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1702539480 不过,我们自己最好对此保持高度的警惕,不要依对方的相貌和衣着来论断对方的人品,因为这两者之间并不存在必然的困果关系,必须谨慎才好。俗话说:“佛要金装,人要衣装。”仪容是给别人看的,但我们自己要格外小心,不要被金装的佛、盛装的人所迷惑,以免吃亏上当,惹人嘲笑。
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1702539482 好人说好,坏人说坏
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1702539484 大家都说好,未必是真好人;大家都说坏,也往往不是真坏人。好人说他好,坏人骂他坏,这才是真好人;好人骂他坏,坏人却说他好,这人就是真的坏。
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1702539486 特别是在多元化社会,同样一件事,有一个人说好,就可能有五个人说坏。所以,我们不能够单凭人家的论断来判定一件事情的好坏,而应该看看赞成的是哪些人,反对的又是哪些人,然后才谨慎地进一步判断。
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1702539488 有些人十分在乎别人的批评,听到有人说自己的坏话,不论说的人是谁,都非常介意。这种希望每一个人都说好的人,往往过分害怕得罪人而成了乡愿,并不是大家所喜欢的对象。
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1702539490 不当乡愿,就要明辨是非。由于好人和坏人的立场常常不一致,因而有人说好时,就有人说坏。真正的好人,并不担心坏人说他坏,他所在乎的应该是好人一定要说他好,不在乎坏人说他坏。只有这样,才有足够的胆识使自己成为一个真正的好人。
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1702539492 人际关系的“经”,是不存心讨好任何人。存心讨好已经是不诚实。何况中国人警觉性很高,很快就会发觉你是在存心讨好他,因而会对你特别加以提防,反而不容易建立正常的关系。事实上,讨好所有的人等于讨好不了任何人。所以,我们的人际关系应以合理为基准,表现合理,让好人说好,不必害怕让坏人说坏,坏人骂我们,证明我们才是真正的好。
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1702539494 凭良心,不讨好,也不刻意为了凸显自己的好而得罪坏人,这才是上策。
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1702539496 同情不一定要同意
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1702539498 人际关系有赖于适当的感情输入,即从对方的立场去考虑他的想法,以了解他的感受、要求和苦恼,并给予他适当的同情。
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1702539500 但感情输入并不一定要与他产生共鸣。共鸣指了解他的感受,而且同意和接受他的感受。感情输入可以同情,但不一定同意。
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1702539502 我们要影响对方,必须先了解他的背景和立场,尽可能发现彼此相似的地方,最好能找出他的优点,逐渐喜欢他、关心他,让他了解我们并不是存心要改变他,然后晓以道理,使他觉得如果换一个角度看,我们也有另外一番道理。这么做通常比较容易收到效果。
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1702539504 从这方面的实际情况看,我们发现中国人的同理心与西方人相比,其内涵更加复杂,直截了当同中国人讲理,实在非常困难。所以,我们通过比较曲折的过程,也就是由情入理,以同情心来引发对方的同理心,通常更加简便而有效。
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1702539506 感情输入,其实是给他面子。我们很容易察觉,中国人有面子的时候比较讲理,没有面子的时候不是恼羞成怒就是蛮不讲理。由情入理,给足对方面子,促使他自动讲理,成为同情他(给他面子)却不一定同意他所说的道理。一旦感情输入得妥当,对方常常会自动改变他原先的主张,只要调整到合理的地步,彼此就很方便沟通(见图6-4)。
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1702539511 图6-4 由情入理
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1702539513 亲疏有别,一切为公
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1702539515 有人说:“中国人的人际关系是大圈圈中有小圈圈。”这句话并没有错。我们虽然爱所有的人,不过有亲疏、轻重之分。
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1702539517 事实上,我们的人际关系以自己为中心,逐渐由内向外推,最内圈的人是最值得信赖的。通常由内而外的顺序是家人、亲戚、朋友,然后才是群众(见图6-5)。一般的点头之交,属于认识而不熟悉的外圈,仅止于礼貌性地招呼,谈不上什么信任不信任的问题。逐渐互有交往,彼此增进了了解,成为熟悉的朋友,比较方便谈一些事情,然而交浅不言深,不可能深入到不足为外人道的题材。熟悉的朋友当中,有一些信得过的慢慢变成好友,再进一步成为密友,这才放心与他商量一些私人的问题。密友经过再三的考验,确实可以交心的,这才进入最内圈。
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1702539522 图6-5 亲疏有别
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1702539524 “大圈圈”中有“小圈圈”,这种情况很难说好不好。如果一切为公,站在公的立场来拉开亲疏的距离,谁说不好?若是有私心,站在营私舞弊的立场来建立“小圈圈”,那当然很不好,没有人会喜欢。
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1702539526 所以,只要公私分清楚,凡事秉公处理,人际关系的负面影响就会降到最小。我们之所以害怕“小圈圈”,都是因为朋比为奸所造成的弊害令人不寒而栗!
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1702539528 亲疏有别,本身并没有什么不好,只是有私心的人,常常把它用得十分恶劣,造成很多罪恶。所以,我们在推己及人的时候,务必立公心,一切为公,自然有利无弊!
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