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科林说他喜欢玩儿电子游戏，而且“没什么机会玩儿电子游戏”。 戴维，美国东北大学工程学院现任院长，没有与科林就此进行争论，谁对谁错在此毫无意义。与此相反，戴维和玛拉说，将玩儿电子游戏的时间减少一半似乎很公平，难道不是吗？剩下的一半时间可以用来从事儿子此前提到的那些有趣的活动。大家都很兴奋。通过这次讨论，两个孩子对责任感和家庭事务决策权有了新的理解。
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父母需要适应的是放慢速度、循序渐进的方式。要了解孩子的梦想和恐惧，给予他们情感补偿。
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在第6章开头，我们曾看过一个例子，例子中的母亲说服女儿乖乖地去医院给额头缝针。循序渐进和情感补偿是非常有效的方法。孩子的思维方式就是循序渐进的。如果他们向你要点心吃，你不给，他们就会只要一块点心。你难道就不能向他们学习吗？当他们要点心的时候，你说：“只来一块怎么样？”或者说，“你可以现在吃半块，稍后再吃半块。”
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迈克尔•约翰逊3岁的女儿安妮在足球场上缩成一团，只哭不说话。这是她第一次参加足球赛。这很正常，但大多数父母都不知道怎样处理这种情况。迈克尔告诉安妮，她不需要做任何事，爸爸爱她，爸爸在这里支持她，安妮终于开口说话了。
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安妮终于向爸爸说了实话，原来她害怕所有的家长观看她踢球并看见她的失误。爸爸说。这完全没关系爸爸建议去隔壁球场，那儿没有家长观看，而且“我们可以自己进行比赛”。 安妮很喜欢这个主意。他们到隔壁球场踢了一会儿球，安妮渐渐变得自信了。最后，她主动提出要在比赛最后几分钟加入到其他孩子当中，她甚至还踢进了一个球。“她玩得特别开心，现在变得非常自信。”迈克尔说。迈克尔是费城一家私募股本基金公司的经理。
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鲍勃•埃文斯4岁的儿子不肯去上游泳课，“我想玩滑板车。”他说。鲍勃意识到他儿子迈克尔也许是怕水。他告诉儿子，如果怕水，这没关系，自己小时候也很怕水。鲍勃是一位提供金融服务的高管。
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首先，鲍勃和妻子经常给儿子洗澡。他们把儿子和儿子的小伙伴们带到游泳池一端的浅水区，在这里，儿子可以站起来，就像在澡盆里一样。稍后，鲍勃夫妇给儿子套上游泳圈，儿子试着在稍微深一点的水里游了游。接着，鲍勃夫妇带儿子和儿子的小伙伴们一起去上游泳课，游泳课结束后，他们一起吃了比萨。整个过程针对孩子的恐惧心理采取了循序渐进的策略，最终实现了父母的目标。当然，同龄伙伴和比萨饼在其中的功劳也不小。这个过程让迈克尔爱上了游泳，他后来还参加了加州马林县游泳锦标赛。
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李郁聪要把女儿转到另一所学校上学，新学校离家、离她的工作单位更近。她女儿对此很难过，不肯转学。于是，郁聪鼓励女儿将心中所有的顾虑都说出来。女儿说她会想念自己的朋友们，而且她害怕陌生的新环境。
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于是，郁聪给了女儿充足的时间去适应新学校。她们去见了新学校的老师，那里的老师们都很亲切。郁聪帮女儿给她现在学校里所有的朋友们都写了告别信，并确保她们每一个人都交换了电话号码。她们还制订了计划约女儿的朋友们一起玩儿。郁聪和女儿第二次去新学校的时候，女儿变得比以前更有兴趣了。最后，女儿同意转学。
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“谈判技巧在各种情况下都很有用，”郁聪说，“要理解孩子的顾虑，不要着急，帮助孩子找到可行的解决方法。”
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孩子非常善于观察大人，但他们不太懂得将自己放在大人的位置上进行思考。让孩子理解大人处理问题的方式十分重要。如果能让孩子进行配合，就尝试和孩子进行一下角色互换。因为孩子都很喜欢角色扮演游戏，所以和他们进行角色互换通常都不成问题。
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宋威廉5岁的女儿整天抱怨个不停，而且注意力不集中。宋威廉认为，这也许是因为父母对她22个月大的弟弟约书亚过于关注，从而让她产生嫉妒所致。于是，父亲和女儿苏菲娅进行了一次30分钟的角色互换游戏。父亲扮演女儿，女儿扮演父亲。
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在角色互换过程中，苏菲娅拥有了权力，她企图让父亲关注她，和她一起做些事情；威廉，纽约市的一名律师，很夸张地不停发牢骚，一副心不在焉的样子。
