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我想起了朋友说的一件尴尬事。朋友有一个大咖云集的微信群，里面的人不是自媒体大咖，就是畅销书作家，大家互相帮忙，相处融洽。
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后来，不知道谁把一个新人拉进了群，可能是见到群里那些名字太兴奋，她把每个人的微信添加了一遍，没有通过好友就不死心地重复添加，大家不堪其扰。终于几个人私底下聊天吐槽，发现这个事，有个耿直的，直接就和群主（我朋友）反映了。很快她就被“请”出了群，更尴尬的是，因为她，群规里多了一条“为避免打扰，请勿随意添加群成员”。
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当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
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“这是我的名片。”
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“互相加一下微信吧。”
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“群发一条节日祝福。”
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每个人都经历过吧！
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当记者时期，是我社交欲最旺盛的时候。那时的我，是一个名副其实的“社交狂”，搭讪、攀谈、交换名片、加微信、聚会……我总是穿梭在人群里不厌其烦地重复社交，心里特别有成就感。
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可是很快我就发现，这是虚假的成就，我所做的根本就是无效社交。
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名片存多了，再拿起来几乎没有什么印象，即使存了手机号也没有拨打过；微信添加多了，除了最初的打招呼，再无交流，朋友圈尽是陌生人，刷很久才能刷到一条熟人的状态。最初交换联系方式，当然是相信彼此有互相需要的地方，可是我和他们再无交集。显然，拿到名片，加上微信，并不是社交顺利的标志。
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我突然想起了新闻报道过的一个夸张囤物癖，疯狂囤积物品数年，竟然连基本的生存空间都被挤占了，几乎所有人都觉得他是傻瓜。可是我们收集名片、狂加微信的行为，不是另一种形式的囤物癖吗？
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问题到底出在哪里呢？社交并没有错，错在你的社交只有数量，没有质量。
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社交的质量体现在两个方面：
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一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集，在某个层面是否可以互利共赢？我们不能挑选亲人，但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。
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另一个是交往的深度。你必须明白，交换名片和微信，只是有了蜻蜓点水的微弱联系。这只是社交的开始，而不是结果。即使你们之前有过热烈的交谈，没有后续的行动，也只是枉然。止于认识，没有跟进，想仰赖这样的关系，几乎是不可能的。
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那么，交换了名片和微信后，如何把社交继续下去呢？
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回忆一下你与他人的交往，你有没有发现朋友和非朋友最明显的分界线，就在于发生联系的渠道和频率？所以《别独自用餐》中有个简单有效的建议：“当你要去结识他人并开始一段新的人际关系时，如果你想要对方真正认识你并且记住你，那么至少要让他通过三种不同的联系方式去看到或者听到你的名字才行。”
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做到这一点，你至少可以从无感的陌生人被划到宽泛的朋友阵营，为进一步交往打好基础。可供选择的联系方式包括：他人的嘴里、面对面交流、社交软件往来、电话沟通、邮件书信等。
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如果第一次是社交软件交流，第二次就打电话，第三次就见面，能有一个共同的朋友提及你，就更好了。深度交往，最终的结果一定是参与到彼此的生活中去。面对面交换名片和微信，不算真正建立联系。拿到了名片或微信的正确姿势是，不让联系方式闲置，想办法用起来。
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别再当勤奋的名片收集狂、微信添加狂了，把名片和微信上的人变成真正的朋友，才是有效社交。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 人脉的真相——能力是1，人脉是后面的0
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不知道从什么时候开始，人脉的作用被吹嘘得天花乱坠，人脉决定论大行其道。很多人嘴里天天念叨着人脉，却从来没想清楚过，人脉究竟是怎么回事。
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