1702606550
1702606551
许多时候，你所表达的感觉不是你唯一感受到的。举例而言，你可能常表达你的生气而忽略了在生气之前的困惑、失望、挫折、悲伤或尴尬。在以下的例子中，觉察如何分摊多样的感觉，在每个例子中问自己两个问题：我有什么感觉？我可能会表达什么感觉？
1702606552
1702606553
一个住在市郊的朋友说六点钟要来你家，他到九点都没有来，你想一定发生了可怕的意外，就在你拿起电话要打给警察局和医院去查询时．你的朋友若无其事地站在门口，而且随便搪塞了一个太晚出发的理由。
1702606554
1702606555
你和你的伴侣在出发出席一个宴会前发生争执，你内心深处知道，多半是你错怪对方，但你不愿意承认。一到达会场，你的伴侣就离你而去．一直周旋在几个风趣而迷人的客人之间。
1702606556
1702606557
在上述情况中，你可能混杂着几种情绪。以第一个迟到的朋友为例，你对他到达的第一个反应可能是：“谢天谢地，还好他没事！”但是你也很可能觉得生气“他为什么不打电话通知我他会迟到？”第二个例子可能使你陷入更多更复杂的情绪中：对于争执觉得内疚，伴侣周旋他人使你觉得受伤、难堪、尴尬，你对于这种报复方式觉得生气。
1702606558
1702606559
除了复杂情绪的这些共通性质之外，我们经常只表达其中一种情绪，而且是最负面的那种情绪。在两个例子中你可能只表达生气的情绪，因此对方没有机会了解你全面性的情绪。想想看如果你在各种情境中总是表达出全盘的情绪，对方的反应将会如何的不同。
1702606560
1702606561
评估何时与何处表达感觉
1702606562
1702606563
通常，一阵强烈情绪涌上的瞬间并不是说出口的最佳时机。假如你被隔壁吵人的邻居所干扰，一时的过度怒骂、抱怨可能会导致日后你对自己所说过的话感到后悔。说话前先深思熟虑过要如何用最可能被接受的方式表达你的感觉，才是较为明智的。学者提出“想象的沟通”使得沟通者能够预先演练；他要怎么说及对方可能会怎样回应，以便在实际沟通能够增进关系。
1702606564
1702606565
即使是你已经等待涌上心头的强烈情绪退去，还有一件重要的事情是，选择最适宜表达这个信息的时机。你正被某些别的事情所逼迫，心烦或困扰，可能是你延缓表达情绪的一个好理由。处理你的情绪往往会花很多的时间和心力，疲惫和分心会使得你想要表达情绪这件事更难处理。同时，你应该用相同的态度，确认你的信息接受者在你要开始之前，已经准备好要听完你说的话。
1702606566
1702606567
在某些情况下，你也可能选择永远不要表达情绪。当老师问你“你觉得我的课如何”时，即使你非常想跟你的老师说他的课非常无聊、让你昏昏欲睡，最好的回答仍然可能是无关痛痒的“还好啦！”即使你被一个抓你超速的傲慢警察所激怒，最明智之道还是忍耐着不流露出愤怒。如果你感觉到强烈的情绪经验但是又不便口头表述出来（有难言之隐），写出你的感受与想法，确实是有利于心理、生理和情绪调适。
1702606568
1702606569
对自己的感觉负责
1702606570
1702606571
你的表达方式反映了你对你自己的感觉负责，这个事实很重要。避免说“你让我生气”而是改说“我在生气”，避免说“你伤害我的感觉”而是改说“当你那样做时，我觉得很受伤”。你会很快察觉到，并不是别人让我们喜欢或讨厌他们，所以，一味认定是别人造成我们喜欢或不喜欢他们，就是否认我们每个人都要为自己的情绪负责。第五章将会介绍用“我”表达的方式，提供你一个表达自己情绪的负责方式。
1702606572
1702606573
关照沟通渠道
1702606574
1702606575
现今的沟通者比起几十年前有更多的沟通渠道可供选择，什么时候选择用电子媒介渠道等，有必要做些分析，这是过去不必面对的问题。例如，用语音信箱留书表示要结束一段关系是合适的渠道吗？什么时候用即时通讯送出“不爽”的信息会被接受？如果你为某个新鲜事觉得兴奋不已，是直接面告亲友还是发表在博客上？
1702606576
1702606577
大多数人直觉地认为应该依照他们传送的信息类型来决定沟通渠道。
1702606578
1702606579
有个研究是针对学生如何对各种不同的信息选定最佳的传送管道，大多数填答者认为表达正面信息都不会有困难，但是他们宁可选择电子媒体作为表达负面信息的渠道。
1702606580
1702606581
“口水区”是一个极端的例子，是电子媒体开发出的一种抒发负面情绪的独特渠道。在一般沟通渠道时的文明用语要求，到了电子网络上都可以解放——大多数时候是对陌生人，有时候甚至是对个人网络的对象。在你说出可能会后悔的话之前，最好记住第一章所列出的原则：沟通不可逆，有如覆水难收，一旦你按下“送出”键，你不可能撤回爆发出去的情绪。
1702606582
1702606583
1702606584
1702606585
1702606587
沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） 4.4 管理困扰的情绪
1702606588
1702606589
虽然感知和表达情绪会增加人与人之间关系的品质，但是，并不是所有的感觉都是有益的，盛怒、沮丧、惊恐和忌妒对于让你感觉比较好受或增进你的人际关系都毫无帮助。下面将提供方法使你将这些无助益的情绪减到最小。
1702606590
1702606591
有助益与无助益的情绪
1702606592
1702606593
首先，我们需要区分有助益与无助益的情绪之间的不同。有助益的情绪有助于效率，无助益的情绪降低有效运作情况。
1702606594
1702606595
这两种类型问的差异是它们的强度。例如，某种程度的生气或恼怒可以是具有建设性的，因为它往往会提供让你改进不满意状态的刺激；但另一方面，盛怒通常会让事情更糟糕。会引起焦虑的情境，比如在一个重要的运动竞赛或工作面试之前的紧张，可能会提升表现的动力，但若是陷入极端恐惧就又另当别论了。少许猜疑有时可以使人成为更有效的沟通者，一个研究显示，会去怀疑他们的伙伴是否真心相待的人比较能察觉欺骗的迹象，而那些始终一直信任对方的人对欺骗比较迟钝。当然，一个极端疑心病的偏执狂可能会产生相反和无益的效果，反而降低正确地理解同伴行为的能力。
1702606596
1702606597
可想而知的，无助益的情绪——诸如沟通恐惧，会导致种种在个人、职业、教育甚至于医疗方面的问题。当人变得焦虑时，一般而言话会比较少，那是意味着他们的需求没有被满足，即使他们设法畅所欲言也无法经由语言有效地表达出他们实质的能力。
1702606598
1702606599
第二个区别无助益情绪和有助益情绪的地方是它们时间的持续性。在一段人际关系瓦解或丢了一份工作之后，自然会有一段时间陷入沮丧，但是，对于你所失去的过度悲伤而花费你生活中的过多时间将会使你一事无成。同样的，持续地对于某个犯错的人生气无疑是像在惩罚犯错的人一样惩罚你自己。
[
上一页 ]
[ :1.70260655e+09 ]
[
下一页 ]