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隐私就像私人账户密码一样，没有人会随便地告诉别人，更不用说宣扬出去。想要窥探你秘密的人，从某种程度上说就是小偷，你要为自己的隐私设把锁，看守好，不要随便交出钥匙。如果没有什么必要，你没有任何义务把隐私坦白出去讨好别人。当其他人得到了你的秘密，他们就可以把这当作新鲜的礼品到处馈赠给另外的人。不要傻乎乎地以为别人会对你很交心，如果你这么想，只能证明你比较单纯，但别人会认为你是连自己都保护不好的大傻瓜。
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别埋怨别人的“出卖”，你的秘密要你自己保守
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有一位大大咧咧的好友向我抱怨：她把自己的一个秘密告诉了单位里与她关系最好、最信任的同事，并要求她的同事“绝不对不要说出去”。后来的事情我想你已经知道了，这个同事甚至发了毒誓绝对不会告诉别人，但是不出一个星期，整个公司都开始用异样的眼光看她，她的“秘密”败露了。我“天真”的好友只得带着一颗破碎的心，在别人复杂的眼光中另谋出路。
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只有自己知道的事情才叫作秘密。如果有第二个知情人，就等于全世界都已经知晓。所有公诸于天下的秘密都是从“自我出卖”开始的。如果你憎恨别人的“出卖”，首先就要管好自己的嘴巴。
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罗斯福还在当海军助理部长的时候，有一天，一位好友来访。在他们的谈话间，这位朋友似是不经意地问及海军在加勒比海某岛建立基地的事情。
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这位来访的好友说：“我的朋友，我只要你告诉我，我所听到的那些关于基地的传闻是否确有其事。”
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罗斯福神秘地张望了四周，然后故意压低嗓音向朋友询问：“对于不便外传的事情，你能绝对保密吗？”
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“能！”好友急切而又肯定地回答。
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“那么，我也能。”罗斯福微笑着说。
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能够说出去的事情是不能够称之为“秘密”的，只能算作“难言之隐”。所有的“难言之隐”都有时效性，到了一定的阶段和时机，就会释怀。比如，遭遇的一次不幸、一段不堪回首的经历、自己做过的一件不光彩的事情、感情的创伤……这些多是人们不希望发生或无法接受的事情。在自我保护意识的驱动下，这些“过去”都会被我们隐藏在自己的内心深处。
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但事实是，每个人都有寻求他人理解和渴望找到出口的本能，“倾诉”就成了最快速实现的通道。当遇到一个让你感觉可以信任和理解的人，或者在内心最脆弱和冲动的时候，便会忍不住把内心的秘密告诉对方，“说出去”的后果被情绪冲到了脑后。当流言蜚语和灾祸在某一天向你袭来的时候，你才如梦初醒，悔不当初。
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很多女人之间的矛盾就源自于“秘密”。你会见到两个曾经亲密无间的女人，从无话不谈的闺中密友变成水火不容的敌人。她们之间的“小事”可能无伤大雅，可是两人最终却翻了脸。为什么呢？因为在一次争吵中，其中一个女人把好友的秘密当成了发泄和反击的工具说了出来，这使得对方十分难堪，名誉受到很大的影响。
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在一些反映政界风云的影片中，我们经常会看到一些高层领导人的隐私被拿来当作攻击利器。这些生活的隐私，致使他们从如日中天的政界宠儿跌入万丈深渊。
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道理很简单，如果你希望“你的事情”成为秘密，就不要讲出去，即使是面对最亲近的人追问。如果不是非说不可，最不应该告诉的对象就是“值得信赖的同事”。连你自己都无法守住秘密，怎么能够请求别人守口如瓶？
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说出内心的隐秘会暂时减轻负担和负罪感，你也会得到短暂的解脱。但是请记住，秘密的公开，有时候就等于把自己的弱点和脆弱暴露给了别人。如果不想被人拿去当作谈资或者攻击你的武器，在情绪倾向于诉衷肠的时候，一定别忘了警告自己可能带来的后果。
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洗脑术：怎样有逻辑地说服他人 高素质的废话
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转移问题和浪费时间的技巧，同时也是展示你的专业及营造神秘感的手段。
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“我讨厌这样，但我不得不这样！”
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如何讲出高素质废话
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越是伟大而漂亮的精句，你越要防备。
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我曾参加过一个著名讲师的演讲，他在台上慷慨陈词，唾沫横飞，台下的观众无不被他的论调所鼓动。他不断地强调：“小成靠智，大成靠德。”你也许已经听过不少这样的讲座，这一类话无异于那些古今推崇的名言。它们的造句架构简单而又实用——一个很大的优点或缺点往往要用一种缺点或优点的标签来进行包装。
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比如，当一个老师面对一群无胆识和没才华的学生时，他会使用“大智若愚”，这是讲给他们听的，让他们觉得“我不是不想成功，只是不想锋芒太露罢了”。这就是中肯、励志、令人极为热衷的高素质的废话。
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所以，关于麦当劳创办人抹地、沃尔玛总裁的低调等故事得以广为传播的原因也变得可以理解了。因为故事里的“浪漫元素”让大部分“不成功”、“还未成功”和“想成功”的人们产生很大的共鸣。这是一种高境界的“浪漫毒素”的表达方法。
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