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虽然处于冲突中的人会感受到对立，但又通常是彼此互相依赖的，一个人的福祉和满足依赖于另一个人的行动。假如不是这样，那么即使明显的资源缺乏和互不相容的目标也不会发生冲突。互相依赖存在于冲突的国家、社会团体、组织、朋友和爱人之间。实际上，许多冲突无法解决是因为个体不能了解他们是互相依赖的。解决冲突的第一个步骤就是要有“我们都得同舟共济地在一起”的态度。
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其他个体的阻挠
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不论一个人的立场和另一个人有多么的不同，冲突也不会随随便便就发生，除非一个个体对另一个人的目标产生了阻挠。例如，你也许会让一些朋友知道你反对酒后驾车，但只有在你真的阻止他们酒后驾车时冲突才会产生。同样地，也许父母看不惯孩子的穿着品位，但只有当父母要将自己的衣着理念强加于孩子身上时冲突才会爆发。
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冲突是自然的
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每一个深层的关系都有冲突，不管多么亲近、多么了解、多么相容，当彼此的想法、行动、需求或目标不相配时，都有可能发生冲突。你喜欢饶舌音乐而你的同伴喜欢古典乐，你想和别人约会而你的伴侣想要保持关系的独占性，你认为你所写的论文已经很好了而你的指导教授还是要你修改，你喜欢星期天睡个懒觉而你的室友喜欢一早起来玩乐器……人们之间不相容的数量和种类可能是无止无尽的。
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根据某个调查中大学生的自我记录，他们每个星期大约发生七次左右的争论。在其他的调查中，81%的回答者承认他们和朋友有冲突；而即使是宣称他们的友谊没有冲突的那19%的人，也会使用像“推拉”或“小摩擦”之类的词语来描述关系中不可避免的紧张。在家庭之间冲突更常发生，研究报告指出：在对五十二个家庭的晚餐对话的调查中发现，每-餐平均会产生3.3个的冲突事件。
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冲突可以是有益的
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让关系变得更有益、建构冲突技术的最好的途径，也许就在于互相之间的沟通。近二十年的研究显示：快乐和不快乐婚姻都会有冲突。不快乐的伴侣的争论方式是一种破坏性的沟通。比起问题导向的沟通，他们更在乎于防卫他们自己；他们不能仔细聆听对方，在对待伴侣时完全没有同理心或只是稍微关注对方，使用“你”信息语言，忽视对方的非口语和理性的信息。
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许多婚姻满意的伴侣，则在争论时产生不同的思考和沟通。他们认为意见不同是健康的，并且认为需要直面冲突。虽然他们会发生强烈的争论，但是他们使用一些技术，像是知觉检核去发现对方在想什么，他们让对方知道他们看到争论的另外一面，并愿意去承认他们的错误，这有助于关系的和谐，也有助于去解决于边的问题。
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接下来的内容，我们将会复习可以使冲突具有建设性沟通技巧，我们也将会介绍更多技巧，以帮助你解决你所面对不可避免的冲突。
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沟通的艺术：看入人里，看出人外（插图第12版） 11.2 冲突的类型
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很多人在面对冲突时都会出现“缺席”的方式，也就是有他们需要的他们就会出现，对别人的需要却视若无睹。我们习惯的方式有时候行得通，但却不是处处都通行无阻，你都习惯用什么方式来面对冲突？找出你习惯的方式，经由思考两个假设性格——保罗和露西亚两人如何处理问题。
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保罗和露西亚两人一起跑步已经一年多了，每周三次，每次花一个小时以上。这两个跑者颇为相配，他们互相挑战用更快的速度跑更远二点的距离。他们在跑步时的距离变得越来越近，慢慢地他们开始谈论一些从来不曾跟别人说过的个人事情。
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最近露西亚开始邀请一些她的朋友加人跑步。保罗喜欢露西亚的朋友们，但是他们不是体力健壮的运动员，所以跑步的过程变得有点不过瘾，而且保罗担心会减少像之前一样和露西亚的一对一的谈心时间。
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保罗眼露西亚谈到自己这个想法，但是露西亚不以为然，她回答说：“我看不出有什么问题，我们还是有许多时间一起在路上跑，而且你自己说过你喜欢我的朋友。”保罗于是回答说：“但是这不一样啊！”
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这个情境出现了所有冲突元素：表达出来的挣扎（他们的差异己经显现，两人各持有歧见），两个相互依赖的个体（他们享受彼此做伴的感觉而且一起跑比单独跑效果更好），感觉到不相容的目标（露西亚想邀朋友一起跑步，而保罗只想和露西亚独处）、不足的资源（他们只有这些时间可以用来跑步）。
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这里有五种方法来处理保罗和露西亚的事情，每一种都呈现出某种处理冲突的取向：
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▲他们可以说“那就算了吧”然后不再一起跑步。
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▲保罗让步，牺牲他想要跟露西亚独处的时间和有默契的速度。或是露西亚让步，牺牲她其他的朋友只维持跟保罗的友谊。
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▲其中之一发出最后通牒“照我的意思，否则就不要再一起跑步。”
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▲他们可以互相妥协，有些时候邀露西亚的朋友一起跑，有些时候不邀那些朋友。
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▲保罗和露西亚一起脑力激荡所有可能的方法，想出一个既跟她的朋友一起跑，又同时保有彼此一对一的时间和互相激励的效果的办法。
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图11-1表示了这五个形态代表的取向，接下来的篇幅将一一说明。
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