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后来我才知道到底是怎么回事。小秦在不同场合多次表达不满，传到了当事人的耳朵里。果果就是小秦口中所谓的“巴结老师”的人，她听完肺都气炸了。她告诉我，当时老师有个研究项目缺人手，就在班上招募学生义务帮忙，需要牺牲不少课余时间，所以当时肯应征的只有他们几个。做问卷、处理数据、整理材料，埋头一干就是半个学期。
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不仅是感谢他们帮忙，老师和他们处久了，互相感情都深了，找实习时，老师比他们自己还上心，结果在小秦嘴里成了“巴结老师”。而且老师也有自己的顾虑，推荐不是那么随便的事，总是优先推荐自己知根知底、踏实靠谱的学生，搞不好卖了面子又丢脸。小秦课后和老师零交流，还经常翘课，老师对她压根没印象。
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我这才明白小秦为什么找不到实习，这个世界是很公平的，老师需要她的时候，平时可以交流的时候，她没影儿；等到需要推荐实习，她才想起老师。这是临时抱佛脚的社交。
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我们都不喜欢临时抱佛脚的社交，不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友，上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷；不喜欢那个多少年不打交道的同学，要结婚收份子钱了才找你客套；不喜欢那个平时很少往来的亲戚，需要借钱才把你想起。
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关系是需要培养和维护的，不是一朝一夕可以速成的，不想在过程中投入时间、精力、感情、资源，却一味索取，只想要单方获益的结果，即使能一时得逞，也不能一世得逞。
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临时抱佛脚的社交不仅无效，还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人，当作真正的朋友。
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太多的人急需帮忙的时候，才想起来自己需要一个人脉网。但所有成熟稳定的关系都是需要不断维护的，想要得到别人的信任和帮助，必须靠自己一点一点去积累和铺垫。
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请停止无效社交：关键性关系助你收割海量社交红利 一个成熟的人应该有什么样的人际观？——以共赢思维处理与他人的关系
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社会普遍认为的成功，其实主要包括个人成就、财富积累、人际成功三个方面。对应个人成就，我们谈人生观；对应财富积累，我们谈金钱观；对应人际成功，我们也应该谈谈人际观。
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人际观就是关于如何处理人际关系的基本观点。每个人都有自己的基本观点，这些观点就像深植在我们脑袋里的源代码一样，深刻影响了我们在社会交往中的行为和选择，只不过多数人没有意识到而已。
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在本书展开讨论有效沟通技巧之前，我想谈谈最基本的人际观。
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那么，一个成熟的人应该有什么样的人际观呢？
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01 社交的本质是互惠
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肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做些什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用到社交场合中最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。
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因为社交的本质是互惠。
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社交按目的分，可以分为功利社交和共情社交。
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功利社交指为了借由对方达成目的、获得利益而产生的社交，这种利益包括但不限于获得信息、赢得机会、提升地位、取得名利等。
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共情社交指的是出于情感需求或基于共同兴趣而产生的社交行为。
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相应地，社交中的互惠也包括两种类型：一种是利益的互惠，一种是共情的互惠。
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当然了，我们的社交常常同时包含两种成分，共情社交里可能掺杂功利社交，功利社交里可能掺杂共情社交，两者不是绝对分离的。但感情换感情、利益换利益也好，用感情换利益，用利益换感情也罢，长久的交往是基于公平的交换，无论是哪种类型的社交都一样。
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社交中最常见的疑难是：我想认识牛人、达人、名人，以及一切能力比我强、影响力比我大的人，得到他们的帮助，我该如何结识他们？通常情况下，你和这些人的差距越大，你碰壁的可能性就越大。即使拿到名片，加上微信，有机会做自我介绍，结局也仍然是：你认识他们，他们不认识你。
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不用急着抱怨社会太现实，不如先易地而处，想一想，如果你是他们，你会想要什么样的朋友？如果你是他们，会和现在的你交往吗？
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这种同理心很重要。拿恋爱找对象来说，男生小黑长得不高不帅还不修边幅，没有拿得出手的能力还喊着很迷茫、没目标，家境一般却做着当前工资低、未来成长性差的工作，不仅如此还性格脆弱、脾气很差。他追求院里公认样貌姣好、各方面能力突出的女生，很可能被拒绝。但抨击女生现实，不如换个角度想想，“如果我是个女孩子，肯不肯和这样的自己谈恋爱？”
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