地板上烤蛋糕吗?”然后你可以补充说:“我想我们得把它清理干净。”
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之后,我们就一起将地板清理干净。大人也会掉落东西,你的孩子已经对此感到很难受了。不要将此事与他或她的人品或自我价值扯到一起。这不公平,孩子对此很清楚。如果你这样做,他们只会学着同样以不公平的方式对待其他人。
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要给孩子描绘一幅图景。“你必须要刷牙;否则,我们很快就得去看牙医,没人觉得看牙医很好玩儿!”这种表达方式只适合大人说给自己听。
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你对孩子(以及他人)所用的表达方式可以决定对方的反应。要引领他们了解整个事情的过程。和他们一起解决问题的时候,要温和有礼,尊重有加,让他们了解所有细节。玛丽安•沃纳有个7岁的女儿,名叫艾米,艾米骑自行车的时候不想佩戴护膝和护肘,因为戴上护膝和护肘不“酷”。“于是,我们列举了女儿所发生过的很多次擦伤情况,然后我让她从中挑选出最酷的一次。” 玛丽安说,“她做了个鬼脸,乖乖戴上了护具。” 玛丽安是一名财务经理。
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戴维•卢奇需要和他11岁的双胞胎儿子谈谈,让他们少玩儿电子游戏。戴维的目标是将儿子玩电子游戏的时间减少一半,而不是完全取消。
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戴维做的第一件事是与妻子玛拉沟通。所有的父母都知道,孩子们经常会在父母之间使离间计。戴维和妻子要确定他们是站在同一条战线上的,而且要一起和孩子进行谈判。
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戴维所做的第二件事是找一个适合谈判的环境,他可不希望两个儿子在谈判过程中跑去玩儿别的游戏。于是,他们在宾州高速公路驱车行驶了40分钟,行驶途中他们一起进行了讨论。
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接下来,戴维要让儿子自己认识到电子游戏只是整个人生的一部分,如果玩儿太多电子游戏,他们就没有时间从事自己喜欢的其他活动。因此,戴维让两个儿子列出他们所喜欢的活动。他们说出了一长串活动的名称,妻子将这些活动名称写了下来。在这份写着众多活动的列表上,电子游戏只是其中之一。
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接下来,妈妈提到了科学家们所做的研究。这些研究表明,儿童不宜玩儿太多电子游戏,将游戏时间均匀分配更加可取。这两个11岁的孩子,科林和马库斯,当然曾上过科学课,而且还总是拿自己在学校所学的那些知识“教育”妈妈和爸爸。在卢奇家,科学家们所做的权威研究一贯会受到尊重。
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戴维的儿子科林并不笨,他能看出这次谈判的目的,他开始显得有点不高兴。戴维对此早有准备。通过在谈判课上对情绪问题的学习研究,戴维知道,很多谈判并非是理性的,必须要给予对方一定的情感补偿。于是,戴维问科林为什么不高兴。
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科林说他喜欢玩儿电子游戏,而且“没什么机会玩儿电子游戏”。 戴维,美国东北大学工程学院现任院长,没有与科林就此进行争论,谁对谁错在此毫无意义。与此相反,戴维和玛拉说,将玩儿电子游戏的时间减少一半似乎很公平,难道不是吗?剩下的一半时间可以用来从事儿子此前提到的那些有趣的活动。大家都很兴奋。通过这次讨论,两个孩子对责任感和家庭事务决策权有了新的理解。
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父母需要适应的是放慢速度、循序渐进的方式。要了解孩子的梦想和恐惧,给予他们情感补偿。
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在第6章开头,我们曾看过一个例子,例子中的母亲说服女儿乖乖地去医院给额头缝针。循序渐进和情感补偿是非常有效的方法。孩子的思维方式就是循序渐进的。如果他们向你要点心吃,你不给,他们就会只要一块点心。你难道就不能向他们学习吗?当他们要点心的时候,你说:“只来一块怎么样?”或者说,“你可以现在吃半块,稍后再吃半块。”
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迈克尔•约翰逊3岁的女儿安妮在足球场上缩成一团,只哭不说话。这是她第一次参加足球赛。这很正常,但大多数父母都不知道怎样处理这种情况。迈克尔告诉安妮,她不需要做任何事,爸爸爱她,爸爸在这里支持她,安妮终于开口说话了。
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安妮终于向爸爸说了实话,原来她害怕所有的家长观看她踢球并看见她的失误。爸爸说。这完全没关系爸爸建议去隔壁球场,那儿没有家长观看,而且“我们可以自己进行比赛”。 安妮很喜欢这个主意。他们到隔壁球场踢了一会儿球,安妮渐渐变得自信了。最后,她主动提出要在比赛最后几分钟加入到其他孩子当中,她甚至还踢进了一个球。“她玩得特别开心,现在变得非常自信。”迈克尔说。迈克尔是费城一家私募股本基金公司的经理。
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鲍勃•埃文斯4岁的儿子不肯去上游泳课,“我想玩滑板车。”他说。鲍勃意识到他儿子迈克尔也许是怕水。他告诉儿子,如果怕水,这没关系,自己小时候也很怕水。鲍勃是一位提供金融服务的高管。
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首先,鲍勃和妻子经常给儿子洗澡。他们把儿子和儿子的小伙伴们带到游泳池一端的浅水区,在这里,儿子可以站起来,就像在澡盆里一样。稍后,鲍勃夫妇给儿子套上游泳圈,儿子试着在稍微深一点的水里游了游。接着,鲍勃夫妇带儿子和儿子的小伙伴们一起去上游泳课,游泳课结束后,他们一起吃了比萨。整个过程针对孩子的恐惧心理采取了循序渐进的策略,最终实现了父母的目标。当然,同龄伙伴和比萨饼在其中的功劳也不小。这个过程让迈克尔爱上了游泳,他后来还参加了加州马林县游泳锦标赛。
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李郁聪要把女儿转到另一所学校上学,新学校离家、离她的工作单位更近。她女儿对此很难过,不肯转学。于是,郁聪鼓励女儿将心中所有的顾虑都说出来。女儿说她会想念自己的朋友们,而且她害怕陌生的新环境。
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于是,郁聪给了女儿充足的时间去适应新学校。她们去见了新学校的老师,那里的老师们都很亲切。郁聪帮女儿给她现在学校里所有的朋友们都写了告别信,并确保她们每一个人都交换了电话号码。她们还制订了计划约女儿的朋友们一起玩儿。郁聪和女儿第二次去新学校的时候,女儿变得比以前更有兴趣了。最后,女儿同意转学。
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“谈判技巧在各种情况下都很有用,”郁聪说,“要理解孩子的顾虑,不要着急,帮助孩子找到可行的解决方法。”
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孩子非常善于观察大人,但他们不太懂得将自己放在大人的位置上进行思考。让孩子理解大人处理问题的方式十分重要。如果能让孩子进行配合,就尝试和孩子进行一下角色互换。因为孩子都很喜欢角色扮演游戏,所以和他们进行角色互换通常都不成问题。
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宋威廉5岁的女儿整天抱怨个不停,而且注意力不集中。宋威廉认为,这也许是因为父母对她22个月大的弟弟约书亚过于关注,从而让她产生嫉妒所致。于是,父亲和女儿苏菲娅进行了一次30分钟的角色互换游戏。父亲扮演女儿,女儿扮演父亲。
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在角色互换过程中,苏菲娅拥有了权力,她企图让父亲关注她,和她一起做些事情;威廉,纽约市的一名律师,很夸张地不停发牢骚,一副心不在焉的样子。
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