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阿德勒称之为“外部因果论”，认为这只不过是借口。人并非受情感支配，而是创造感情，并且巧妙借此“发挥”。
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人并不是“头脑一热而高声呵斥”，而是出于“对方按自身设想而动”的“目的”，主动发起怒火，借以施加影响，阿德勒心理学称之为“实用心理学”。而所有言行举止的背后都有相应的目的，这便是“目的论”。
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在阿德勒看来，“有意识”与“无意识”两者正如车辆的油门和刹车一样相辅相成、缺一不可。只有配合使用，才能抵达目的地，这便是“整体论”。
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我们借用感情促使对方行动，其实只不过是故作强硬。所以，对方受此影响、大为烦恼也在情理之中。毕竟，没人喜欢被强迫，何况一下子被强行拉近了距离。这样的行为自然也不利于实现良好的沟通。那么，我们为什么还要这么做呢？
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┇感情用事是孩童时期的情景再现
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其实，我们照着某个剧本演绎各自的人生，只是对此浑然不觉。阿德勒心理学将这个剧本称为“生活方式（life style）”。这是阿德勒心理学的专有名词，与日常生活的衣食住行无关，意思倒与“性格”有几分相近。而且，“生活方式”在十岁左右的幼儿时期成型，并被作为人际交往的成功模式而铭记于心、沿用至今。
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换言之，它是我们孩童时期的情景再现，是某种成功模式的印记。
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在幼儿时期，我们不善言辞，所有的要求只能通过哭泣表达。饥肠辘辘就哭、欲求而不得时就哭、感觉不适就哭……每次，母亲飞奔而来，要求立刻得到满足。于是，我们自然就有“一哭就能如愿以偿”的印象。
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借用感情打动对方，原理正是如此。通过喜怒哀乐，让父母和长辈按着自己的计划而动。这个成功模式屡试不爽，印象自然深刻。
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阿德勒对此的评价是：“感情用事是孩子气的表现，成年人应以理性思考和谈判解决问题。”在他看来，这也是保持合理距离、实现良好沟通的秘诀。
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我们需要渐渐放下“头脑一热”的借口，克制感情用事的冲动。
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┇切勿以冲动回应冲动
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“这么简单的事情还不明白？我都说了好多次了！”面对对方的怒火，我们通常是如何回应的呢？
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“这是什么话！搞不清情况的是你吧！”有些人或许会反唇相讥、以暴制暴，有些人或许会躲开目光、避而不答。不过，无视对方何尝不是一种惩罚、反击的手段呢？
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“太过分了，真是伤人！”面对这样的指责，泪如雨下也是常见的一招。阿德勒认为“示弱也是有效武器”，悲愤和泪水都是感性表现，自然可以作为打动对方的手段。
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虽然方式各异，终究改变不了以情动人的本质。因此，双方彼此彼此，“以眼还眼、以牙还牙”。
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但是，按照拳击术语来说，这就成了一场无限制格斗（No Guard）的野蛮比赛，我们也没资格指责对方。
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阿德勒把这类情形称为“主权之争”或“权力之争”。双方都陷于“自己正确、对方错误”的纵向比较，继而为争取主动而感情用事。
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面对这样的局面，我们究竟该怎么办？阿德勒心理学认为，一方退出主权之争至关重要。具体来说，就是一方能放弃“在你之上、我才是正确”的争斗，面对怒火不置可否，若无其事地继续其他话题。
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虽然想要保持克制，难免会有怒不可遏之时。鲁道夫·德莱库尔斯是梳理阿德勒心理学理论体系的大师，他的建议是不妨采取“如厕技巧（Bathroom Technique）”。“容我上个厕所。”一方可以就此避开锋芒，创造缓冲的时间和空间，这有助于双方冷静下来。
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若想保持合理距离展开交流，切不可寄希望于愤怒之类的过激情感。正如阿德勒所言——亲切交谈已是足够。
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好好说话：跟阿德勒学沟通 6.不怕失败，也不苛责他人
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┇何谓失败
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