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在人多的社交场合，尤其是在有多方参与交谈的情况下，掌握谈话的主导权是很重要的。当我们想要拒绝他人时，如果直截了当地怒斥他人，则很容易导致事情恶化，甚至得罪在场的所有人。因为大家总会觉得，为了大家的高兴，拿你开开涮又有什么呢！其实不然，作为当事人，或者是作为众人调侃的焦点，一定觉得非常尴尬。在这种情况下，最重要的不是反驳某一个人，而是努力夺回谈话主导权，从而改变整个谈话的方向，调转话头。这样一来，拒绝就会变成水到渠成的事情。任何情况下，我们都不主张不加任何掩饰的拒绝，因为这种方式太过生硬，也缺乏回旋的余地，很容易让全场都陷入尴尬的沉默之中。拒绝不但是一门艺术，而且是一门博大精深的艺术，我们唯有掌握拒绝的艺术，才能在社交场合如鱼得水，也才能成为处处受人欢迎的人。
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沟通心理学 提前预判，巧妙把麻烦挡在门外
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最近，购物群里很热闹，原来天猫超市搞了个“吾折天”活动，每个周五下午南京、北京、上海、杭州等城市都有1000个5折名额，限时抢购。为此，购物群里一到周五下午就人声鼎沸，大家都在为“吾折天”活动摩拳擦掌。不过，这个活动每个账户只能参加一次，因而很多生活在热点大城市，诸如北京、上海的人，都很难抢到名额。但是对于一些其他城市，诸如天津、南京，难度就小多了。这不，顿然刚刚抢购了一单寄到天津老家去，因为抢得顺利，所以她又琢磨着再找个在北京不好抢购的账户，替她再下一单到天津去。平日里，顿然和娃娃关系比较好，因而她特意找到娃娃，问：“娃娃，你准备在下周五抢购‘吾折天’吗？”娃娃说：“北京很难抢啊，不过我还是想试试。毕竟5折呢，还是很诱人的。而且，我觉得我一定能抢上，因为我们单位的网特别好。”
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听了娃娃的预期，顿然不再说什么了。原本，顿然是想让娃娃帮她把订单下到天津的。但是既然娃娃信心满满，而且认为自己一定能抢购成功，她也就不好再说什么了。毕竟，每个账户的机会只有一次，也不好轻易提出这种不情之请。
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在这个事例中，娃娃的预判，成功地把顿然的不情之请挡在了门外。毕竟，5折的吸引力还是很大的。而且，毕竟还有好几次实现的机会，谁也不愿意轻易放弃。娃娃说话是很聪明的，毕竟面对平日里交好的人，如果等到对方提出请求再拒绝，总是显得有那么点儿别扭。但是这样的预判则很好地避免了尴尬的情况，也委婉地阻止了对方说出不情之请。这与截话有着异曲同工之妙，唯一不同在于，截话往往是诉说自己的难处，从而让对方不再说出不情之请，而预判呢，则是对未来即将发生的事情有一个预估，从而使他人也做到心中有数，再确定是否把自己的请求说出来。
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虽然我们在很小的时候就听过“孔融让梨”的故事，也一直在接受分享教育，不管是父母还是老师，都告诉我们每当有了好东西，都要与人分享。然而，我们真的无法做到在任何情况下都与他人分享。实际上，人的本性是自私的，再加上凡事都要讲究度，就更要求我们要在力所能及的情况下帮助他人，也要根据自身的情况和自己的实力，千万不要不自量力就承诺给予他人帮助。否则，最终非但耽误了他人的要紧事，而且还会导致自己陷入被动，最终付出了很多却因为结果不够完美而受到埋怨。为了避免这种情况的出现，我们必须学会拒绝。预判的方法，很好地帮助我们表明了心意，从而有效地把麻烦挡在门外。这样一来，我们不但避免了拒绝他人的尴尬，也能使他人免于张口请求之后被拒绝的难堪。
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唯有合理地帮助他人，恰到好处地拒绝他人，才能让我们尽享主动的生活。在诸多的拒绝方式中，每种方式都有优点和缺点，因而，我们必须了解这些拒绝的技巧，从而在了解拒绝对象的基础上选择最合适的拒绝方法，做到合理拒绝、友好拒绝。
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沟通心理学 第十章 良药不苦口，给批评乔装打扮一番
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对于赞扬和批评，相信我们每个人都深有体会。从小到大，谁不希望自己得到的赞扬多一些，而批评少一点儿。人总是喜欢听甜言蜜语，谁也不喜欢整天被人批评数落。但是，好的地方需要赞扬，错误时该批评还是要批评。运用烂俗的一句话：“批评使人进步。”人只有受到恰当的批评，看到自己的不足，才能及时改正，争取更大的进步。如何让别人接受批评就要看你的表达方式是否恰当了。你说什么样的话，你就是什么样的人。说让人喜欢的话，做让人喜欢的人。
