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然后妈妈看着弟弟问道:“那你早上想吃什么?”
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他睁大眼睛看着妈妈,说:“哦,我们可以打那该死的赌,我可不想要那些该死的麦片!”
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通常,人们回应我们的态度和行为,而不是所说的话本身。很多鸡毛蒜皮的冲突都是因为人们使用了不恰当的语气和音调。《旧约圣经•箴言篇》(Proverbs)中写道:“回答柔和,使怒消退。言语暴戾,触动怒气。”(《箴言篇》15
:1)你是否发现这句话一语中的?如果不是,就做个试验。下次有人对你语带怒气地说话时,你回之以柔和与善意。当你这么做时,言语尖刻的对方语调可能会平缓下来,即使语气没有变软,其态度也会缓和下来。
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4.温度
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情绪暴怒时,用弹弓就能解决的事情,往往诉诸炸弹。这就带来了一大堆麻烦,因为处理问题的方式往往让问题变了味儿。一般说来:
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如果反应比实际情景更糟糕,问题通常被激化;
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如果反应比实际情景更平和,问题通常会弱化。
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这就是为什么我努力遵守自我设定的所谓“自责法则”:“花30秒去表达你的情感,然后就结束。”任何时候把小事夸大,反应过度(反应时间超过30秒),就相当于我们举起了锤子。
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我和妻子玛格丽特在这方面常常互相帮助。两个孩子年幼时住在家里,每当要和他们面对面谈话时,我们会使用一个策略:她和我一起坐在沙发上手拉着手。一旦一个人火气太大或者反应过度,另一个人就轻捏一下对方的手,以示提醒。多年来,这种恰当而温和的方法常使我们避免用言语“敲打”孩子。不过,我们的手常被捏得瘀青疼痛。
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把你的榔头换成丝绒手套
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一些人可能认为榔头法则对任何事情都适用。你可能会说他们采取的是“铁榔头式”的人生态度,我发现这种心态常常存在于成功人士中。当他们集中精力于某件事情时,会开足马力,全力拼搏。这种方法对工作有益,对人却是可怕至极。正如心理学家亚伯拉罕•马斯洛(Abraham Maslow)观察所发现的:“如果你手里的工具只有一把榔头,你就会倾向于把每个问题都当作钉子。”你需要更明智地对待人们。
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如何渴望培养一种温和地与人沟通的方法,请牢记以下建议:
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过去的就让它过去。
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两个男人在一起抱怨各自的妻子。“我们吵架的时候,”第一个人说道,“妻子就开始翻旧账(becoming historical)。”
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朋友答道:“你的意思不是歇斯底里(hysterical)吧?”
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“不,”第一个男人说,“我的意思是‘翻旧账(historical)’,她会把我做过的错事翻个底朝天。”
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事情发生时,就当下解决。事情过后,就不要再提起。每一次翻旧账,你就会把别人当成钉子。
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问问自己:我的反应是否也成了问题的一部分?
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正如我在“痛苦法则”中提到的,当一个人的反应大过问题本身,其反应肯定另有根源。不要反应过度,以免问题变得更糟糕。
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记住,行为比语言更让人记忆深刻。
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如果你有高中文凭或大学学位,你还记得毕业典礼上嘉宾致辞的内容吗?如果你已结婚,是否还能回忆起你们的结婚誓言?我猜是“不能”。但我敢打赌,你仍记得你结过婚和获得了学位。你对待人们的方式会比选择用什么言辞更让人记忆深刻。
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千万不要把情势看得比关系还重要。
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我相信,如果不是把和玛格丽特的关系看得比争个输赢更重要,现在我们就不会在一起了。人际关系的基础就是彼此的联结契合。把关系看得越重要,彼此间的联结就越紧密。在“情势法则”中,我会进一步解释这一点。
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用无条件的爱对待你所爱的人。
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因为我们的社会有很多家庭不幸和人格不健全的个体,很多人缺乏无私的爱这一良好行为典范。在《飞跃》(The Flight)中,约翰•威特(John Whit)讲到我们不当地对待生命中重要的人的观点:“因为不爱他们,所以才会说闲话;当真心爱别人时,我们就不会批评他们。如果我们爱他们,就不会因其失败而伤心难过。我们不会宣扬所爱的人的罪过,正如不会宣扬自己的罪过一样。”
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