1702570818
┇感情用事是孩童时期的情景再现
1702570819
1702570820
其实，我们照着某个剧本演绎各自的人生，只是对此浑然不觉。阿德勒心理学将这个剧本称为“生活方式（life style）”。这是阿德勒心理学的专有名词，与日常生活的衣食住行无关，意思倒与“性格”有几分相近。而且，“生活方式”在十岁左右的幼儿时期成型，并被作为人际交往的成功模式而铭记于心、沿用至今。
1702570821
1702570822
换言之，它是我们孩童时期的情景再现，是某种成功模式的印记。
1702570823
1702570824
在幼儿时期，我们不善言辞，所有的要求只能通过哭泣表达。饥肠辘辘就哭、欲求而不得时就哭、感觉不适就哭……每次，母亲飞奔而来，要求立刻得到满足。于是，我们自然就有“一哭就能如愿以偿”的印象。
1702570825
1702570826
借用感情打动对方，原理正是如此。通过喜怒哀乐，让父母和长辈按着自己的计划而动。这个成功模式屡试不爽，印象自然深刻。
1702570827
1702570828
阿德勒对此的评价是：“感情用事是孩子气的表现，成年人应以理性思考和谈判解决问题。”在他看来，这也是保持合理距离、实现良好沟通的秘诀。
1702570829
1702570830
我们需要渐渐放下“头脑一热”的借口，克制感情用事的冲动。
1702570831
1702570832
┇切勿以冲动回应冲动
1702570833
1702570834
“这么简单的事情还不明白？我都说了好多次了！”面对对方的怒火，我们通常是如何回应的呢？
1702570835
1702570836
“这是什么话！搞不清情况的是你吧！”有些人或许会反唇相讥、以暴制暴，有些人或许会躲开目光、避而不答。不过，无视对方何尝不是一种惩罚、反击的手段呢？
1702570837
1702570838
“太过分了，真是伤人！”面对这样的指责，泪如雨下也是常见的一招。阿德勒认为“示弱也是有效武器”，悲愤和泪水都是感性表现，自然可以作为打动对方的手段。
1702570839
1702570840
虽然方式各异，终究改变不了以情动人的本质。因此，双方彼此彼此，“以眼还眼、以牙还牙”。
1702570841
1702570842
但是，按照拳击术语来说，这就成了一场无限制格斗（No Guard）的野蛮比赛，我们也没资格指责对方。
1702570843
1702570844
阿德勒把这类情形称为“主权之争”或“权力之争”。双方都陷于“自己正确、对方错误”的纵向比较，继而为争取主动而感情用事。
1702570845
1702570846
面对这样的局面，我们究竟该怎么办？阿德勒心理学认为，一方退出主权之争至关重要。具体来说，就是一方能放弃“在你之上、我才是正确”的争斗，面对怒火不置可否，若无其事地继续其他话题。
1702570847
1702570848
虽然想要保持克制，难免会有怒不可遏之时。鲁道夫·德莱库尔斯是梳理阿德勒心理学理论体系的大师，他的建议是不妨采取“如厕技巧（Bathroom Technique）”。“容我上个厕所。”一方可以就此避开锋芒，创造缓冲的时间和空间，这有助于双方冷静下来。
1702570849
1702570850
若想保持合理距离展开交流，切不可寄希望于愤怒之类的过激情感。正如阿德勒所言——亲切交谈已是足够。
1702570851
1702570852
1702570853
1702570854
1702570856
好好说话：跟阿德勒学沟通 6.不怕失败，也不苛责他人
1702570857
1702570858
┇何谓失败
1702570859
1702570860
至今我已出版四十余部作品，许多读者声称从中领略“失败的魅力”。虽然这并非我的本意，但我的心得体会确实源自每个失败的案例。
1702570861
1702570862
我也曾对失败引以为耻，想要极力减少失败经验。不过，如今的看法已发生180度的转变：失败也是一段宝贵的经历，失败最能锻炼人、赋予人深度，正所谓“失败是成功之母”。正因如此，我才能毫无顾忌地大谈特谈自己的失败经历。
1702570863
1702570864
大发明家爱迪生曾经说过：“我并没有失败，我只是发现7600种材料不适合作为灯丝罢了。”
1702570865
1702570866
倘若我们换个角度看事物，失败的行为也就更有意义，深受阿德勒影响的心理学家阿尔伯特·艾利斯称之为“重塑（Reframing）”。
1702570867
[
上一页 ]
[ :1.702570818e+09 ]
[
下一页 ]