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沟通心理学 雅量容忍，体面退让
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有一个公司的老总要宴请一些生意往来甚密的客户，让新来的主管作陪。饭局定在高级酒店里，宴请的都是些生意上的朋友，宾主之间把酒言欢，其乐融融。酒至半酣，气氛微醺，一个客户把手搭在老总肩上，略带醉意、颇有意兴地说：“气酣日落西风来，愿吹野水添金杯。如渑之酒常快意，亦知穷愁安在哉……酒可真是个好东西啊！难怪连诗仙杜甫也钟爱它，有了酒哪里还记得穷愁啊！”听了客户的话，大家纷纷表示赞同，都夸赞说客户可真是高雅之人……忽然，新来的主管大声地说：“老兄，不对吧，什么时候诗仙变成杜甫了。”气氛忽然变得怪异起来，大家面面相觑，不知如何是好，客户更是面色铁青、尴尬异常，老总见势头不对，赶紧将酒杯端起来说：“管他什么诗仙不诗仙的，我们干了这杯，大家就都是酒仙了。”于是，大家都纷纷举杯，将事情一带而过，新来的部门主管却还在那边跟身边的人说谁是诗仙，谁是诗圣，老总的脸色越来越难看。
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饭局已散，老总就对新来的部门主管说：“不是所有的事情都是商务谈判，非要追根究底，寻出个因为所以来，杜甫是不是诗仙，又不是什么原则性问题，为什么非要找出一个证据去直指别人的错误呢？你这样做怎么让别人对你产生好感呢？你为什么不能给别人留一点颜面呢？他并不想征求你的意见，也不想知道你有什么看法，你又何必要跟他争辩呢？你应该给别人留一个台阶啊。”
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新来的这位主管咄咄逼人的性格估计是没有人会喜欢的，生活不是学术交流会，没有必要那么严谨，没有必要那么较真。有时候，我们需要一点儿雅量，给别人留一个台阶，这在公共场合讲话时更是必不可少的艺术。
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有些人得理不饶人，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事就与别人争得面红耳赤，不逼得别人磕头求饶决不罢休。这些人吃不得亏，受不得委屈，忍不了一丁点儿的羞辱，睚眦必报，常常为自己的“言辞犀利”和“据理力争”而洋洋得意。而有些人却宽以待人，不为生活中一些小事斤斤计较，他们平易近人，对人和蔼，能原谅他人的过错。在很多时候，人们需要别人的宽容，也要宽容别人，对他人的苛责只能使你愤怒无比，毫无益处。
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当你发现对方犯了一个很明显的错误时，为了使对方能够尽快地改正，于是你自以为对他好，说：“看，你刚才说的有这样一个错误……”你满以为他会心怀感激，但恰恰相反的是，他坚决不承认自己犯了错误，更不用说感激你了。
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曾经有专家研究指出，当一个人遭受批评时，心跳会加速，然后防卫本能就会浮现。为了维护自尊，他可能会采取攻击的手段，转移焦点。所以批评和责备，只会造成更多的冲突。当你批评别人、指责别人时，你就是在冒一种风险，非常可能伤害对方的自尊。即使你的批评和指责是出于善意的，但对方因为自尊受到伤害，就算知道自己错了，也要为自己辩护，死不认错，甚至故意跟你唱反调。所以批评和责备并不能解决问题，反而会让同事讨厌你，朋友疏离你，亲人回避你。
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其实，在社交场中，人不可避免地会出现一些小失误，比如念错了字，记错了对方的职务名称，礼节失当，或是说了不相干的外行话，等等。当你发现这些小失误时，你没有必要大声喧嚷起来，故意搞得人人皆知，将原本可以忽视的小过失推到台前，暴露在大家面前。更有甚者，抱着讥讽的态度，哗众取宠。这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，造成他对你的反感，更不利于你自己的社交形象，给人留下刻薄印象，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。这实在得不偿失。
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鲁迅先生曾向年轻人提出了“不要抹煞别个”的要求，也就是说，凡是想成就事业的人，都不要拆别人的台，不要挖别人的墙脚，不要试图通过贬低别人、毁谤别人，来抬高自己、显示自己，那样做是错误的，其结果只能是既毁了别人，也毁了自己，使自己更加平庸。
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