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“嗯”“哦”“原来如此”“然后呢”……这些都是附和的常用语。
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复述基本就是把对方的话再说一遍，例如：“哦，你去看过医生啦。”“啊，医生都来啦！”……
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有时候我们难免会想要提问题，这时我们不妨耐心等待、暂不提出建议而是等待更合适的时机，这是倾听的最高境界。
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如果对方陷于沉默，我们也不必手忙脚乱，静候几秒即可。对方需要深思熟虑、做出重大决断时，这段沉默尤为宝贵，万不可惊扰，这也是对对方的尊重。若是你能将这些心理咨询技巧活学活用，实现相互尊重和相互信任的沟通想必也是指日可待。
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好好说话：跟阿德勒学沟通 4.不要擅自“理解”对方
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误：“我能理解。我也没了父亲，所以感同身受。”
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正：“令尊不幸去世，还请节哀顺变。”
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┇即便不能理解，至少陪伴身边
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为了支援日本大地震的灾后重建，我曾作为志愿者前往青森县。
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在奔赴现场之前，总部人员曾对我们千叮咛万嘱咐：“请大家多加留意。即便出于好意，万不可对灾民说‘我能理解’。比如：‘令尊因海啸不幸丧生，我能体会您的痛苦，因为家父也于去年过世。’这样的话请千万不要说。”
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你是不可能对对方的心情感同身受的，认清这个现实对于心理咨询来说至关重要。“有体会不了对方的自知之明”，才是真正尊重对方。
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其实，面对任何人我们都需要这样的自知之明。烦恼和痛苦只有当事人自己清楚，他人无从感知。在日常沟通中，套用自身的经历和尺度的错误屡见不鲜，有的人对别人的悲痛会声称“理解”，有的人则会不以为然地认为“你的程度算轻了，我才悲惨”。在我看来，人贵有自知之明，即便你过去有类似经历，在别人遇到同样情况时不旧事重提才是尊重。
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“我理解”“我有类似的经历”……这些都不是对方的期望。对说话的人给予一定个人空间，这对于相互尊重和相互信任来说不可或缺。
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┇不必代入自己，从对方立场出发
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那么，如何才能获得“共鸣”？如果在沟通时不套用自身的经历和尺度，又该如何表达自己的感受？对此，阿德勒曾给出这样的启示。
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“所谓共鸣，就是用对方的眼睛看，用对方的耳朵听，用对方的心感受。”
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然而，世人的表现正好相反：“我们都习惯于用自己的眼睛看，用自己的耳朵听，用自己的心感受。”于是，套用自身的经历与尺度去理解也就见怪不怪了。
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“全盘地”“如实地”接收对方的话，并且加以体会，这才符合共鸣的定义。
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倾听并非单纯的听讲。主张心理治疗应该“以当事人为中心”的卡尔·罗杰斯认为：“倾听需要‘对对方无条件的关心’‘对沟通内容基于共鸣的理解’‘对他人与自身一致’，三者缺一不可。”
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因此，作为听众，倘若我们以自身的经历和尺度评判对方的，以自我的价值观妄言对方的对错的话，其实都不能算是倾听。
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简单来说，抱有共鸣的提问无外乎以下几点：
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1.全盘接收对方的话语。
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2.不做筛选，不加评判。
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