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冲突可以是有益的
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让关系变得更有益、建构冲突技术的最好的途径,也许就在于互相之间的沟通。近二十年的研究显示:快乐和不快乐婚姻都会有冲突。不快乐的伴侣的争论方式是一种破坏性的沟通。比起问题导向的沟通,他们更在乎于防卫他们自己;他们不能仔细聆听对方,在对待伴侣时完全没有同理心或只是稍微关注对方,使用“你”信息语言,忽视对方的非口语和理性的信息。
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许多婚姻满意的伴侣,则在争论时产生不同的思考和沟通。他们认为意见不同是健康的,并且认为需要直面冲突。虽然他们会发生强烈的争论,但是他们使用一些技术,像是知觉检核去发现对方在想什么,他们让对方知道他们看到争论的另外一面,并愿意去承认他们的错误,这有助于关系的和谐,也有助于去解决于边的问题。
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接下来的内容,我们将会复习可以使冲突具有建设性沟通技巧,我们也将会介绍更多技巧,以帮助你解决你所面对不可避免的冲突。
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沟通的艺术:看入人里,看出人外(插图第12版) 11.2 冲突的类型
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很多人在面对冲突时都会出现“缺席”的方式,也就是有他们需要的他们就会出现,对别人的需要却视若无睹。我们习惯的方式有时候行得通,但却不是处处都通行无阻,你都习惯用什么方式来面对冲突?找出你习惯的方式,经由思考两个假设性格——保罗和露西亚两人如何处理问题。
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保罗和露西亚两人一起跑步已经一年多了,每周三次,每次花一个小时以上。这两个跑者颇为相配,他们互相挑战用更快的速度跑更远二点的距离。他们在跑步时的距离变得越来越近,慢慢地他们开始谈论一些从来不曾跟别人说过的个人事情。
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最近露西亚开始邀请一些她的朋友加人跑步。保罗喜欢露西亚的朋友们,但是他们不是体力健壮的运动员,所以跑步的过程变得有点不过瘾,而且保罗担心会减少像之前一样和露西亚的一对一的谈心时间。
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保罗眼露西亚谈到自己这个想法,但是露西亚不以为然,她回答说:“我看不出有什么问题,我们还是有许多时间一起在路上跑,而且你自己说过你喜欢我的朋友。”保罗于是回答说:“但是这不一样啊!”
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这个情境出现了所有冲突元素:表达出来的挣扎(他们的差异己经显现,两人各持有歧见),两个相互依赖的个体(他们享受彼此做伴的感觉而且一起跑比单独跑效果更好),感觉到不相容的目标(露西亚想邀朋友一起跑步,而保罗只想和露西亚独处)、不足的资源(他们只有这些时间可以用来跑步)。
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这里有五种方法来处理保罗和露西亚的事情,每一种都呈现出某种处理冲突的取向:
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▲他们可以说“那就算了吧”然后不再一起跑步。
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▲保罗让步,牺牲他想要跟露西亚独处的时间和有默契的速度。或是露西亚让步,牺牲她其他的朋友只维持跟保罗的友谊。
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▲其中之一发出最后通牒“照我的意思,否则就不要再一起跑步。”
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▲他们可以互相妥协,有些时候邀露西亚的朋友一起跑,有些时候不邀那些朋友。
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▲保罗和露西亚一起脑力激荡所有可能的方法,想出一个既跟她的朋友一起跑,又同时保有彼此一对一的时间和互相激励的效果的办法。
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图11-1表示了这五个形态代表的取向,接下来的篇幅将一一说明。
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逃避(双输)
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逃避发生在人们不知所措地忽视或跟冲突保持距离时。逃避可能是生理的(在发生争执之后故意绕开他身边)或是言语的(改变话题、开玩笑或否认问题的存在)。
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逃避反映出对冲突的悲观态度,抱持着没有好方法可以解决这个问题的信念。有些逃避者认为把事情暂时搁置会比直接面对并解决更容易些,也有些逃避者认为放弃比较好(无论是问题或关系)免得一直要面对无解的困境。两种状况都使逃避导致输一输(双输)的结果,其中没有人会获得任何满足。
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在保罗和露西亚的例子中,逃避的意思是与其在两人的不一致之间挣扎,不如干脆停止一起跑步。虽然这样两人不至于吵架,但是这也意味着两人都会失去跑步伙伴和双方的友谊。这个“解决之道”显示出逃避带来的输—输结果。
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虽然逃避可以暂时保持和平,但是却最容易导致不满意的关系。长期的误解、怨恨和失望堆积、污染情绪的氛围,出于这些理由,我们可以说逃避者既不关心自己的需要也对别人的需要不感兴趣,他可能会因为各种问题而困扰。
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