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“我挺普通的，所以我才特别想认识厉害的人啊。”
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话说到这里，我就明白了：认识大咖牛人容易，让牛人大咖来认识你却很难。这个男生，一无亮眼代表作品，二无可靠平台背书，想要认识牛人大咖，难上加难。对方亲切，是因对方的涵养，但那只是接待粉丝和仰慕者的客气，不代表会接纳你作为朋友圈的一员。
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是否有愿意提携后辈的行业大咖呢？当然有。但前提是你的才华有作品为载体，你的优秀即使没有变成名气和成绩，至少也已经是可见的潜力。
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比如萧红和鲁迅的关系。成名前的萧红，只是文坛一个边缘化的小人物，而鲁迅已是久负盛名、举足轻重的文坛大佬。他的朋友圈里有蔡元培、胡适、章太炎、陈寅恪……随便拎一个出来都如雷贯耳。
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那她凭什么进入鲁迅的圈子，凭什么成为鲁迅家中常客？鲁迅为什么愿意替她背书，介绍她进入文坛？还高度评价她是“当今中国最有前途的女作家”？
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因为她的才华和灵气，因为她充满力量的文字，因为她可以和鲁迅先生平等地交流文学和思想。
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结识很厉害的人的方法很简单，那就是成为很厉害的人。
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仰望一个很厉害的人，你最多聊天时多一个“我认识某某某”的炫耀资本，成为他们中的一员，才算真正意义地进入他们的圈子。
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我想起了朋友说的一件尴尬事。朋友有一个大咖云集的微信群，里面的人不是自媒体大咖，就是畅销书作家，大家互相帮忙，相处融洽。
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后来，不知道谁把一个新人拉进了群，可能是见到群里那些名字太兴奋，她把每个人的微信添加了一遍，没有通过好友就不死心地重复添加，大家不堪其扰。终于几个人私底下聊天吐槽，发现这个事，有个耿直的，直接就和群主（我朋友）反映了。很快她就被“请”出了群，更尴尬的是，因为她，群规里多了一条“为避免打扰，请勿随意添加群成员”。
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当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
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“这是我的名片。”
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“互相加一下微信吧。”
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“群发一条节日祝福。”
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每个人都经历过吧！
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当记者时期，是我社交欲最旺盛的时候。那时的我，是一个名副其实的“社交狂”，搭讪、攀谈、交换名片、加微信、聚会……我总是穿梭在人群里不厌其烦地重复社交，心里特别有成就感。
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可是很快我就发现，这是虚假的成就，我所做的根本就是无效社交。
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名片存多了，再拿起来几乎没有什么印象，即使存了手机号也没有拨打过；微信添加多了，除了最初的打招呼，再无交流，朋友圈尽是陌生人，刷很久才能刷到一条熟人的状态。最初交换联系方式，当然是相信彼此有互相需要的地方，可是我和他们再无交集。显然，拿到名片，加上微信，并不是社交顺利的标志。
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我突然想起了新闻报道过的一个夸张囤物癖，疯狂囤积物品数年，竟然连基本的生存空间都被挤占了，几乎所有人都觉得他是傻瓜。可是我们收集名片、狂加微信的行为，不是另一种形式的囤物癖吗？
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问题到底出在哪里呢？社交并没有错，错在你的社交只有数量，没有质量。
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社交的质量体现在两个方面：
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一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢？我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。
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另一个是交往的深度。你必须明白，交换名片和微信，只是有了蜻蜓点水的微弱联系。这只是社交的开始，而不是结果。即使你们之前有过热烈的交谈，没有后续的行动，也只是枉然。止于认识，没有跟进，想仰赖这样的关系，几乎是不可能的。
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那么，交换了名片和微信后，如何把社交继续下去呢？
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