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当用这个方式检视你的情绪时，你似乎对你的感觉有一些控制力。然而，身体的疼痛和情绪的不舒服（或愉快），其表面上的相似度，不像看起来那么重要。认知心理学家认为不是与陌生人相见或是被情人抛弃的事情使人感觉不好，而是他们对那些事情所抱持的信念。
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艾尔本·埃里斯（Alben Ellis），发展了理性情绪治疗法这个认知取向的人，引用一个故事使这个论点更清晰。想象你自己经过一个朋友家，看到你的朋友把头探出窗口，并对你骂了一连串难听的绰号（你自行想象一个朋友和绰号），在这个情境之下，你可能感到受伤和心烦。现在，换成想象你正经过一问精神疗养院，相同的是这位朋友在那里，显然他是一个病人，对你大骂同样难听的绰号。在这个情况下，你的感觉可能会相当不同，很有可能转变成悲伤和怜悯。在这个被叫绰号的故事情节中，你可以看到，面对同样的情况，情绪的结果却非常不同。你有不同感觉的理由，来自你在每一个情况中的想法。在第一个情况中，你的想法可能是：你的朋友对你很生气；或者，你可能猜测你一定做了什么严重的事，而受到如此的对待。在第二个情况中，你的想法可能是：你的朋友有某些精神问题，很可能你会感到同情。
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从这个例子，你可以看到在自我对话的历程中，人对一件事情所作的诠释，决定了他们的感觉，因此，这个情绪模式看起来像是这样：
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同样的原理可以应用于日常的生活中。例如，在工作面试时，高焦虑的人想到他们的表现时，可能会使用负向的自我内言：“我会做不好”、“我不知道为什么我要自找罪受”。在爱情关系里，想法会形塑满足感。“我爱你”这句话可以有多种解释，这句话会把表面价值转变成一种深情的真诚表达。
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相同的话在激情中，可能被解读为虽然真心却在错误时机的宣告，一种有意让接受者感觉更好的企图，或是试图操控，例如：
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一种非常愚蠢而有害的无助益自我内言叫做反刍，即不断地坚持负面想法，反复强化这种负面思考的强度。非常多的研究已经证实这种自我聚焦的反刍会增加悲伤、焦虑和沮丧的感觉，更糟的是反刍的人比较容易转移其攻击而波及无辜的第三者。
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非理性思考和无助益的情绪
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聚焦于我们的自我内言，这些内言也就是我们的思考方式，是了解无助益的情绪之关键。许多无助益的情绪来自于我们接受一堆非理性想法，此处我们称它们为谬误，是这些谬误导致不合逻辑的推论，而无助益的情绪就随之而来。我们往往没有察觉到那些影响力特别大的想法。
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完美的谬误 接受完美谬误的人，相信一个很好的沟通者应该有全然的信心和技巧来处理每一种状况。
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在你接受“很好的沟通者是令人满意和无所不能的”这个信念之后，下一个步骤是假定你不完美，人家就不会欣赏你。从这个态度看来，承认你的错误或说“我不知道”和流露不确定的感觉，似乎像是社交的缺陷。对于得到别人的重视与欣赏，寄予厚望和深切的渴求的人，会尽量努力试着表现完美，但是，这种欺骗的代价是很高的，假如别人最后发现你的隐瞒真实的欺瞒行为，他们会视你为骗子。即使你的行为没有被揭发，这样的行为也会使你耗尽心力，因此，得到的快乐是很少的。
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陷入完美的迷思，不仅阻止别人喜欢你，也会使你自尊心降低。当你无法符合你所认为应该的高标准时，你如何喜欢你自己、解放自己？让自己舒坦地接受你是不完美的想法吧！像其他人一样，你也有难以表达你自己的时候；像其他人一样，你不时会犯错，而且没有理由隐藏它。你应诚实地尽你所能了解自己的潜能，尽你所能变成最棒的人。
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赞同的谬误 持有赞同的谬误的人，认为得到别人的赞同是生活上不可或缺的事，并且十分向往得到所有人的赞同。接受这种想法的人会耗费令人难以置信的时间从他人身上寻求赞同，甚至牺牲他们自己的原则和幸福也在所不惜。接受这种谬误会导致某些荒唐可笑的情形：
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你会因一个你并不喜欢的人不赞同你而感到焦虑。
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你会因别人做错事而感到抱歉。
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在以做作的方式获得某人的赞同之后，你又会感到难堪。
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赞同的谬误导致我们不舒服的另一个原因来自否认自己的原则和需求。赞同的谬误是非理性的，因为它隐含着一种意味，仿佛只要你忽视自己以取悦他人，他们将会更尊敬你和喜欢你。通常这绝对不是事实。
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我们可能会去尊重那些只为赢得赞同而在自己的重要价值观上一味妥协的人吗？我们可能会对于那些一再否认自己的需求来换取赞同的人慎重以对吗？尽管别人可能也会投其所好或略施小惠以顾及各自的面子，但那些人很难得到真诚的感情和尊重。
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力求全世界的赞同是非理性的，因为这是绝对不可能的。迟早，预期中的冲突必然会发生。假如你表现的某一种方式被某人所赞同，但另一个人只接受相反的行为，那时你会怎么做呢？
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别误会：抛弃赞同的谬误，并不是指要过着以自我为中心的生活。考虑到他人的需求仍然是重要的，但是当你为了追求这些目标而抛弃自己的需求和原则时，这个代价就太高了！
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应该的谬误 应该的谬误是不能区分“是什么”和“应该是什么”。想象一个对这个世界满腹牢骚的人，你就可以看到其中的差异：