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从父亲的演示当中，苏菲娅很快就看到自己的行为很不可爱，以及这种不可爱行为所带来的挫折和失落。通过角色互换练习，父女俩找到了困扰女儿的问题根源所在：认为自己没有受到父母足够的关注。于是，他们制订并实施了一些于所有人有益的原则。
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迈克•维塔尔和他5岁的儿子利亚姆之间也存在类似的问题。在几个月前，利亚姆变得越来越逆反，对爸爸的要求置若罔闻。两人的交流经常会演变成大喊大叫。
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于是，迈克让利亚姆玩儿“扮演我”的游戏，他来“扮演”儿子。我发现大部分孩子都无法拒绝这样的游戏。父亲在扮演儿子的时候说：“我不听你话的时候，你为什么对我发火？”这迫使利亚姆去思考为什么他应该好好听父亲的话。这对儿子而言是一个重大的启示。
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迈克还需要一个承诺。于是他问利亚姆，如果今后他们之中有人不听对方的话，那该怎么办。这里，迈克将自己也列入了这个规则之中。他告诉利亚姆，“也许爸爸也应该多听你的话。” 利亚姆说他们应该互相提醒今天所进行的谈话。后来，他们完全做到了自己现在所说的一切。迈克说，这种角色互换经历使儿子能更加透彻地思考问题，尤其是能更加理性地思考问题。
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让孩子多承担一份责任是成功解决孩子问题的关键。事实上，承担责任是人类一切行为的基础，只是这在儿童身上体现得更明显而已。因为，一般而言，孩子对无权的感受和体会要深刻得多。简单地让孩子“扮演”自己的父母，就会让孩子有那么一会儿学会像（拥有权力的）大人一样思考问题。通过这种角色转换，孩子通常都会记住自己从中所学到的道理。
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将自己放在自己孩子的位置上思考问题也有助于父母找出孩子种种行为背后的原因和动机。你的孩子脾气坏吗？你想过吗，也许他们只是那天过得不开心而已？大人有时不是也脾气很坏吗？你认为你的孩子永远都不会感受到任何压力吗？那么，如果他们想吃法式炸薯条该怎么办？或者，如果他们想玩一两个小时的电脑游戏该怎么办？难道大人也没有用过这样一些减压方式吗——辛苦了一天之后，看会儿电视或者喝杯东西？哪种行为更糟糕呢？
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要对孩子的减压需求保持敏感，这很重要。如果你没注意到孩子的减压需求，他们之后也许就会求助于你绝不会喜欢的方式——抽烟、喝酒、吸毒。有时候，我儿子想看电视只是为了“放松一下”。也许他那会儿是不想做作业，精神过于紧张。只要我们能一起讨论他做作业的时间以及看电视的原因。看会儿电视没什么关系。也许你的孩子只是想单独待会儿。
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孩子所做的一切并不一定都与你有关。他们并不想招惹你，他们只是想按自己的方式生活。父母通常会发现，问题往往是在自己身上，而不是在孩子身上。
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用幽默的方式解决孩子的问题相当奏效。从自己的一天当中抽出些时间来，给孩子一些生动有趣的漫画书看。每次出差，我都会给儿子买一顶滑稽有趣的帽子。这样的帽子我给他买得实在太多了，直到有一天，他笑着让我别再给他买帽子了。于是，我开始给他买T恤衫。有时我会给他画一些搞笑的漫画。这就像我在本书前面所提到的“闲聊”一样，当我们交谈的时候，或他就任何东西进行谈判的时候，这会让他心情更加愉快。
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我们再来看几个更棘手的案例。有些孩子爱尖叫哭闹，拒不合作。他们都属于强硬派谈判对象，就像成人一样。对待这样的孩子，利用准则是个不错的方法。但是，运用准则的时候必须谨慎巧妙，因为这事关双方的关系问题。
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布赖恩•加里森认为自己儿子的坏脾气令人难以接受。于是，他一直等到3岁的儿子康纳冷静下来才和他进行交谈。等待儿子情绪平静下来，本身就是一种情感补偿。布赖恩问儿子，乱踢乱叫、在地板上打滚，这些行为对不对。这是一个“要么走极端、要么向我靠拢”的问题。他儿子很不情愿地承认他的行为不对。即使3岁的小孩儿也明白这个道理。
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于是，布赖恩问儿子，如果发生这种情况，他们应该怎么办。征求意见也是一种情感补偿。父亲建议说，儿子也许需要一段“休息时间”，即一段能令他自己冷静下来的时间。他们一致认为，儿子去自己房间里待三分钟就可以冷静下来。这是一个经由儿子参与的决定。在“休息时间”开始之前，儿子会先得到一个警告。这个办法起作用了。康纳意识到，自己不能再使用“下策”了，即用恶劣的行为操纵局面。“他现在乖多了。” 布赖恩说。布赖恩现在是一名海军司令员。
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